Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O femeie povesteşte visul soţului său:
- Am pedalat toată noaptea, eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
- Eu am visat că fac s..x toată noaptea.
Soţia zice:
- Sper ca eram eu, nu?
- O nu, tu erai cu bicicleta.

Like
(5 =44/9)
 
2013-02-11 09:01:20 Admin   cupluri0 Com.
Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condiţiilor, se poate de împuşcat orice, cu excepţia crocodililor. Favoriţii concursului: americanul, englezul şi moldovanul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami.
Englezul – 4 elefanţi.
Moldovanul – 6 nouseri.
S-au mirat străinii, dar le era ruşine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest - nouser.
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami.
Englezul – 11 elefanţi.
Moldovanul – 20 nouseri.
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami.
Englezul – 30 elefanţi.
Moldovanul – 70 nouseri.
Cel mai bun vânător e recunoscut moldovanul şi dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master - class). Din tufari iese alergând un negru. Moldovanul:
- Crocodil?
Negru:
- No, Sir.

Like
(5 =5/1)
 
2013-02-11 00:00:00 Admin   concursuri0 Com.
Învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Ce importă cel mai mult ţara noastră din India?
- Nu ştiu.
- Gândeşte-te un pic, ce bea tatăl tău în fiecare dimineaţă?
- Chiar să fie murături?

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-10 00:00:00 Admin   Bulă0 Com.
Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soţia mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci, iată, mai bine de 20 de ani, şi eu tot nu mi-am schimbat părerea!
Like
(5 =18/4)
 
2013-02-10 00:00:00 Admin   cupluri0 Com.
Intră un oltean într-un bar şi îi spune la barman:
- Dacă ridic masa aceasta fără să o ating şi fără să se mişte, dai o sticlă de Vodkă?
- Sigur dar să te văd cum o faci pe asta!
Se concentrează tipul şi masa începe să se ridice!
- Să fluiere cineva! Spune tipul.
Se aude un fluierat şi masa se lasă jos.
Vine a doua zi din nou.
- Dacă ridic masa aceea de biliard fără să o ating şi fără să mişc dai 2 sticle de vodkă?
- Da, dar să te văd!
Zis şi făcut. Se ridică masa şi din nou fluieră cineva să se lase jos.
Vine a treia zi.
- Dacă i-o scol moşului acela dai o ladă de vodkă?
- Le-ai făcut pe toate celelalte dar pe asta nu o poţi!
Se concentrează, se concentrează şi începe să i se scoale moşului. La care moşul scoate două pistoale şi zice:
- Să vă pună pe vreunu dr..cu să fluieraţi că vă împuşc!!!

Like
(4 =17/4)
 
2013-02-09 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
De la poliţia rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depăşind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.
Like
(5 =32/7)
 
2013-02-08 10:35:48 Admin   poliţişti0 Com.
Marin îl vede pe Ion ca taie un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşte toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-06 00:00:00 Admin   Ion0 Com.
O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
- De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
- Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

Like
(5 =28/6)
 
2013-02-06 00:00:00 Admin   blonde0 Com.
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumătate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumătate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
- Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Like
(4 =21/5)
 
2013-02-05 09:13:32 Admin   Ion0 Com.
La doctor:
- Doctore, eu am deja 80 de ani, dar tot mă uit după fete tinere.
- Asta e foarte bine nene.
- Da, doar că nu înțeleg de ce.

Like
(4 =26/7)
 
2013-02-05 09:09:24 Admin   bătrîni0 Com.
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Bunicule, ce este dragostea?
- Păi, la 20 de ani, DMS.
- La 40 de ani, DMS.
- La 60 de ani, DMS.
- La 80 de ani, DMS.
- Bine bunicule, dar ce înseamnă DMS?
- La 20 de ani; Dimineaţa, la Miezul zilei şi Seara.
- La 40 de ani; Duminică, Marţi şi Sâmbătă.
- La 60 de ani; în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani; Dorinţele Mele Secrete.

Like
(4 =40/9)
 
2013-02-05 08:56:37 Admin   bătrîni0 Com.
La mare:
- Unde îţi este îngheţata, puişor?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Şi ce ţi-a zis?
- S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind:
- Ah... pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în c..r!

Like
(4 =145/36)
 
2013-02-04 10:20:09 Guest   copii0 Com.
Ce este securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate...

Like
(5 =28/6)
 
2013-01-30 08:05:53 demo   întrebări0 Com.
Pauze lungi şi dese,
Cheia marilor succese.

Like
(4 =36/9)
 
2013-01-29 08:04:55 demo   zicale0 Com.
Cum faci bani cu facebook-ul?
Urmînd, 3 paşi simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă...

Like
(5 =52/11)
 
2013-01-28 08:20:33 demo   serviciu0 Com.