Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru autoturismul Dacia Logan?
Orarul autobuzelor.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-08 08:04:08 Admin   întrebări0 Com.
Un tip merge la farmacie.
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog. După nici o jumătate de ora tipul se întoarce.
- Avei prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- 4 cutii vă rog. Trec vreo 20 de minute şi tipul revine.
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da avem.
- Daţi-mi şi mie vreo 3 cutii
- Auzi, domule? Voi va fu..eţi sau faceţi compot?

Like
(5 =51/11)
 
2010-06-07 08:03:04 Admin   prostii0 Com.
Ce sunt lungi şi le plac femeilor?
Telenovelele!

Like
(4 =16/4)
 
2010-06-07 08:03:04 Admin   întrebări0 Com.
O tânără dă un anunţ la matrimoniale:
Am 37 ani, dar arăt de 22. Am 1,53 metri, dar par mai înaltă. Sunt plinuţă, dar par slăbuţă. Sunt brunetă, dar de la distanţă, zici că sunt blondă. Caut un bărbat care să vadă în mine ce n-au văzut alţii.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-07 08:01:27 Admin   hazlii0 Com.
Merge unul cu nevasta să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolata de soţul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-07 08:01:27 Admin   cupluri0 Com.
Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat:
Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns: Praf.
Şi atunci a început cearta!

Like
(5 =5/1)
 
2010-06-07 08:00:38 Admin   cupluri0 Com.
Mai rău decât o pietricică în încălţăminte, poate fi doar un firicel de nisip în prezervativ.
Like
(5 =30/6)
 
2010-06-07 08:00:38 Admin   prostii0 Com.
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie.
Şi atunci a început cearta!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-07 07:59:58 Admin   cupluri0 Com.
Nevastă-mea tot încercă să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus:
Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.
I-am dăruit un cântar.
Şi atunci a început cearta!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-07 07:59:58 Admin   cupluri0 Com.
Doi moldoveni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- Mă, ce eşti aşa de supărat?
- Păi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Păi mă, aşa mă strâng că de-abia pot mere cu ei pe stradă.

Like
(5 =24/5)
 
2010-06-07 07:59:21 Admin   basarabeni0 Com.
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42... Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Ăm... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-07 07:59:21 Admin   Bulă0 Com.
- Aşa mai vreau la Paris.
- Dar ce, ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-05 10:42:15 Admin   femeile0 Com.
Intră un negru într-un bar de albi şi comandă o bere. La un moment dat se ridică un alb de la o masă şi întreabă:
- Bă negrule ştii de ce eşti alb în tălpi?
- Nu.
- Pentru că atunci când te-a vopsit D-zeu stăteai în picioare.
Toţi încep să râdă.
- Bă albilor, da voi ştiţi de ce sunteţi negri în c..r?
- Nu.
- Că atunci când v-am fu..tut în cur eram proaspăt vopsit.

Like
(4 =45/11)
 
2010-06-05 10:42:15 Admin   prostii0 Com.
Purtătorul de cuvânt al Guvernului a anunţat hotărârea cabinetului de a schimba stema. Noua stemă, înfăţişând un prezervativ, este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia politică actuală. El va simboliza oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea, el va da populaţiei un sentiment de protecţie în timp ce aceasta va fi f..tută în continuare.
Like
(5 =24/5)
 
2010-06-05 09:58:32 Admin   prostii0 Com.
O pereche, soţ şi soţie, pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă, el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi relua lectura.
După puţin timp, apare paznicul în barca lui:
- Buna ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveţi tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să va amendez.
- Dacă o faceţi, vă denunţ pentru tentativa de viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Da, dar aveţi cu dvs. tot ce vă trebuie!

Like
(4 =22/5)
 
2010-06-05 09:58:32 Admin   diferite0 Com.