Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeți asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă.

Like
(5 =25/5)
 
2011-01-09 14:43:28 demo   doctori0 Com.
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
- Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!

Like
(4 =16/4)
 
2011-01-09 14:16:52 demo   morala0 Com.
Aladin, în fața Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama:
- Ce cauți Aladine?
- Caut Cinstea și Onoarea!
- Du-te mă la ruși nu-ți mai pierde vremea pe aici.
În fața Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin:
- Ce cauți Aladine?
- Caut Cinstea și Onoarea!
- Du-te mă la moldoveni nu-ți mai pierde vremea pe aici.
În fața Presedenției, Aladin căuta de zor. Iese Vladimir Voronin:
- Și cauț băăăă Aladîne?
- Îmi caut lampa!

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-09 13:48:20 demo   diferite0 Com.
Copilul-omidă către mama-omidă:
- Mamă, unde e tata-omidă?
- La pescuit.

Like
(4 =29/8)
 
2011-01-09 13:05:29 demo   animale0 Com.
Doi baieți la grădiniță :
- Închipuie-ți ieri am găsit acasă sub sofă un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce-i aceea o sofă?

Like
(5 =25/5)
 
2011-01-09 12:59:03 demo   întrebări0 Com.
Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulişor de la şcoală. Cu nostalgie, Bulă priveşte şcoala şi zice:
- Aici am învăţat şi eu acum treizeci de ani!
La care Bulişor zice încet:
- Ştii, diriginta ne-a zis azi că aşa tîmp..ţi ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

Like
(4 =35/8)
 
2011-01-07 11:53:56 demo   Bulă0 Com.
Şede pe bancă în parc un moşulică cu o pungă plină cu bomboane. Alături de el se plimbă o fetiţă de vrio 10 anişori.
La care moşul, fetiţo vino pină la mine, dacă îmi dai un pupic pe obraz îţi dau o bomboană.
La care fata, da daca îţi fac o muie îmi dai toată punga?

Like
(4 =73/19)
 
2011-01-07 11:50:09 Guest   prostii0 Com.
- Va fi şi tatăl prezent la naştere? întreabă doctorul.
- Nu, răspunde femeia, el şi soţul meu nu se prea înţeleg.

Like
(5 =37/8)
 
2011-01-07 11:40:12 demo   cupluri0 Com.
Nişte copii se lăudau cu taţii lor:
- Tatăl meu este episcop şi toată lumea îi spune "Sfinţia Voastră".
- Al meu este ambasador şi toată lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".
- Ehee, voi sunteţi mici. Tatăl meu are 200 de kile şi toată lumea cînd îl vede spune "O Doamne".

Like
(3 =16/6)
 
2011-01-07 11:11:22 demo   diferite0 Com.
Doi informaticieni stau într-un bar:
- N-ai cumva să-mi împrumuţi 500 de lei? întreabă primul.
- Sigur că da. Nu vrei să-ţi dau 512, să fie fix?

Like
(4 =20/5)
 
2011-01-07 11:10:56 demo   serviciu0 Com.
Un poliţist trece pe o stradă. La un moment dat aude un puşti de la balcon:
- Poliţaiule! Sugi pixu!
După ce se întîmplă aşa cîteva zile poliţistul vorbeşte cu părinţii copilului şi aceştia îl bat tare.
Următoarea zi trece poliţistul pe stradă aia să vadă dacă mai are copilul curaj să-l înjure. Ajunge sub balcon şi îl aude pe puşti:
- Poliţaiule! ... şti tu!

Like
(4 =48/13)
 
2011-01-07 11:00:56 RaduT   poliţişti0 Com.
- Iubita mea, zice Bulă, ce pot să fac ca să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct!

Like
(5 =44/9)
 
2011-01-07 10:55:29 demo   Bulă0 Com.
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat, ceva de speriat.
Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

Like
(5 =64/13)
 
2011-01-07 10:53:28 demo   cupluri0 Com.
- Jocul de cărţi este ca o relaţie între 2 persoane.
- Cum aşa?
- Simplu: dacă nu ai un partener bun, trebuie să ai o mînă a naibii de bună!

Like
(5 =45/9)
 
2011-01-07 10:50:56 demo   diferite0 Com.
Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atît de încet! Gîndeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Like
(5 =57/12)
 
2011-01-06 22:22:21 demo   serviciu0 Com.