Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
- Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă.
– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.
Like
(5 =20/4)
 
 2020-05-02 13:06:23 Admin   serviciu0 Com.
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă – ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
Like
(4 =28/7)
 
 2020-05-02 13:04:43 Admin   serviciu0 Com.
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănușile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mîini fără să te uzi!
Like
(5 =20/4)
 
 2020-05-02 12:54:52 Admin   blonde0 Com.
Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
- Mai avem timp de cite una.
Mai comandă ei cite una și pînă să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață, îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să rîdă în hohote. Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
- De ce rîzi omule! Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
- De fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!
Like
(5 =10/2)
 
 2020-05-02 12:50:09 Admin   bețivi0 Com.
Într-o multinaţională din China, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau! Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu, la 17:30 tre să-l iau pe ăla mic de la antrenament. Deci, am plecat! Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă.
A treia zi, povestea se repetă. Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
- Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece?!
– Ei, lăsaţi-l şefu să plece, știţi, el e în concediu de odihnă!
Like
(5 =10/2)
 
 2020-05-02 10:08:11 Admin   serviciu0 Com.
- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
Like
(4 =135/34)
 
 2017-09-22 13:53:53 Admin   cupluri0 Com.
Ieri 10 minute am încercat să treaversez strada. Şi asta pe trecerea de pietoni! Am luat o cărămidă în mînă şi am zîmbit tuturor, astfel am reuşit să trec strada.
Concluzia: Zîmbiţi! Şi oamenii vor deveni mai buni!
Like
(4 =137/36)
 
 2017-09-22 13:48:40 Admin   diferite0 Com.
Conform unei noi legi, ciobanii vor avea voie să deţină maxim trei câini. Azorele, tu esti al patrulea. Dacă vine vreun control, să behăi!
Like
(4 =94/23)
 
 2017-09-22 13:30:27 Admin   diferite0 Com.
Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.
Like
(4 =111/25)
 
 2017-09-22 13:28:49 Admin   cupluri0 Com.
- Ioane, tu eşti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
- Pentru tine, oricînd!
- Bun, dacă am stabilit asta, mîine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.
Like
(4 =89/21)
 
 2017-09-22 13:17:00 Admin   Ion0 Com.
Bulă era ascultat la chimie.
- Bulă, zice proful, dacă eu arunc moneda asta în solușia de acid din pahar, se topește?
- Categoric nu!
Aruncă proful moneda și, într-adevar, acidul nu o topește.
- Bravo Bulă! Cum ai știut?
- Păi dacă se topea trebuia să fiți mare b..u să o aruncați!
Like
(3 =85/25)
 
 2017-07-08 11:16:52 Admin   Bulă0 Com.
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei!
S-a întîmplat mai mulţi ani la rînd, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cît mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei!
Pilotul aude discuţia şi vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere, amîndoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un sunet, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De indată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborîri aproape de sol, nici un sunet, întoarceri, nici un sunet, rasuciri, nimic.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi spune:
– Sunteţi tari, dom-le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea sî îngîne:
– Eu, am vrut să zic ceva cînd a căzut Maria, dar totuşi, 5000 de lei sunt 5000 de lei.
Like
(4 =93/22)
 
 2017-05-28 09:49:18 Admin   cupluri0 Com.
Un turist se adresează unui ţăran:
– Îmi daţi voie să trec peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la ora cinci?
– Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate.
Like
(4 =64/15)
 
 2017-05-28 09:45:31 Admin   basarabeni0 Com.
Ce zice un poliţist cînd vede o coajă de banană?
Ah, fir-aş al dr..cului, iar o să cad!
Like
(4 =62/16)
 
 2017-04-23 17:38:43 Admin   întrebări0 Com.
Lîngă magazin se întîlneşte doamna Popescu cu domnu Ion şi cu cîinele acestuia, Bobi.
Înfuriată doamna zice:
- Luaţi-vă cîinele de lîngă mine simt cum mi se urcă un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Like
(4 =94/22)
 
 2017-04-08 10:56:32 Admin   diferite0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 > >>