Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Bulă merge la doctor.
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeţi, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise.
- Da, ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal!
- Pot sa le iau mâine?
- De ce?
- Păi... vedeţi... azi e finala şi nu vreau să o pierd!
Like
(5 =128/28)
 
 2015-02-28 21:16:50 Admin   Bulă0 Com.
Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: poti să-mi dai mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?
Like
(4 =130/30)
 
 2015-02-28 20:11:35 Admin   Bulă0 Com.
În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi s..x sălbatic, dar a venit după pâine.
Like
(5 =53/11)
 
 2015-02-22 17:40:24 Admin   diferite0 Com.
Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.
Like
(4 =76/19)
 
 2015-02-21 22:30:29 Admin   țiganii0 Com.
Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
Like
(5 =72/15)
 
 2015-02-21 22:19:59 Admin   judicători0 Com.
Dorin Drăguţanu la frizer:
...ţac-ţac, ţac-ţac...
Frizerul :
- Domnule Drăguţanu, chiar nu ne afectează deprecierea leului?
Drăguţanu:
- NU!
...ţac-ţac, ţac-ţac...
Peste câteva minute.
Frizerul:
- Domnule Drăguţanu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Drăguţanu:
- Da, domnule, sunt stabile!
...ţac-ţac, ţac-ţac...
Peste alte câteva minute.
Frizerul:
- Domnule Drăguţanu...
Drăguţanu:
- Ce mai vrei, mă, de când te interesează pe tine, aşa, economia?
Frizerul:
- Nu mă interesează, dar când vă zic de criză, vi se ridică părul şi se tunde mai uşor!
Like
(5 =77/17)
 
 2015-02-17 15:44:20 munteanuser   deţinuţi0 Com.
Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva.
Like
(4 =89/20)
 
 2015-02-06 08:31:29 Admin   soacre0 Com.
Un preot tânăr se trezeşte des-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena.
Like
(5 =57/12)
 
 2015-02-06 08:23:49 Admin   religie0 Com.
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi lați luaţ şi azi vreţi să vi-l arăt!
Like
(4 =67/15)
 
 2015-02-02 21:20:06 Admin   blonde0 Com.
- Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
- Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat.
- Înseamnă că sunt în spital?
- În mare parte, da.
Like
(4 =73/20)
 
 2015-02-02 21:18:59 Admin   accidente0 Com.
Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Buna ziua, aș dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid cînd sunt in zbor?
– Trageți de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageti de cel roșu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.
Like
(4 =165/39)
 
 2015-01-31 08:58:14 munteanuser   hazlii0 Com.
Un tip după ce a stat toată noaptea admirand o tipă se hotărăște să-i ceară numărul.
– Auzi îmi dai și mie număru tău?
– Îl găsești în cartea de telefon.
– Bine, cum te cheamă?
– Și asta găsești acolo.
Like
(4 =55/13)
 
 2015-01-31 08:53:46 munteanuser   diferite0 Com.
- Un polițist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soției nu-i mai rămîne timp să-și ascundă amantul. Cu o voce plîngătoare se adresează soțului:
– Te rog drăguțule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Soțul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Cînd vrea să se așeze pe pat, soția îl roagă:
– Te rog scumpule, du-te pînă la farmacie și adu-mi niște ntinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric și aleargă să aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă privești așa ciudat? Îl întreabă el pe farmacist, observînd privirile acestuia. Nu mă mai cunoști?
– Cum să nu te cunosc? Ești polițistul Popescu, dar mă întreb de ce un polițist aleargă noaptea prin oraș, în uniformă de poștaș.
Like
(4 =62/14)
 
 2015-01-28 11:49:52 munteanuser   poliţişti0 Com.
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
– Am cumpărat ieri un calculator.
– Probleme?
– A ars.
– Nici o problemă, are garanție. Ce-a ars?
– Totul!
– Ok, se mai întîmplă. Procesorul?
– Ars.
– Memoria?
– Arsă.
– Și monitorul?
– Ars.
– Hard disk-ul?
– Ars și el.
– Doamne! Ce-ai făcut cu el?
– Am avut incendiu în casă!
Like
(5 =50/10)
 
 2015-01-26 10:50:14 munteanuser   diferite0 Com.
‎- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!
Like
(4 =49/11)
 
 2015-01-24 21:45:45 munteanuser   cupluri0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 > >>