Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un tip stătea necăjit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui şi îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat cu tine de eşti aşa distrus?
- Iţi aminteşti de fata aia superbă de care ţi-am povestit data trecută? Tipa nou angajată la firmă?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie să o privesc şi am o ere..ţie puternică.
- Şi ce s-a întâmplat?
- Păi mi-am luat inima în dinţi şi am rugat-o să ieşim seara la o cina în oraş şi la ora 8 trebuia să o iau de acasă.
- Şi, şi ???
- Păi ca să n-o sperii din prima seară mi-am legat pu..a de picior şi aşa am plecat la ea acasă. Am sunat la uşa şi a apărut într-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Şi ce s-a întâmplat?
– I-am tras un picior în gură...
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-20 08:39:57 Admin   hazlii0 Com.
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămână, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decât cu lumina aprinsă, deoarece amândoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărâm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem s..x într-o noapte, mă strângi o data de sânul drept. Dacă nu vrei
să facem s..x, mă strângi o data de sânul stâng. Bine?
Soţul este foarte încântat:
- Bună idee! Tot aşa, dacă tu vrei să facem s..x, mă tragi de pu..ă o dată. Dacă nu vrei, mă tragi de pu..ă de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-20 08:39:57 Admin   cupluri0 Com.
Ieri noaptea am băut cu ruşii - era să mor! M-am trezit a doua zi dimineaţă.
Mai bine muream ieri!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-20 08:38:24 Admin   beţivi0 Com.
Ion, un tip timid, intră într-o cârciumă şi vede o brunetă ce stătea singură la bar. Comandă el o băutură şi cam după o ora se hotărăşte să intre în vorbă cu bruneta.
- Ai chef de vorbă? o întreabă el.
Tipa îl măsura din cap până în picioare şi zise cu voce ridicată:
- Nu fac sex cu tine!!!
Se făcu brusc linişte în cârciumă şi capetele tuturor se întoarseră spre ei. Ion, lasă capul în jos ruşinat şi se întoarse amărât la locul lui. Brunetei i se făcu milă de el şi se duse să-şi ceară scuze pentru comportarea ei.
- Ştii, zise ea, îmi pare rău că m-am purtat aşa, sunt psiholog şi studiez reacţiile oamenilor în situaţii jenante.
Ion o măsura din cap până în picioare şi zise cu voce ridicată:
- Cuuum??? 200 de dolari pe oră???
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-20 08:38:24 Admin   studenţi0 Com.
Ce face moldovanul când nu are bani???
Schimbă 50 de euro.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-20 08:37:06 Admin   întrebări0 Com.
Restanţe la Facultatea de Medicină. Profesorul se dezbracă, intră după un paravan şi prima studentă intră.
- Ce este aceasta, domnişoară?
- Să fie muşchi, să fie cartilaj (zice studenta care bagă mâna fără să vadă după paravan), domnule profesor, e muşchi!
- Afară, nota 4!
Intra a doua, bagă mâna, să fie muşchi, să fie cartilaj, domnule profesor, e cartilaj!
- Afară, nota 4!
A treia studentă:
- Să fie muşchi, să fie cartilaj, domnule profesor e OS!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
-Mi-a rămas măduva în palmă!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-05-20 08:37:06 Admin   studenţi0 Com.
Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională. În prima zi sună la Bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!!! La celălalt capăt al firului răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format un număr greşit; ştii cu cine vorbeşti, dobi..ocule?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbec..lule!!!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobi..ocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată.
- Nu, răspunde Directorul surprins.
- Perfect! şi pune receptorul.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-20 08:35:41 Admin   serviciu0 Com.
Un beţivan se duce la restaurant, se aşează la masă şi face un semn chelnerului. Acesta vine imediat şi îl întreabă:
- Ce serviţi?
- Trei cafele!
- Trei cafele? Dar sunteţi singur!
- Păi una pentru mine, hic!, una pentru tine şi una hic! pentru măta!
Se uita chelnerul la el, l-ar lua de guler şi i-ar da câteva, dar se abţine. Nu îşi pune mintea cu un beţivan.
A doua zi, la fel:
- Ce serviţi?
- Trei cafele!
- Iar trei cafele?
- Păi una pentru mine, hic!, una pentru tine şi una hic! pentru măta!
De data asta chelnerul nu mai suportă şi îl bate zdravăn pe beţivan. A treia zi, vine beţivanul şi comandă două cafele.
- Păi de ce doar două? îl întreabă chelnerul pregătit iar să-l bată pe beţivan.
- Păi una pentru mine şi una pentru măta, că tu devii agitat de la cafea!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-20 08:35:41 Admin   beţivi0 Com.
Un tip mergea la volanul unei maşini şi face pană chiar în faţa unui spital de nebuni. Se apucă omul să schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme şi o pune pe cea de rezervă, dă cu piciorul peste toate cele 4 şuruburi, care îi cad într-un canal.
Un nebun agăţat de gardul spitalului chicotea uitându-se la omul care încerca cu disperare să scoată şuruburile din canal şi nu reuşea. După 15 minute, nebunul îl întreabă:
- Hombre, poţi ajunge cu maşina până la primul service cu roţile prinse în câte 3 şuruburi fiecare?
- Da, cum să nu, ar fi suficiente.
- Păi atunci de ce nu scoţi câte unul de la fiecare dintre celelalte 3 roţi şi pune-le la roata asta.
- Băi, da deştept eşti! Cum de te ţin ăştia închis în spitalul de nebuni?
- Păi, ba, eu sunt nebun, nu tâmpit!
Like
(4 =30/7)
 
 2010-05-19 11:15:02 Admin   nebuni0 Com.
O femeie urmata de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.
- WOW, zice asistenta socială, sunt toţi ai dumneavoastră?
- Da, toţi sunt ai mei, zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta.
Se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă:
- Saşca stai jos, şi toţi copii se aşează.
- Deci, zice asistenta socială, să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare este Saşca.
- Bine, şi următorul?
- Şi pe ăsta îl cheamă Saşca.
Asistenta sociala îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe.
Unul după altul, fiii se numeau toţi Saşca. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Saşca.
- Bine, zice asistenta socială, eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Saşca?
- Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Când e vremea ca copii să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare:
Saaaaaaşca! Scularea, şi când e gata cina strig Saaaaşca! La masă!, şi toţi copiii vin în goană. Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig deasemeni Saşca, Stop! şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Saşca a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
- Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?
- Simplu, îl strig pe numele lui de familie.
Like
(4 =17/4)
 
 2010-05-19 11:15:02 Admin   diferite0 Com.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrebă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu simplu, nu?
- Da, fiule, da să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolungma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun.
- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un pro..t aşa ca tine, dar care are laptop!
Like
(5 =35/7)
 
 2010-05-19 11:12:59 Admin   elevi0 Com.
Un american şi un moldovan cultivau roşii pe 2 terenuri vecine. O plantă de pe terenul moldovanului creşte aplecată către al americanului, aşa că o roşie atârna chiar deasupra terenului americanului. Americanul o culege. Încep să se certe, fiecare zice că roşia e a lui. Ajung la următoarea soluţie: să înceapă să-şi tragă şuturi în co..ie şi cine nu mai rezistă pierde. Se duce moldovanul în casă, ia cea mai grea pereche de ghete şi îi trage un şut americanului. Ăla răcneşte şi se zvârcoleşte vreo 30 min. După ce îşi revine, zice:
- Acum e rândul meu.
La care moldovanul:
- Lasă, păstrează tu roşia!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-05-19 11:12:59 Admin   basarabeni1 Com.
Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicând că eu nu am periscop.
Like
(5 =60/13)
 
 2010-05-19 08:34:07 Admin   Alinuţa0 Com.
Era o doamnă care avea probleme cu sânii. Îi erau prea mici. Se duce la un medic şi ăla o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică "Ala-bala-portocala". Toate bune şi frumoase, însă odată o prinde ora 5 în tren, în compartiment cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însa domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el sa cânte încetişor: "Melc-melc-codobelc..."
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-19 08:33:20 Admin   doctori0 Com.
Mare concurs: “Cea mai ermetică maşină”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Aţi făcut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, îl facem acum. Băgăm o pisică înăuntru. După doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Într-adevăr este ermetică.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Aţi făcut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Băgam o pisică înăuntru… După o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este într-adevăr cea mai ermetică maşină.
Vin şi cei de la Logan.
Comisia: - Aţi făcut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Şi cum l-aţi făcut?
Reprezentant Logan: - Pai am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam…
Like
(3 =29/10)
 
 2010-05-19 08:33:20 Admin   concursuri0 Com.
<< < 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>