Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un bărbat şi o femeie merg pe autostradă şi se ceartă din cauza infidelităţii bărbatului. Dintr-o data, femeia scoasă din minţi apuca scula bărbatului şi o tăie, după care enervată o aruncă pe fereastră. În spatele lor, într-o maşină un bărbat şi fetiţa lui de 7 ani discută. Dintr-o dată, scula se izbeşte de parbriz, stă lipită un moment şi apoi zboară mai departe. Surprinsă, fetiţa întreabă:
- Ce era asta, tăticule? Ruşinat şi ne vrând să discute cu fetiţa lui subiecte s..xuale, omul răspunde:
- Era doar o insectă! Fetiţa rămâne cu un aer confuz câteva minute şi apoi zice:
- În orice caz, avea o pu..ă mare!

Like
(5 =34/7)
 
2010-05-28 12:56:28 Admin   prostii0 Com.
Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50g de tărie. Tăria, precum se ştie din bătrâni, atenuează frica!
Like
(4 =22/6)
 
2010-05-28 12:51:54 Admin   basarabeni0 Com.
De ce nu au blondele noţiunea timpului?
Pentru că se culcă la unu şi se scoală la altul!

Like
(4 =16/4)
 
2010-05-28 12:51:54 Admin   întrebări0 Com.
Doi şerpi se plimbau prin desert, la un moment dat şarpele Ion îl întreabă pe şarpele Vasile:
- Bă Vasile noi suntem veninoşşşi?
- Nu, cred-că, da ce?
- Păi mi-am muşşşşcat limba-n pi..da mă.ii!

Like
(5 =50/10)
 
2010-05-28 12:48:38 Admin   prostii0 Com.
Trei bărbaţi vorbeau într-un bar despre s..x.
Italianul: “Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.”
Moldovanul: “Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut s..x şi apoi ea a urlat şase ceasuri.”
Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă: “Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?”
- Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie!

Like
(4 =16/4)
 
2010-05-28 12:48:38 Admin   întruniri0 Com.
Trecerea alimentelor în stomac durează 7 sec. Părul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Peni..ul unui bărbat are în medie, de 3 ori măsura degetului său mare, de la mână. Osul de la şold este mai tare decât cimentul. Inima unei femei bate mai repede decât a unui bărbat. Există în jur de 3 mii de mil. de bacterii în laba piciorului. Femeile deja au terminat de citit acest mesaj. Bărbaţii continuă să-şi măsoare degetul mare.
Like
(4 =31/7)
 
2010-05-27 10:43:34 Admin   diferite0 Com.
Trei tipi mor şi ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
- De câte ori v-aţi înşelat nevestele?
- Eu niciodată în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, să te plimbi prin Rai.
- Eu o singură dată în 40 de ani de căsnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atât de grav, se iartă. Uite un Opel, să mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori în 20 ani de căsnicie, răspunde ultimul.
- Aoleu, ce rău ai fost. Însă, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
După ceva timp, se întâlnesc cel cu Loganul şi cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plângea.
- De ce plângi, omule? Ce s-a întâmplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri.
- Aşa, şi?
- Şi am văzut-o azi prin Rai, pe role.

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-27 09:51:20 Admin   religie0 Com.
Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 roşu, superb, decapotabil, tocmai cumpărat.
Opreşte în fata magazinului din pădure şi începe să strige:
- Bă! care se atinge de maşina mea, e MORT!
După ce pleacă leul, apare şi iepuraşul, vede maşina şi o ia, face o tură, şi se întoarce cu ea prăfuită, boţită etc.
Iese leul, vede maşina şi mort de supărare o ia pe vulpe şi o descoase. Află de la ea doar că o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepuraşul la vulpe:
- Ce i-ai spus? Ce i-ai spus?
- Nimic, nimic-doar că era cineva cu urechile lungi.
Iepuraşul, şmecher, scuipă în mâini, îşi da urechile pe spate şi spune:
- A bel..t-o măgarul!!!

Like
(4 =35/8)
 
2010-05-27 09:51:20 Admin   animale0 Com.
Datorită întreruperii accidentale a curentului electric într-un supermarket au rămas blocaţi temporar după cum urmează: doi bărbaţi în lift şi două blonde pe scările rulante.
Like
(4 =48/12)
 
2010-05-27 09:50:12 Admin   accidente0 Com.
La închisoare un rus, un polonez şi un american sânt închişi în camera de gazare. Dau nemţii drumul la gaz, după 30 min. deschid uşa şi rămân stupefiaţi, cei trei jucau poker:
- Cum de n-aţi murit?
Rusul:
- Eu am lucrat la furnale şi gazul e nimic faţă de ce înghiţeam acolo.
Polonezul:
- Eu am lucrat în mina de cărbune şi gazul e nimic faţă de ce respiri acolo.
Americanul:
- Eu sânt narcoman şi închide uşa că iese gazul!!!

Like
(5 =44/9)
 
2010-05-27 09:50:12 Admin   deţinuţi0 Com.
Vroia Ion să mulgă vaca şi când îi pune găleata sub ţâţe, dă vaca cu copita şi-o răstoarnă. Îi leagă Ion picioarele din faţă, pune găleata şi vaca o răstoarnă cu copita din spate. Îi leagă şi picioarele din spate şi vaca răstoarnă găleata cu coada. Dă să-i lege coada de tavan şi când reuşeşte în final, îi cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intră Maria: ce faci mă cu vaca?
- Pai o f..t, fă, că dacă-ţi spun c-o mulg nu mă crezi!

Like
(4 =33/8)
 
2010-05-27 09:16:45 Admin   Ion0 Com.
Între prietene.
- Sunt foarte supărată.
- De ce, dragă?
- Noaptea trecută am visat că soţul meu îi făcea curte unei blonde.
- Şi ce-i cu asta? E doar un vis!
- Da, dar dacă face aşa ceva în visele mele, îmi pot imagina ce face în ale lui.

Like
(4 =44/10)
 
2010-05-27 09:16:45 Admin   hazlii0 Com.
Un inspector de la Fisc vine la Sinagoga în control, se uită pe registre şi concluzionează către Rabin:
- Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici şi impozitul la fel. Cum reuşiţi dumneavoastră să trăiţi cu nişte încasări aşa de mici?
- Noi aici reciclăm TOTUL şi ne mulţumim cu puţin.
- Chiar totul?
- Tot!
- Şi picăturile de la lumânări?
- Da, le strângem şi le trimitem la o fabrică de lumânări şi din când în când ne trimit o lumânare.
- Bineeee.
- Firmiturile de pe masă le reciclaţi? întreabă agentul.
- Da. Le strângem şi le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmeţi.
- Buuuun. Da cu pieile de prepuţ de la circumcizie ce faceţi? Şi pe ele le reciclaţi?
- Da. Le strângem, le trimitem la Fisc şi, din când în când, ne trimit cate-un Pu..ică aşa ca dumneavoastră să ne controleze!!!

Like
(4 =33/8)
 
2010-05-26 10:13:30 Admin   diferite0 Com.
0 doamnă trecută de prima tinereţe intră la o consultaţie la ginecolog. După verificări acesta îi dă verdictul:
- Doamnă, sunteţi însărcinată!
- Cum aşa domnule doctor, că cu nu mai ţin minte de când m-am pus în pat cu un bărbat. Dumneavoastră va-ţi greşit probabil.
- Nu doamnă, totu-i corect: sunteţi gravidă de trei luni.
- Apăi domnule doctor, n-are de unde fi!
- Eu dumitale îţi spun drept cum e: sunteţi gravidă!
- Fir-ar să fie... că-n ziua de astăzi nici în lumânări nu mai poţi avea încredere!

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-26 10:12:50 Admin   doctori0 Com.
Doctorul întreabă pacientul:
- De ce mi-aţi trimis nota de plată, ne-deschisă înapoi?
- Pentru că mi-aţi recomandat să evit să mă enervez.

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-26 10:12:50 Admin   doctori0 Com.