Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Profesorul de filosofie
Un profesor de filosofie stătea în faţa clasei având pe catedră câteva lucruri.
Când ora a început, fără să spună un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenţi dacă borcanul este plin şi aceştia au convenit că era.
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf.
I-a întrebat din nou pe studenţi dacă borcanul era plin, iar aceştia au fost de acord că era.
Profesorul a luat după aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenţi cum stătea treaba iar aceştia au răspuns în cor "pliiin"!
Profesorul a scos de sub catedră două ceşti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de această dată definitiv. Studenţii au râs.
- Acum (a spus profesorul după ce hohotele s-au domolit), aş dori să înţelegeţi că acest borcan reprezintă viaţa voastră.
Mingile de golf reprezintă lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sănătatea, prietenii şi pasiunile voastre, şi că dacă totul ar fi pierdut în afară de acestea, viaţa voastră ar fi tot plină.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează pentru voi: serviciul, casa, maşina, iar nisipul e restul lucrurilor mărunte.
Dacă veţi începe cu nisipul (a continuat el), nu veţi mai avea unde să puneţi mingile de golf şi pietricelele.
La fel şi în viaţă, dacă îţi iroseşti tot timpul şi energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodată timp pentru lucrurile importante pentru tine.
Acordă atenţie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacă-te cu copiii, fă-ţi controale medicale periodic, ieşi cu soţia în oraş la cină, joacă golf; vei avea suficient timp altă dată să faci curat sau să repari cine ştie ce dispozitiv. Ai, în primul rând grijă de mingile de golf, ele contează cu adevărat. Stabileşte-ţi priorităţile, restul e doar nisip.
Unul dintre studenţi a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele două căni de cafea.
Profesorul ia raspuns zâmbit:
- Mă bucur că întrebi asta. Ele vor doar să arate că, oricât de plină ar părea viaţa ta, e loc întotdeauna pentru două căni de cafea, împreună cu un prieten.

Like
(5 =29/6)
 
2012-12-12 08:45:17 Guest   morala0 Com.
Doi tineri pe o bancă în parc, într-o noapte cu lună. 
- A căzut o stea, zice ea, pune-ţi repede o dorinţâ. 
- Mi-am pus, şopteste el. 
- Şi ce mai aştepţi? 

Like
(4 =22/5)
 
2012-12-12 08:33:20 demo   studenţi0 Com.
Se spune că dacă bei lapte devii puternic. Bea 5 pahare de lapte şi încearcă să mişti un zid. Nu poţi, în schimb, dacă bei 5 pahare de vodkă, zidul se va mişca singur!
Like
(5 =114/23)
 
2012-12-12 08:14:38 Admin   hazlii0 Com.
Duminica alegerilor. Un bărbat a votat şi pleacă spre casă, când acolo vede că spre biroul electoral, mâncând pământul, aleargă vecinul său:
- Stooooooop. Unde mă te grăbeşti în halul acesta?
- Mă duc să mă întâlnesc cu iubita mea bunică.
- Dar ea deja de cinci ani e moartă.
- Aşa am crezut şi eu, dar iată că, deja a doua oară ăştia de la biroul electoral mi-au spus că, a venit, a votat şi a plecat.

Like
(4 =33/9)
 
2012-12-10 08:18:39 Admin   basarabeni0 Com.
Într-o seară, saptămîna trecută, eu şi soţia mea eram în pat. După ceva timp eu am început să devin infocat ... cînd ea a zis: 
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă, aş fi vrut numai să mă ţii în braţe. 
Am întrebat:
- CUM ?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă: 
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat. 
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns: 
- Chiar nu poţi să ma iubeşti aşa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat? 
Înţelegînd că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. 
Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o pînă ce ea a probat cîteva costume scumpe.
Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate. 
A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă cîte o pereche pentru fiecare costum. 
Am ajuns şi la secţiea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. 
Ce să vă zic ... era tare entuziasmată. Precis s-a gîndit că sunt la un pas faliment. 
Am crezut că mă pune la probă cînd a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată.
- Da, sigur, iubită. 
Aproape că era în extaz. Zîmbindu-mi, în sfîrşit a zis: 
- Cred că asta ar fi totul. Putem merge sa plătim la casă. 
Eu, abia m-am abţinut cînd i-am zis: 
- Nu pot acuma, nu sunt dispus. 
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis: 
- Cum?! 
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp. Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie să faci cumpărături. 
Şi tocmai atunci cînd a avut privirea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat: 
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?

Like
(5 =30/6)
 
2012-12-10 08:15:05 demo   cupluri0 Com.
- Mamă! Noi azi în clasă am măsurat cine o are mai lungă. Şi s-a dovedit că a mea este cea mai lungă!
- Păi aşa-i normal, fecioraş, doar tu eşti deja învăţătorul!

Like
(4 =21/5)
 
2012-12-10 08:00:50 demo   bărbaţii0 Com.
Facebook-ul e ca şi frigiderul. Nu e nimic nou dar îl deschizi de 5 ori.
Like
(4 =12/3)
 
2012-12-09 08:20:22 Admin   diferite0 Com.
Soţul pe patul de moarte: 
- Iubito, trebuie să ştii ceva. 
- Ce, dragă? 
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii. 
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit. 

Like
(5 =35/7)
 
2012-12-07 08:05:38 demo   cupluri0 Com.
- Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză...

Like
(5 =79/17)
 
2012-12-07 08:02:15 demo   Bulă0 Com.
Într-o frizerie, un tip se bărbiereşte şi îi spune frizerului:
- Să nu mă dai cu cine ştie ce colonie că nevastă-mea o să creadă că am fost într-un bordel!
Alt client, de lângă el îi spune aceluiaşi frizer:
- Pe mine poţi să mă dai, nevastă-mea n-a fost niciodată într-un bordel.

Like
(5 =25/5)
 
2012-12-07 08:00:35 demo   bărbaţii0 Com.
- Dn, Doctor este adevărat că pastilele acestea de creştere a perfomanţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul.

Like
(4 =30/7)
 
2012-12-06 10:19:35 demo   doctori0 Com.
Încercaţi vodca "Postapocalipsa" în seara zilei de 21 decembrie! Experimentaţi adevărata senzaţie a sfîrşitului lumii în dimineaţa zilei de 22!
Like
(4 =59/14)
 
2012-12-05 08:55:13 Admin   hazlii0 Com.
Doi zgârciti au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celalalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!!!

Like
(4 =71/17)
 
2012-12-03 08:13:10 Admin   hazlii0 Com.
Care este numarul iubirii?
593 - Vino la mine 5 minute ca în 9 luni o sa fim în 3.

Like
(4 =37/9)
 
2012-12-03 08:07:02 Admin   diferite0 Com.
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
- Ce mai faci? aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
- Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% răspunde celălalt
- Cum adică cu 50%?
- Păi iarna am răbdat de frig şi foame. Vara ne va fi numai foame.

Like
(4 =39/9)
 
2012-12-03 08:04:47 Admin   bătrîni0 Com.