Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Într-o zi Badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş.
Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu maşina.
Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş.
Fiind pentru prima dată cînd se suia într-o maşină, Badea Gheorghe se uită mirat în jur.
- Auzi măi Vasile, dar covrigul cela mare din faţa ta ce este?
- Ăsta-i volanul bade.
Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:
- Dar ceasurile cele la ce folosesc?
- Păi ăsta-i vitezometru, iar ăstălalt e turometru.
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbînd vitezele.
- Măi Vasile, ştii ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-17 11:24:32 Admin   basarabeni0 Com.
- De ce nu sunt manele în Elveţia?
- Pentru că e ţară neutră şi nu are duşmani.

Like
(4 =23/6)
 
2011-04-17 11:20:16 demo   întrebări0 Com.
Rabinul din Haifa este un jucător de golf pătimaţ. De o săptămînă fiind înnorat, rabinul nu poate juca golf. Sîmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gîndindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul se furişează totuşi pe terenul de golf. Însă tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
- Fiul meu încalcă sabatul.
- Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta, spune Domnul.
Rabinul ridică crosa şi loveşte mingea, care intră în gaură de la 250 m.
- Asta numeşti pedeapsă? întrebă bătrînul evreu.
- Auzi măi! rîde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune nimănui!

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-16 10:20:30 Admin   evrei0 Com.
După o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-16 10:03:53 demo   diferite0 Com.
Institutul de cercetări în sexologie face un sondaj pentru a vedea care femeie are organul genital mai larg. La el participă o rusoaică, o romîncă şi o moldoveancă.
Pe un scaun este aşezat un măr. Rusoaica se aşează şi cînd se ridică, toţi se miră:
- Nu-i mărul!
Pe scaun este aşezat un harbuz. Se aşează romînca şi cînd se ridică, lumea exclamă:
- Nu-i harbuzul!
Pe scaun e aşezată o cireaşă. Se aşează moldoveanca şi cînd se ridică...
- Nu-i scaunul!

Like
(4 =79/20)
 
2011-04-16 10:00:40 cleopatra   prostii0 Com.
- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

Like
(4 =35/8)
 
2011-04-15 07:12:44 demo   prieteni0 Com.
Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, taticul va fi lîngă tine.

Like
(4 =58/15)
 
2011-04-15 07:11:03 demo   copii0 Com.
Tată-l întreabă pe fiu.
- Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
- Câţi?
- Toţi.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-15 07:10:57 Guest   diferite0 Com.
Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercînd să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hîrtie.

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-15 07:08:26 demo   beţivi0 Com.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se tîrâie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă: – Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auzi, mă mai freci mult la cap sau mă laşi să îţi instalez internetul?

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-15 07:06:22 demo   serviciu0 Com.
Soţia unui informatician:
- Dragă, du-te la magazin şi ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveţi ouă?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri!

Like
(4 =26/7)
 
2011-04-15 07:04:18 demo   cupluri0 Com.
- Cum poţi transforma un pentagon într-un patrulater?
- Aplicînd teorema lui Ben Laden.

Like
(5 =34/7)
 
2011-04-15 07:02:12 demo   întrebări0 Com.
Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev.
- Suă la Beijing să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun că a fost ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat.

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-14 07:15:59 demo   diferite0 Com.
- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?

Like
(4 =34/9)
 
2011-04-14 07:10:44 demo   prieteni0 Com.
Bărbaţii se împart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt: băutura pe care o consumă; mijlocul de transport folosit; cu cine îşi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky – Mercedes – Amanta
2. Coniac – Maşina statului – Secretara
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopista
4. Ceai – Tramvai – Nevasta
5. Apă – Talpă – Laba

Like
(5 =65/13)
 
2011-04-14 07:08:29 demo   bărbaţii0 Com.