Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Ce e roşu şi vine regulat?
- Moş Crăciun.

Like
(4 =18/5)
 
2010-12-29 08:20:35 Admin   întrebări0 Com.
Apare un fotograf la proaspăta clasă a 5-a B, îşi face partea de treabă, face poze tuturor elevilor şi urmează rîndul dirigintei să-şi facă treaba, să-i convingă pe aia mici să cumpere pozele. Fiecare să cumpere pozele tuturor, să iasă banii. Ăştia mici nu se prea lasă fentaţi, aşa că diriginta apelează la sentimente:
- Haideţi, copii, gîndiţi-vă cît de frumos va fi peste ani de zile cînd vă veţi uita la poze şi veţi putea exclama: "Uite-o pe Oana, acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai, acum e doctor".
La care Bulă din ultima bancă dă replica geniala:
"Uite-o pe diriga, acum e moartă!"

Like
(4 =30/8)
 
2010-12-29 08:15:22 demo   Bulă0 Com.
De ce sunt brunetele aşa mîndre de culoarea părului lor?
Că se asortează bine cu mustaţa.

Like
(5 =18/4)
 
2010-12-29 08:11:00 demo   întrebări0 Com.
- De ce nu are zaporicu centuri de siguranţă? 
- Ca să nu creadă cineva că şoferul are rucsac.

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-29 08:10:56 demo   întrebări0 Com.
Soţul îşi întreabă soţia:
- Dragă, cînd ai să-mi speli şi mie cămaşile?
- Dar de ce nu ţi le-ai spăla tu şi singur?
- Pentru că spălatul rufelor este o treabă pentru femei!
- Da? Ei bine, să ştii că eu m-am făcut feministă şi consider că femeile şi bărbaţii sunt absolut egali în toate. Şi, ca atare, îţi cer ca de acum înainte să mă tratezi corespunzător!
- Da, dragă, am înţeles. Hai să mergem să aducem pianul de jos, că nu sunt decît 4 etaje!

Like
(4 =31/7)
 
2010-12-29 08:00:34 demo   cupluri0 Com.
De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.

Like
(5 =50/10)
 
2010-12-28 21:35:30 demo   soacre0 Com.
Soţul către soţie:
- Iubito, am invitat un prieten la cină.
- Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
- Ştiu toate astea.
- Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
- Pentru ca are de gînd să se însoare.

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-28 15:50:41 demo   cupluri0 Com.
La poartă la Ştefan Vodă

Dar vorbă de cine este?
De Iisus născut în iesle.

Însă Ştefan Domn cel sfînt,
De la rugă auzind,

Pe boierii ce vorbiau
Şi pe Domnul proslăveau,

El pe dată sa-plecat,
Cu boierii sa-nchinat.

Şi, cu glasul de supus,
A slavit pe Domn Iisus.

Like
(5 =34/7)
 
2010-12-28 10:55:23 demo   Colinde0 Com.
Draga Moş Crăciun,
De trei ani îţi cer un camion de pompieri! Poate că anul ăsta o să găsesşi unul!!!
Mulţumesc, Gheorge.

Dragă Gheorge,
Ca să mă ierţi că nici acum nu am un camion de pompieri, îţi voi da foc la casă în timp ce dormi.
Aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti.
Somn uşor, Moş Crăciun.

Like
(5 =180/40)
 
2010-12-28 08:11:39 Admin   Moş Crăciun0 Com.
Colecţia: Poezii pentru copii.

După ce-a cutreierat
Lumea toată-n lung şi-n lat
Ca să ducă la copii
Sacul lui cu bucurii,
Moş Crăciun stă şi oftează.
Şi din cer, uşor, pe-o rază,
În pădure el coboară
Fără reni şi sănioară.

Licurici cu felinare
Bat în scorburi, la intrare
Animalele să vină
În poiană, la lumină.
Odihnindu-se pe-o cioată
Moş Crăciun le-adună gloată.
Sprijinindu-se-n toiag
Le zâmbeşte-atunci cu drag.

Şi din sac el scoate-ndată
Acadele, ciocolată,
Turtă dulce inimioară
Cu şerbet şi scorţişoară,
Mere coapte, fel de fel,
Învelite-n caramel,
Şi împarte cu răbdare
Daruri pentru fiecare!

Bucuria să se vadă,
Sufl-argint peste zăpadă!
Şi-mpreună-n noaptea sfântă,
Pruncului Isus îi cântă!
Moş Crăciun nu mai oftează!
Luna îi trimite-o rază,
Gerul peste tot se-ntinde
Până-n cer se-aud colinde!

Like
(4 =37/9)
 
2010-12-28 08:10:13 demo   Colinde0 Com.
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.

Like
(4 =25/6)
 
2010-12-28 08:01:22 demo   religie1 Com.
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-28 07:58:20 demo   femeile0 Com.
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: 
- Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig. 
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ.
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-28 07:57:27 demo   religie0 Com.
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o c..rvă în seara asta, Roger!

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-28 07:55:50 demo   cupluri0 Com.
Aho, aho, glumeţii fraţi,
Utilizatori logaţi,
Staţi puţin şi nu postaţi,
La calculator v-adunaţi
Şi bancuri lecturaţi!
Netu-i bun, serveru-i mare,
Semne bune anul are,
Bancuri bune de postaţi,
Cu toţi vom fi bogaţi!
Hai logaţi-vă cu toţii,
Să zîmbim în toiul nopţii
Mai îndemnaţi mai! Hăi, Hăi!

Like
(5 =58/12)
 
2010-12-28 07:50:12 demo   Colinde1 Com.