Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, taticul va fi lîngă tine.

Like
(4 =53/14)
 
2011-04-15 08:11:03 demo   copii0 Com.
Tată-l întreabă pe fiu.
- Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
- Câţi?
- Toţi.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-15 08:10:57 Guest   diferite0 Com.
Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercînd să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hîrtie.

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-15 08:08:26 demo   beţivi0 Com.
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se tîrâie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă: – Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auzi, mă mai freci mult la cap sau mă laşi să îţi instalez internetul?

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-15 08:06:22 demo   serviciu0 Com.
Soţia unui informatician:
- Dragă, du-te la magazin şi ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveţi ouă?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri!

Like
(4 =26/7)
 
2011-04-15 08:04:18 demo   cupluri0 Com.
- Cum poţi transforma un pentagon într-un patrulater?
- Aplicînd teorema lui Ben Laden.

Like
(5 =34/7)
 
2011-04-15 08:02:12 demo   întrebări0 Com.
Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev.
- Suă la Beijing să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun că a fost ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat.

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-14 08:15:59 demo   diferite0 Com.
- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?

Like
(4 =34/9)
 
2011-04-14 08:10:44 demo   prieteni0 Com.
Bărbaţii se împart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt: băutura pe care o consumă; mijlocul de transport folosit; cu cine îşi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky – Mercedes – Amanta
2. Coniac – Maşina statului – Secretara
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopista
4. Ceai – Tramvai – Nevasta
5. Apă – Talpă – Laba

Like
(5 =65/13)
 
2011-04-14 08:08:29 demo   bărbaţii0 Com.
Eva îl întreabă:
- Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
- Am vreo alternativă?

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-14 08:05:16 demo   cupluri0 Com.
- Bulă, spune-mi ce este H2SO4?
- Îmi stă pe limbă, doamnă profesoară.
- Scuipă-l repede, că-i acid sulfuric.

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-14 08:03:14 demo   Bulă0 Com.
- Care este diferenţa dintre o soacră şi o muscă?
- Musca te bîzâie doar vara!

Like
(5 =59/12)
 
2011-04-14 08:01:38 demo   soacre0 Com.
Moare toată lumea de pe pămînt şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
- Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.
Zis şi făcut. Cînd Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mîndru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?
- Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.

Like
(5 =50/10)
 
2011-04-13 08:03:18 demo   bărbaţii0 Com.
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hîrtie în mînă.
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiţi a 9 lei kilogramul.
- Atît? întrebă vînzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vînzătoarea cîntăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-13 08:02:33 demo   Bulă0 Com.
După 25 de ani de căsătorie, soţul îi zice soţiei:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14″ alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşina bună, un pat mare un TV color cu plasmă. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Soţia i-a răspuns:
- Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea!

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-13 07:59:56 demo   cupluri0 Com.