Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
- Cît face 7+7?
Un nebun răspunde:
- 1782!
- NU!
Altul:
- Miercuri!
- NUUU!
După care un alt nebun:
- 14!
- Bravooo! Cum ai făcut?
- Păi am împărţit pe 1782 la miercuri.
Like
(5 =30/6)
 
 2011-04-21 08:01:29 Admin   nebuni0 Com.
Tatăl lui Strul e evreu şi mama ţigancă. Într-o zi vine Strul la mama şi zice:
- Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu Strul, zise mama. Du-te întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie îşi caută moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur.
Like
(4 =43/10)
 
 2011-04-20 08:14:03 Admin   evrei0 Com.
De ce baieţii cer mîna la fată, cînd vreu să se căsătorească?
Că s-au săturat de alor!!!
Like
(4 =47/11)
 
 2011-04-20 08:08:09 Guest   întrebări0 Com.
Ştiaţi că atunci cînd un om vorbeşte singur pe stradă ori este nebun ori vorbeşte la mobil.
Like
(4 =33/8)
 
 2011-04-20 08:05:22 Admin   diferite0 Com.
Regizorul îi spune unei actriţe:
- Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar!
- Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da?
Like
(4 =72/17)
 
 2011-04-20 08:02:37 Admin   artişti0 Com.
Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi.
Fata: Dragul meu, mă doare gîtutul.
Băiatul: Pot să te pup, draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puişor, mulţumesc.
La gară, fata: Dragul meu, mă doare căpşorul.
Băiatul: Pot să te pup draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu mă mai doare, puişor.
La Chişinău, Badea Gheorghe, după ce-şi adună ideile îl întreabă pe băiat:
Auzi domnule, dar la hemoroizi nu te pricepi?
Like
(4 =38/9)
 
 2011-04-20 08:00:49 Admin   basarabeni1 Com.
Un tip cu amanta în pat, la un moment dat sună cineva la uşă.
Amanta calmă îi spune să fie liniştit că e soţul ei dar rezolvă ea! Se duce la uşă deschide şi spune:
- Aaa Iubi, ce bine că ai venit! du şi tu gunoiul, şi îi pune găleata de gunoi în mînă. Soţul pleacă cu gunoiul.
Amantul se îmbracă plecă liniştit şi cînd coboară gîndeşte "Şi frumoasă şi deşteaptă".
Ajungînd acasă sună la uşă deschide soţia şi îi spune:
- Aaa Iubi ce bine că ai venit! Du şi tu gunoiul ăsta!!! Ia găleata, coboară scările şi în sinea lui zice:
- Şi urîtă şi cu tupeu!
Like
(5 =41/9)
 
 2011-04-19 08:12:47 Admin   bărbaţii0 Com.
Strul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare. Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă.
Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună.
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Strul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut.
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri.
Like
(5 =36/8)
 
 2011-04-19 08:07:08 Admin   evrei0 Com.
Azi fata lui Ion împlinea 21 de ani şi, încîntat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dă, tatăl o cheamă şi îi zice:
- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că: "Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşti în viaţa ta, nenorocito!" şi să vii să-mi spui ce mutră face.
Aşteptă nerăbdător şi cînd intră fiica lui, o întreabă:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut?
- Mi-a zis că aştepta de multă vreme ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tatăl meu!
Like
(5 =35/7)
 
 2011-04-19 08:04:25 Admin   Ion0 Com.
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
Like
(3 =31/9)
 
 2011-04-19 08:02:41 demo   prieteni0 Com.
O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pînă într-o zi în care poliţia a făcut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă şi puse în rînd pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă şi imediat ce şi-a văzut nepoţica se duse ţintă spre ea:
- Ce faci nepoţică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mînca şi eu!
Ajung poliţiştii şi la băbuţă. Se miră unu:
- Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta? La vîrsta dumneavoastră mai puteţi?
Băbuţa răspunse mîndră:
- Îmi dau jos proteza şi le sug.
Like
(5 =66/14)
 
 2011-04-19 08:00:12 demo   femeile0 Com.
Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele.
După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douazeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite.
Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă-mi o maşină.
Like
(4 =47/11)
 
 2011-04-18 08:15:58 Admin   evrei0 Com.
Shloimale ajunge la New-York şi e supărat foc cînd vede în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănînce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
Like
(5 =35/7)
 
 2011-04-18 08:08:34 Admin   evrei0 Com.
Cică merge odată Laurenţiu (3SE) la un hotel în Ploieşti. Merge şi zice către recepţioner:
Aş dori o cameră Recepţionerul îi răspunde că nu are.
Pleacă Laurenţiu şi se întoarece după 5 minute. Aceeaşi discuţie. Iar pleacă, iar se întoarce, aceeaşi discuţie cu recepţionerul. Nervos iese iarăşi şi se întoarce după 5 minute:
- Auzi domnule, dacă ar veni Justin Timberlake aţi avea cameră pentru el?
- Da, binenţeles.
- Atunci daţi-mi mie camera lui că el nu vine!
Like
(4 =57/13)
 
 2011-04-18 08:05:37 Admin   artişti0 Com.
- Tati, ştii de ce femeile care urmează să nască se îngraşă tare?
- Păi, fiule, berzei îi plac numai femeile grăsuţe.
Like
(3 =34/10)
 
 2011-04-18 08:02:15 demo   copii0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 > >>