Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematică, după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenţi într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte şi zice:
- Tu poţi să te lauzi la toata lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat în c..r, că ăsta nu-i cap.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-08 08:07:34 Admin   studenţi0 Com.
- Mă însor! Cum aş putea şti că viitoarea mea soţie este virgină?
- Arata-i scula: dacă zice că-i pen..is atunci e virgină, dacă zice că-i p..lă atunci să ştii că nu e.
Zis şi făcut. O scoate şi întreabă:
- Ştii ce e asta?
- Bine înţeles. E un pen..is!
- Bravo iubito! mă temeam că o să spui că este o p..lă!
- Îmi pare rău dragule dar o p..lă este de 2 ori mai mare!

Like
(5 =36/8)
 
2010-06-08 08:06:23 Admin   prostii0 Com.
Soţul şi soţia: ea casnică, el muncitor. Vine soţul acasă de la muncă, obosit, flămand, se duce să se spele pe mâini, robinetul stricat.
- Băi femeie, robinetul ăsta e stricat!
- Bărbate ţi-am zis să-l repari!
- Da ce eu îs instalator? cheamă un meşter! Se duce la bucătărie să mănânce, se pune la masă şi se rupe piciorul de la masă.
- Băi femeie, băi şi masa asta s-a stricat, uite am vărsat şi mâncarea pe mine!
- Bărbate ţi-am zis să o repari!
- Da ce eu îs meseriaş? cheamă un meseriaş s-o repare! Supărat că nu a reuşit nici să mănânce se duce să se uite la televizor, când bagă televizorul în priză bubuie priza.
- Băi femeie, băi şi priza e defectă!
- Bărbate ţi-am zis s-o repari!
- Da ce eu îs meseriaş? cheamă unul să o repare!
A doua zi vine soţul de la muncă, robinet reparat, masa reparată, priza reparată.
- Băi femeie ai chemat meseriaşul?
- Eee meseriaşul, l-am chemat pe vecin-u!
- Şi l-ai plătit?
- Eee, mi-a zis că ori stau odată, ori îi cânt una!
- Păi şi i-ai cântat?
- Da ce iu îs cântăreaţă?

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-08 08:06:23 Admin   cupluri0 Com.
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit.(speriat omul).
- Păi, încă n-am ajuns.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-08 08:05:38 Admin   doctori0 Com.
Cica, în timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrăzi Chişinău - Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus şi una pentru depăşire.
Like
(4 =31/7)
 
2010-06-08 08:05:38 Admin   hazlii0 Com.
Într-o farmacie intră cu viteză un tânăr, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Ziua cealaltă apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus.
Farmacista:
- Zece Viagra ?!
La care tânărul:
- Nu, o crema de mâini, că nu a venit rusoaica!

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-08 08:04:08 Admin   hazlii0 Com.
Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru autoturismul Dacia Logan?
Orarul autobuzelor.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-08 08:04:08 Admin   întrebări0 Com.
Un tip merge la farmacie.
- Aveţi prezervative cu gust de cireşe?
- Da, avem.
- 4 cutii, vă rog. După nici o jumătate de ora tipul se întoarce.
- Avei prezervative cu gust de banană?
- Da, avem.
- 4 cutii vă rog. Trec vreo 20 de minute şi tipul revine.
- Aveţi prezervative cu gust de căpşuni?
- Da avem.
- Daţi-mi şi mie vreo 3 cutii
- Auzi, domule? Voi va fu..eţi sau faceţi compot?

Like
(5 =51/11)
 
2010-06-07 08:03:04 Admin   prostii0 Com.
Ce sunt lungi şi le plac femeilor?
Telenovelele!

Like
(4 =16/4)
 
2010-06-07 08:03:04 Admin   întrebări0 Com.
O tânără dă un anunţ la matrimoniale:
Am 37 ani, dar arăt de 22. Am 1,53 metri, dar par mai înaltă. Sunt plinuţă, dar par slăbuţă. Sunt brunetă, dar de la distanţă, zici că sunt blondă. Caut un bărbat care să vadă în mine ce n-au văzut alţii.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-07 08:01:27 Admin   hazlii0 Com.
Merge unul cu nevasta să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolata de soţul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-07 08:01:27 Admin   cupluri0 Com.
Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat:
Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns: Praf.
Şi atunci a început cearta!

Like
(5 =5/1)
 
2010-06-07 08:00:38 Admin   cupluri0 Com.
Mai rău decât o pietricică în încălţăminte, poate fi doar un firicel de nisip în prezervativ.
Like
(5 =30/6)
 
2010-06-07 08:00:38 Admin   prostii0 Com.
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie.
Şi atunci a început cearta!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-07 07:59:58 Admin   cupluri0 Com.
Nevastă-mea tot încercă să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus:
Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.
I-am dăruit un cântar.
Şi atunci a început cearta!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-07 07:59:58 Admin   cupluri0 Com.