Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat:
- Pentru ce dr..cul a fost asta?
- Pentru 45 ani de s..x nereuşit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage femeii una peste cap de zboară cu tot cu scaun.
- Dar tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde dr..cu ştii tu diferenţa dintre un s..x reuşit şi unul nereuşit?

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-09 01:18:59 demo   cupluri0 Com.
Gheorghe: Bă, Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Ţie îţi plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, măi.
Gheorghe: Ţie îţi plac femeile cu celulită?
Ion: Nu, măi.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, măi, cu nevastă-mea?

Like
(5 =35/7)
 
2010-12-09 01:16:51 demo   Ion0 Com.
Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea.
Lasă că vine tăticul imediat și cînd o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-09 01:15:45 demo   cupluri0 Com.
Pe uşa unei biserici stătea scris: "Dacă ai păcate, vino înăuntru".
Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: "Dacă nu, sună la telefon 06900000.."

Like
(4 =21/5)
 
2010-12-09 01:13:27 demo   morala0 Com.
Care e asemănarea dintre o blondă şi un balon? 
Amîndouă au capu plin cu aer.

Like
(4 =34/8)
 
2010-12-08 23:52:55 demo   întrebări0 Com.
Doi moșnegi se întîlnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Și cum a fost?
- Mai curat decît la bărbați.

Like
(4 =31/7)
 
2010-12-08 23:22:45 demo   bătrîni0 Com.
Soţul şi soţia în pat, momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

Like
(5 =35/7)
 
2010-12-08 14:16:27 demo   cupluri0 Com.
Un rocker ajunge dimineața beat mort acasă.
Intră în bucătărie și dă peste măsa:
– Mamăăă, mi-e răăăăuuu
– Ce să-ți fac puiule, o să-ți treacă?
– Pune-o manea, să vărs!

Like
(5 =46/10)
 
2010-12-08 01:42:52 demo   diferite0 Com.
Într-o zi un bărbat vede un cerşetor pe stradă. Se duce la el şi îi spune:
- Dacă nu mai cerşeşti, îti voi da 1.000 de lei pe lună.
Cerşetorul îi răspunde:
- Hai, cerşeşte alături de mine şi îţi voi da 5.000 de lei pe lună.

Like
(5 =37/8)
 
2010-12-08 01:11:10 demo   hazlii0 Com.
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar. Acasa, caută în dictţonar.
- Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, caută din nou în dicţionar:
- Aha, femeile de acolo!
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, nisip, soare.
- Şi piramidele?
- Nişte c..rve.

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-08 01:07:02 demo   Ion0 Com.
- Marie,eu cred că mă duc şi vreau să-ţi spun ultimele mele dorinţe:
- Ioane, spune şi aşa am să fac.
- Marie, să ai grijă de copii.
- Da Ioane.
- Să fii femeie cinstită şi gospodină cum te ştiu.
- Da Ioane.
- După ce mor eu, să te măriţi cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare duşman al tău.
- Păi, tocmai de aceea.

Like
(5 =51/11)
 
2010-12-08 00:59:11 demo   Ion0 Com.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Bună ziua!
- Bună ziua! Vă ascultăm.
- Am găsit un portofel care conţine 15.000 dolari şi un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Şi vreţi să găsim păgubaşul?
- Nu, aş vrea să-i ofer recompensa o dedicatie muzicală.

Like
(5 =35/7)
 
2010-12-08 00:58:32 demo   hazlii0 Com.
Morris îi spune fiului său: Vreau să te căsătoreşti cu o fată pe care o aleg eu.
Fiul răspunde: Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa.
Morris: Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul: Ok atunci, răspunsul meu este da. 
Morris se duce apoi la Bill Gates şi-i spune: Am găsit un soţ pentru fiica ta.
Bill Gates: Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători.
Morris: Păcat. Tânărul este vicepreşedinte la World Bank.
Bill Gates: Ok atunci, răspunsul meu este da.
În final, Morris se duce la preşedintele World bank şi-i spune: Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreşedinte al băncii.
Preşedintele: Dar sunt deja mai mulţi vicepreşedinţi decât este necesar.
Morris: Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
Preşedintele: Ok atunci, răspunsul meu este da.

Like
(5 =70/14)
 
2010-12-08 00:53:29 demo   evrei0 Com.
Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel, unde voia să înceapă o afacere. Un prieten îl întreabă:
- De ce nu ai avut succes la israelieni? Omul răspunde:
- La început am fost convins că totul va merge bine. Dar am avut o problemă. Nu cunoşteam limba ebraică. Astfel, m-am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmează.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat şi aleargă revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
- Grozav! Ar fi trebuit să meargă perfect! zice prietenul.
- Da, aşa este, dar am uitat că evreii citesc de la dreapta la stânga!!!

Like
(5 =45/9)
 
2010-12-08 00:50:08 demo   evrei0 Com.
- Băi Vasile, ce-i ăla un "lator"?
- Nu ştiu Ioane! De ce întrebi?
- Fiindcă băiatul lui Gheorghe a zis că-şi ia un "cal cu lator"!

Like
(4 =23/6)
 
2010-12-08 00:45:28 demo   Ion0 Com.