Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţă. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate odată! Tot la fel. Se uita pe geam şi vede în casă un bărbat şi o femeie, goi-puşcă: femeia era întinsă în pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul pe covor, cu un deget în c..r şi unul în acvariu. Contrariat, poştaşul mai bate odată la uşă, dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe, la vecinul ciudaţilor. Ajuns la vecin, îl întreabă:
- Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ca am păţit? Şi-i povesteşte toată istoria.
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau.
- Cum, domnule, că nu făceau nici un gest?
- Păi, ea îi spunea lui: Du-te-n pi..da mă-tii şi bate covoarele!, iar el îi spunea ei: Mă pupi în c..r, mă duc la pescuit!
Like
(4 =39/10)
 
 2010-05-14 09:26:22 ADMIN   prostii0 Com.
- Bravo Bulă, ai 4 copii!
- Da. Şi-aş fi putut avea 5. Dar am renunţat.
- De ce?
- Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Like
(5 =40/8)
 
 2010-05-13 14:15:35 ADMIN   Bulă0 Com.
Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
Like
(5 =32/7)
 
 2010-05-13 14:15:21 ADMIN   Ion0 Com.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
Vasilescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
Like
(5 =42/9)
 
 2010-05-13 14:14:09 ADMIN   serviciu0 Com.
I love you domnişoară
Şi sunt very mâhnit
Căci when I speak engleza
You râzi necontenit.
I know eşti englezoaică
But it isn’t important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Şi-am stat să learn ceva
From cartea de engleză
Să-ţi tell iubirea mea
Ah, ar fi atât de bine
But you see nu-i chiar aşa
Căci eu speak what I can spune,
Dar mai zi şi tu ceva.
Te-ai găsit să mă-nţelegi!
Văd că dear te iubesc
Understand I love you dragă
Cum naiba să-ţi mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And I want să ne iubim
Dar it’s difficult vezi bine
Căci we nu ne potrivim.
Nu e clar să-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva şi mai concret!
Concret I can’t know mai bine
And I speak ca un năuc
Şi I’m sorry lângă tine
Intru in the balamuc!!!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-05-13 14:11:59 ADMIN   poezii0 Com.
O femeie nu voia sa-şi mărite fata cu Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune:
- Dacă vrei să te măriţi cu fiica mea, adu-i un Mercedes.
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mercedes!
Aduce Abdul Mercedesul, mama, disperată, încearcă din nou:
- Fata mea nu se mărită cu tine decât dacă o sa aibă vile la: munte şi la mare.
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpără vile!
Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate să se mărite decât cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul mai taie!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-05-13 14:03:45 ADMIN   soacre0 Com.
Un cuplu căsătorit îşi bea cafeaua de dimineaţă în bucătărie. Pe geam se vede vecina care îşi întinde nişte rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e şi groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea dacă astea sunt rufe spălate! exclamă soţia.
Soţul tace şi nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieşea pe balcon ba cu o haină la întins, ba cu o pernă la aerisit, şi mereu soţia remarca ce mizerabilă este vecina şi îşi tot propunea că într-o zi va trece pe la ea şi îi va da nişte lecţii despre curăţenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare nişte rufe curate.
− Oare cum de s-a întâmplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie şi probabil că s-a ruşinat... a remarcat soţia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama şi a spălat geamurile...
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-13 14:03:08 ADMIN   cupluri0 Com.
Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu o bătrânică.
- Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat “cheia fericirii”.
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-13 14:02:49 ADMIN   Bulă0 Com.
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram; Cu..ve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram; Cur..e şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o cu..vă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ...şi NU MI-E SETE!!!!!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-13 14:02:25 ADMIN   bătrîni0 Com.
Un tip se uită la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un
cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie
şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul.
Like
(5 =58/12)
 
 2010-05-12 10:53:30 ADMIN   cupluri0 Com.
Ce face un jamaican într-un lan de marihuană?
Paşte Fericit.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-12 10:52:53 ADMIN   întrebări0 Com.
De ce îşi bat dinamoviştii copii în noaptea de crăciun?
Pentru că umblă cu steaua.
Like
(5 =60/12)
 
 2010-05-12 10:52:38 ADMIN   întrebări0 Com.
De ce bărbaţii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre rânduri: Be My Wife!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-12 10:52:22 ADMIN   întrebări0 Com.
Ce pasare zboară cel mai sus?
Păsărica stewardesei!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-12 10:51:56 ADMIN   întrebări0 Com.
Ştii ce a zis elefantul când a văzut un bărbat în pielea goală?
- Cum naiba mănâncă cu trompa asta?
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-12 10:51:40 ADMIN   întrebări0 Com.
<< < 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>