Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa, în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost corect să mă anunţaţi - le spune el ofensat.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă.
Like
(4 =80/22)
 
 2015-07-05 00:00:00 munteanuser   morala0 Com.
- Un optimist - este un om insuficient informat.
Like
(4 =49/12)
 
 2014-01-21 01:00:00 munteanuser   morala0 Com.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească dupăa ore. Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici Thomas?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămîn în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea săa trec direct la Liceu. Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste. Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Şi 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio! Testul continuă încă o jumătate de oră, Thomas nu face nici o greşeală! La sfîrşitul testului, domnul director este mulţumit dar profesoara întreabă dacăa poate să-i pună şi ea cîteva întrebări. Amîndoi acceptă. Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamnă.
- Corect, ce găasim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei? Directorul se miră de întrebare.
- Buzunare, doamnă.
- Bine Thomas, unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul se pregăteşte să intervină chiar cînd Thomas răspunde:
- În Africa, doamnă! răspunde copilul făară să ezite.
- Ce este moale dar cu mîainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamnă!
- Bine şi ce are o femeie măritată mai larg decît una celibatară? Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
- Patul, doamnă!
- Care parte a corpului meu este cel mai des umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvînt care începe cu litera "C" înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii adoră să-l privească?
- Cerul! spune Thomas. Directorul suflă uşurat, transpirat decide să oprească testul şi spune:
- Nu o să te trimit la liceu; o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test.
Morala: Cu înaintarea în vîrstă devenim perverşi!
Like
(5 =41/9)
 
 2013-12-02 01:00:00 Guest   morala0 Com.
A sosit sfârșitul lumii?
Nu te panica!
Vino în R. Moldova!!!
Suntem cu 150 de ani în urmă!
Like
(5 =57/12)
 
 2012-12-21 01:02:39 demo   morala0 Com.
Profesorul de filosofie
Un profesor de filosofie stătea în faţa clasei având pe catedră câteva lucruri.
Când ora a început, fără să spună un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenţi dacă borcanul este plin şi aceştia au convenit că era.
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf.
I-a întrebat din nou pe studenţi dacă borcanul era plin, iar aceştia au fost de acord că era.
Profesorul a luat după aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenţi cum stătea treaba iar aceştia au răspuns în cor "pliiin"!
Profesorul a scos de sub catedră două ceşti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de această dată definitiv. Studenţii au râs.
- Acum (a spus profesorul după ce hohotele s-au domolit), aş dori să înţelegeţi că acest borcan reprezintă viaţa voastră.
Mingile de golf reprezintă lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sănătatea, prietenii şi pasiunile voastre, şi că dacă totul ar fi pierdut în afară de acestea, viaţa voastră ar fi tot plină.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează pentru voi: serviciul, casa, maşina, iar nisipul e restul lucrurilor mărunte.
Dacă veţi începe cu nisipul (a continuat el), nu veţi mai avea unde să puneţi mingile de golf şi pietricelele.
La fel şi în viaţă, dacă îţi iroseşti tot timpul şi energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodată timp pentru lucrurile importante pentru tine.
Acordă atenţie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacă-te cu copiii, fă-ţi controale medicale periodic, ieşi cu soţia în oraş la cină, joacă golf; vei avea suficient timp altă dată să faci curat sau să repari cine ştie ce dispozitiv. Ai, în primul rând grijă de mingile de golf, ele contează cu adevărat. Stabileşte-ţi priorităţile, restul e doar nisip.
Unul dintre studenţi a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele două căni de cafea.
Profesorul ia raspuns zâmbit:
- Mă bucur că întrebi asta. Ele vor doar să arate că, oricât de plină ar părea viaţa ta, e loc întotdeauna pentru două căni de cafea, împreună cu un prieten.
Like
(5 =29/6)
 
 2012-12-12 09:45:17 Guest   morala0 Com.
Fabula Microsoft
Un şomer merge să se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ îl supune unui test de aptitudini: spălatul podelelor, spălatul geamurilor etc.
După test îi spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasă-mi adresa de e-mail ca să-ţi trimit formularul să îl completezi şi să-ţi spun unde şi cînd să vii în prima zi la lucru. Şomerul nostru recunoaşte cinstit că nu are nici calculator, nici adresă de e-mail.
- Atunci înseamnă că tu nu corespunzi politicii de personal şi deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă şi neştiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpără o ladă cu 10 kg de roşii de la supermarket, pe care, în doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetînd procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineaţa.
Aşa a realizat că putea să trăiască vînzînd roşii.
Sculîndu-se dimineaţa devreme şi culcîndu-se noaptea tîrziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi şi-a cumpărat o maşină pentru transportul roşiilor, iar la sfîrşitul primului an a avut un intreg parc de camioane şi o mulţime de angajaţi dintre şomeri ca şi el, toţi vînzînd roşii.
Era momentul ca gîndindu-se la viitorul soţiei şi al copiilor să facă o asigurare pe viaţă. A telefonat deci unei companii de asigurări şi a ales o asigurare foarte scumpă, care să reflecte noua lui situaţie de milionar. La sfîrşitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cînd omul nostru a spus că nu are aşa ceva, persoana de la compania de asigurări a fost uimită:
- Cum ai reuşit atunci să faci o asemenea avere fără internet, e-mail şi e-commerce? Imaginează-ţi unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul roşiilor a răspuns prompt:
- Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
 
Morala:
1) Internetul, e-mail şi e-commerce-ul nu trebuie să ne conducă în viaţă.
2) Dacă nu ai e-mail, dar munceşti din greu, încă poţi deveni milionar.
Like
(5 =30/6)
 
 2012-10-25 09:15:07 Guest   morala0 Com.
Într-o bună zi, un tăietor de lemne îşi scapă securea în rîu. Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi cîştige existenţa. Văzînd acestea, Dumnezeu apăru lîngă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi explică atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rîu şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, îl întrebă el.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
- Nu, răspunse din nou tăietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate trei securile.
Cîteva zile mai tîrziu, tăietorul se plimba pe malul rîului cu nevasta sa. Dintr-o dată, aceasta căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plîns, Dumnezeu apăru din nou, întrebîndu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta este nevasta ta?, întrebă el.
- DA! urlă omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl lua la şuturi:
- De ce minţi?
Atunci, tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Şi, dacă şi atunci aş fi spus "nu", a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea.
Şi, dacă de data aceea aş fi spus "da", mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu "da" de prima dată.
Morala: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive perfect oneste şi logice.
Like
(4 =55/13)
 
 2011-09-22 08:30:02 Admin   morala0 Com.
Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 gr. de tărie. 
Tăria, precum se ştie din bătrîni, atenuează frica! 
Like
(5 =43/9)
 
 2011-08-26 12:53:12 demo   morala0 Com.
Bate şi ţi se va deschide...
Dosar penal!
Like
(5 =51/11)
 
 2011-06-02 08:07:51 Guest   morala0 Com.
Bulă avea o colega de birou frumoasă rău de tot, de care se simţea foarte atras, dar din păcate pentru el, colega era nedisponibilă. O sorbea Bulă din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atît de frustrat încat se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să facem dragoste măcar o dată. Uite, dacă eşti de acord, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gînduri. Bulă insistă, explicîndu-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi pînă i-ai ridicat eu am şi terminat.
Tipa stă şi se gîndeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei, pe care îl şi sună ăluia, cînd aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si acceptă propunerea.
Dupa vreo jumătate de oră prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nici o veste şi la un moment dat o sună el s-o întrebe ce s-a întîmplat. Tipa răspunde gîfîind şi, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma şi de a te trezi fu..ut.
Like
(5 =50/10)
 
 2011-05-17 08:02:56 Admin   morala0 Com.
- Care-i asemănărea dintre politicieni şi porumbei?
- Cât timp sunt jos, îţi mănâncâ din palmâ, dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Like
(4 =31/7)
 
 2011-04-03 19:24:18 demo   morala0 Com.
Omul avea un cal, iar calul nimic nu avea în potrivă.
Like
(5 =20/4)
 
 2011-03-31 08:04:32 demo   morala0 Com.
Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece în viziunea femeii printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gîndăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mînz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cîrlan şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popandău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dr..cului.
Cu totul altfel se pune problema, cînd e vorba de femeie.
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocîrlie, vrăbiuţă, gîndăcel, şoricel, pisicută, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fată, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungînd la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gîscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vacă.
Like
(5 =72/15)
 
 2011-03-30 08:09:34 Admin   morala1 Com.
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizată după un act sexual.
Like
(5 =28/6)
 
 2011-03-17 09:04:09 demo   morala0 Com.
Înainte de o partidă de s..x ne ajutăm reciproc să ne dezbrăcăm.
După s..x, ne îmbrăcăm singuri.
Morala: În viaţă nimeni nu te ajută după ce ai fost f..tut!
Like
(5 =30/6)
 
 2011-03-14 09:06:27 demo   morala0 Com.
01 02 03 > >>