Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ce vezi cînd te uiţi în ochii unei blonde?
Ceafa.

Like
(5 =41/9)
 
2011-03-12 08:12:23 demo   întrebări0 Com.
Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crapă de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face a tăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.
Like
(4 =49/11)
 
2011-03-12 08:08:09 demo   poveşti0 Com.
De ce poartă femeile verigheta?
Să se ştie că se poate.

Like
(5 =15/3)
 
2011-03-12 08:05:42 demo   întrebări0 Com.
- Măi Bulă, poţi să-mi explici metoda inducţiei matematice?
- Domnule profesor, vă explic această metodă printr-un exemplu.
- Bine, măi Bulă.
- Fiecare om are dreptul să bea un pahar de vin, după ce bea un pahar de vin, devine alt om, care şi el la rîndul lui are dreptul la un pahar de vin siţot aşa.

Like
(5 =20/4)
 
2011-03-12 08:03:28 demo   Bulă0 Com.
Bulă către bunică-sa:
- Bunico, mîine avem adunare cu părinţii. Poţi să vii?
- De ce mă chemi întodeauna pe mine?
- Pentru că tu nu auzi aşa bine.

Like
(5 =10/2)
 
2011-03-12 08:01:12 demo   Bulă0 Com.
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce pr..astă, nu vede că are geamurile deschise?

Like
(5 =45/9)
 
2011-03-11 08:12:47 demo   blonde0 Com.
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte trei litere: LADA.

Like
(5 =35/7)
 
2011-03-11 08:05:45 demo   femeile0 Com.
Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii?
- Nu vrreeaauuu...
- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot ţi-o vîrrrr...

Like
(5 =46/10)
 
2011-03-11 08:01:09 demo   animale0 Com.
Ce-i spui unei tipe cu sîni mici?
Nimic!

Like
(5 =20/4)
 
2011-03-11 07:55:28 demo   întrebări0 Com.
- De cîte ori ţi-am spus Bulişor să nu te mai joci cu chibriturile?
- Nu mă jucam, tăticule! Pur şi simplu îmi aprindeam o ţigară.
 

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-11 07:53:12 demo   Bulă0 Com.
Profesorul: Bulă, analizează-mi următoarea propoziţie: Maria mulge vaca!
Bulă: Maria este substantiv, mulge este verb, iar vaca e adjectiv.
Profesorul: Cum e vaca adjectiv, măi Bulă?
Bulă: Păi stă pe lîngă Maria.
Profesorul: Nu pricep. Şi ce dacă stă pe lîngă Maria?
Bulă: Înseamnă că e adjectiv. Nu ne-aţi spus dumneavoastră că un adjectiv stă întotdeauna lîngă un substantiv? Dacă vaca n-ar sta pe lîngă Mari acum ar putea-o mulge?

Like
(5 =25/5)
 
2011-03-11 07:50:00 demo   Bulă0 Com.
Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.

Like
(5 =41/9)
 
2011-03-10 18:00:31 demo   cupluri0 Com.
- Aveţi şampon?
- De ouă, avem.
- Şi pe cap cu ce ma spăl?

Like
(4 =19/5)
 
2011-03-10 15:39:34 demo   întrebări0 Com.
- Un an întreg de tratament la psiholog, făcut degeaba!
- Păi, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce înţelegi tu prin vindecat; acum un an mă credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!

Like
(4 =31/7)
 
2011-03-10 08:15:33 Admin   prieteni0 Com.
Serviciul pompieri: intră şeful în vestiar, cu mîinile în buzunar, spune încet:
- Băieţi, pregătiţi-vă încetişor, arde clădirea poliţiei economice.

Like
(5 =29/6)
 
2011-03-10 08:12:49 Admin   hazlii0 Com.