Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienţi, un doctor a scris mare pe uşa cabinetului:
“Nu beau bomboane. Şi nici flori!”
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-19 23:44:04 demo   doctori0 Com.
Două ţigănci stau de vorbă.
- Hauzi, fă? Tu eşti virgină?
- Hâncă nu.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-07-19 23:33:25 demo   țiganii0 Com.
Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă deoarece mergea pe o stradă, cu sens unic, în contrasens:
- Ştiţi unde mergeţi?
- Nu dar trebuie să fie rău tare acolo! Toţi se întorc!

Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-19 08:54:18 Admin   blonde0 Com.
Gheorghe facea s..x cu Maria, nevasta lui Ion:
- Gheorghe, zice Maria, dacă s-ar face stiuleţii de porumb cât pu..a ta, ce recoltă am avea?
- Marie, dacă s-ar face bobul de grâu căt sfârcul tău, ce recoltă am avea?
La care Ion, care îi privea pe ascuns din pod:
- Dar dacă dă o grindină cât coa..ele mele s-a dus recolta voastră!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-19 08:53:41 Admin   prostii1 Com.
Două blonde stau de vorbă:
- Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
- Păi aseară cu un culturist.
- Ooo!!! Şi, cum e să faci s..x cu unul plin de muşchi?
- Cum să fie, cam îi cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mică.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-19 08:53:09 Admin   blonde0 Com.
Mami, tu eşti albă, tati-i alb, eu de ce-s neagră?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost în noapte aia să-i mulţumeşti lu Dumnezeu că nu latri!
Like
(4 =32/8)
 
 2010-07-19 08:52:36 Admin   prostii0 Com.
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi , vă rog autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit. Biletele la control!!!
Like
(5 =28/6)
 
 2010-07-19 08:52:19 Admin   hazlii0 Com.
O blondă superbă se duce la mănăstire şi cere insistent să vorbească cu maica stăreţă.
- Ce e, fata mea?
- Maică stăreţă, trebuie să mă ajuţi. Am păcătuit foarte tare şi vreau ca Dumnezeu să-mi ierte păcatele. Ce să fac?
- Dar ce s-a întâmplat, fata mea?
- Maică stăreţă, m-au violat 40 de bărbaţi trei zile în şir. Ce să fac ca să-mi ierte Dumnezeu păcatele?
- Fata mea, du-te acasă şi bea zeamă de la 40 de lămâi 3 zile şi apoi întoarce-te la mine.
- Bine, maică stăreţă. Îţi mulţumesc foarte mult!
Pleacă blonda, bea zeamă de la 40 de lămâi 3 zile consecutiv şi se întoarce la mănăstire.
- Maică stăreţă, am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu păcatele?
- Păcatele nu ştiu dacă ţi le-a iertat, dar măcar şi-a dispărut rânjetul de satisfacţie!
Like
(5 =53/11)
 
 2010-07-19 08:51:29 Admin   blonde0 Com.
Doua călugăriţte la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
- Eeee, asta-i ca să ne spălăm părul! La care casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei săraţi lângă bere:
- Pai aveţi grijă să nu vă uitaţi bigudiurile!
Like
(5 =35/7)
 
 2010-07-19 08:46:45 Admin   religie0 Com.
Un băiat vroia să facă haz şi l-a întrebat pe un moş care mînca seminţe.
- Moşule căte seminţe trebuie să mănînci ca să faci un cîc..t cît pumnu de mare?
La care moşul îi răspunde.
- Da pe cînd îţi trebu?
Like
(5 =40/8)
 
 2010-07-17 21:17:22 demo   studenţi0 Com.
Un moldovan vrea să-şi schimbe numele. A ajuns la primarie şi a fost
întrebat:
Cum te cheamă?
- Rahat Ion!
- Mda, urât nume!
Şi cum aţi vrea să vă cheme?
- Rahat Vasile!
Like
(5 =96/20)
 
 2010-07-15 17:16:26 Admin   basarabeni0 Com.
Un tătic intrî în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână. Băiatul vede un prezerv..tiv şi-l întreabă pe tatăl său:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezerv..tiv, fiule. Barbaţii le folosesc atunci cand fac s..x, pentru a se proteja pe el şi pe parteneră, de boli sau de sarcini nedorite.
- A, da tăticule, am auzit despre asta la şcoală.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezerv..tive şi întreabă din nou:
- De ce sunt 3 în cutie?
Tatăl îi spune:
- Sunt pentru băieţii de la liceu, un prezerv..tiv pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul duminică.
- Uauuu... ce interesant.
Apoi observă pachetul de 6 prezerv..tive:
- Şi aici de ce sunt 6 în cutie?
- Acestea sunt pentru baieţii de la facultate: două vineri, două sâmbătă şi două duminică.
- Uauuu.... ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 prezerv..tive şi întreabă, şi mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru bărbaţii însuraţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-15 17:15:42 Admin   hazlii0 Com.
Mă, cică într-o dimineaţă, o văcuţă mergea liniştită pe un drum de lângă o pădurice şi păştea. Şi cum păştea ea aşa veselă, vede ceva în şanţ. Se duce văcuţa să vadă ce e şi când colo, Scufiţa Roşie beată turtă, dormea cu o sticlă de băutură în braţe. Văcuţa, animal milos, îşi zice:
- Ooo, sărmana, cum s-o las aşa aici. Ia să îi dau niţel lăptic! Poate-şi revine s-o duc acasă. Şi se pune ugerul la gura ei. Scufiţa, simţind foşnet, dechide un ochi şi cu jumătate de gură:
- Bine, bine băieţi. Da pe rând, vă rog iu!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-15 17:14:41 Admin   diferite0 Com.
Un bărbat la volanul unei maşini.
Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus trage pe dreapta pentru un binevenit pui de somn.
Nici n-apucă să aţipească bine, că vine unul şi îl trezeşte:
- Nu vă supăraţi, aveti un ceas?
Şoferul răspunde nervos:
- E 4 jumate! Şi se bagă iar la somn.
După ceva timp, vine altul şi îi bate în geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şoferulş, şi mai nervos îi răspunde acru:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare:
”NU ŞTIU CÎT E CEASUL!” şi o lipeşte pe maşină. După ceva timp, alt cetăţean se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 20!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-15 17:13:55 Admin   diferite0 Com.
Un ţăran într-o cîruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeste măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-07-15 17:12:34 Admin   basarabeni0 Com.
<< < 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>