Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie.

Like
(4 =39/9)
 
2010-12-09 16:33:24 maniaknna   beţivi0 Com.
Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală. Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Şefuuuu, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stâns luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace! Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum, la lucru!
- Şi??? Întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de ora am ajuns!!!

Like
(5 =60/12)
 
2010-12-09 16:16:15 demo   poliţişti0 Com.
Foaie verde de carbit
Eu de tot m-am za..bit,
De fumat şi de lucrat
Şi dea pu..a de umblat.

Like
(3 =57/19)
 
2010-12-09 16:04:28 demo   prostii0 Com.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul, o încarc din nou.

Like
(4 =32/9)
 
2010-12-09 09:35:15 demo   vînători0 Com.
Americanul:
- Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!
- Măi, măi măi se minună moldovanu!
Neamţul:
Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!
- Măi, măi, măi se minună moldovanul.
Moldovanul:
- A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă:
- Mai este Voronin preşedinte, mai este Voronin preşedinte?

Like
(5 =71/15)
 
2010-12-09 01:24:53 demo   întruniri0 Com.
Presedintele cu soţia se plimbă la pas prin Chişinău. La un moment dat, Vladimir Voronin se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, fumeie, ce preţuri: pidjac 450 lei, pantaloni 300 lei, cămaşă 50 lei. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Vladimire, asta-i o spălătorie!

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-09 01:22:37 demo   cupluri0 Com.
Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat:
- Pentru ce dr..cul a fost asta?
- Pentru 45 ani de s..x nereuşit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage femeii una peste cap de zboară cu tot cu scaun.
- Dar tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde dr..cu ştii tu diferenţa dintre un s..x reuşit şi unul nereuşit?

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-09 01:18:59 demo   cupluri0 Com.
Gheorghe: Bă, Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Ţie îţi plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, măi.
Gheorghe: Ţie îţi plac femeile cu celulită?
Ion: Nu, măi.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, măi, cu nevastă-mea?

Like
(5 =35/7)
 
2010-12-09 01:16:51 demo   Ion0 Com.
Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea.
Lasă că vine tăticul imediat și cînd o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-09 01:15:45 demo   cupluri0 Com.
Pe uşa unei biserici stătea scris: "Dacă ai păcate, vino înăuntru".
Dedesubt, se adăugase cu ruj de buze: "Dacă nu, sună la telefon 06900000.."

Like
(4 =21/5)
 
2010-12-09 01:13:27 demo   morala0 Com.
Care e asemănarea dintre o blondă şi un balon? 
Amîndouă au capu plin cu aer.

Like
(4 =34/8)
 
2010-12-08 23:52:55 demo   întrebări0 Com.
Doi moșnegi se întîlnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Și cum a fost?
- Mai curat decît la bărbați.

Like
(4 =31/7)
 
2010-12-08 23:22:45 demo   bătrîni0 Com.
Soţul şi soţia în pat, momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

Like
(5 =35/7)
 
2010-12-08 14:16:27 demo   cupluri0 Com.
Un rocker ajunge dimineața beat mort acasă.
Intră în bucătărie și dă peste măsa:
– Mamăăă, mi-e răăăăuuu
– Ce să-ți fac puiule, o să-ți treacă?
– Pune-o manea, să vărs!

Like
(5 =46/10)
 
2010-12-08 01:42:52 demo   diferite0 Com.
Într-o zi un bărbat vede un cerşetor pe stradă. Se duce la el şi îi spune:
- Dacă nu mai cerşeşti, îti voi da 1.000 de lei pe lună.
Cerşetorul îi răspunde:
- Hai, cerşeşte alături de mine şi îţi voi da 5.000 de lei pe lună.

Like
(5 =37/8)
 
2010-12-08 01:11:10 demo   hazlii0 Com.