Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Wikipedia: Eu ştiu totul!
Google: Eu am totul!
Facebook: Eu am pe toată lumea.
Internetul: Fără mine sunteţi nimicuri.
Electricitatea: Continuaţi să vorbiţi fraierilor.

Like
(4 =99/24)
 
2011-11-26 09:45:31 Guest   hazlii0 Com.
- Alo, familia Popescu?
- Nu domnule! Noi nici n-avem telefon!

Like
(5 =29/6)
 
2011-11-26 09:40:40 demo   diferite0 Com.
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Ştiu domnule.
- Şi de ce n-ai venit?
- De nouă ori n-am auzit.

Like
(5 =39/8)
 
2011-11-22 13:07:52 demo   culmea0 Com.
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Like
(4 =96/26)
 
2011-11-22 11:13:11 demo   copii0 Com.
- De ce plîngi, copile?
- Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticul i-a răspuns ca e oaie.
- Ei şi ce?
- Cine-s eu, atunci?

Like
(4 =89/22)
 
2011-11-21 09:07:14 demo   copii0 Com.
După nuntă soţia îi reproșează soţului:
- Ai promis că, după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeţi ca porcul, că te faci alt om!
La care soţul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om, da şi lui ăsta îi place să bea!

Like
(5 =25/5)
 
2011-11-21 08:42:29 Admin   cupluri0 Com.
De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
Păi şi? asta nu te-a liniştit?
Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!

Like
(5 =49/10)
 
2011-11-15 16:27:46 Admin   doctori0 Com.
Dragă mamă şi tată,

Ma simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, salutări lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas. Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile. La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat pînă la ora 6, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decît lor patul şi încă cîteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, şuncă, cîrnaţi şi varză aşa cum mîncăm noi acasă. Dar poţi să le mănînci porţia unor colegi de la oraş care beau doar cafea. Nu mă miră că orăşenii nu pot merge aşa repede şi departe. După un marş de cîteva ore, au beşici la picioare şi se întorc în unitate cu camionul. Şi nu au mers decît cum ar fi la noi de acasă pînă la poştă. Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.

Acum or să rîdă Karl şi Peter: am primit laude pentru tragere la ţintă! Nici nu ştiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decît un cap de şoarece şi nici măcar nu se mişcă. Şi nici nu se trage înapoi ca fraţii Huber de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea şi să aştepţi pînă trag şi ceilalţi (o veşnicie).

Cel mai mult îmi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atenţie la orăşeni că se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80m şi 80 kg iar el 2 m şi 130 kg. Oricum este mult mai uşor ca acasă cînd scapă taurul nostru la vaci şi trebuie să-l bag înapoi în grajd. Deci nu uitaţi să le spuneti lui Karl si Peter să se grăbească, nu prea mai sunt locuri.

Vă îmbrăţişez cu drag,
Fiica voastră Maria

Like
(5 =40/8)
 
2011-11-15 16:00:34 Admin   soldaţi0 Com.
Un tip se angajează vânzător la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteşte pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucnese furios:
- Măăă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă! Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Patronull, plin de vervă, începe:
- Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceti curăţenie generală, vă pot comanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o altă pentru parchet şi mobilă. Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
- Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânarului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea şi adaugă:
- Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
- Păi... dacă tot nu faceţi s..x.

Like
(5 =39/8)
 
2011-11-11 08:44:30 Admin   serviciu0 Com.
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuză o durere mare de cap şi rămîne acasă, soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur. Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere, sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta. Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansînd şi pipăind toate tipele cu care s-a întîlnit. Se decide deci să vadă pînă în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia aşa că sa aşează lîngă el, încercînd să îl seducă. În fine, el nu rezistă şi o atrage într-o cameră întunecoasă şi fac s..x nebun. Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart. Ea, fuge acasa şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el cînd ajunge acasă. Cînd el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere. El îi răspunde:
- Ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine. Cum ea insistă, îl întreabă dacă a dansat mult. El:
- Îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întîlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie!

Like
(5 =52/11)
 
2011-11-11 08:05:12 demo   cupluri1 Com.
Profesorul zice: Băiete din păcate pentru tine nota pe care o ai începe cu "P". Bănuiesc că știi ce nota e, nu?
Studentul: Pinci?

Like
(5 =40/8)
 
2011-11-08 22:56:39 demo   studenţi0 Com.
Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbăţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia pînă îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Like
(5 =25/5)
 
2011-11-08 22:51:03 demo   femeile0 Com.
Drăgălaşe păhărele
Dinainte-mi să se pună
Să se toarne vin în ele,
Poftă bună!

Să golim toţi în tăcere
Iar cuiva vin de nu-i place
Bea-atunci mai bine bere,
Bea în pace!

Cine-i ameţit prea tare
Pe sub mese să se culce
Şi în zgomot de pahare,
Doarmă dulce!

Să nu fie vorbă lungă
Doară ştim ce scurtă-i viaţa
Să bem până să ne-ajungă,
Dimineaţa.

Like
(4 =195/44)
 
2011-11-07 08:06:19 Admin   poezii0 Com.
Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reuşea să ridice porcul doar prinzîndu-i coada cu dinţii şi nu numai atît: reuşea să stabilească cu exactitate şi greutatea animalului!
Într-o zi se pregătea de o nouă demonstraţie. Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cîntărirea porcului. La un moment dat un copil exclamă:
- Nenea, vă rog să nu începeţi încă, mă duc s-o chem şi pe mama, să vadă şi ea! Trecură cîteva minute şi copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lăsat-o pe mama?
- Din păcate nu poate veni! Chiar acum cîntăreşte poştaşul!

Like
(4 =56/15)
 
2011-11-07 08:04:57 Admin   copii0 Com.
Profesorul de logică:
− Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vîrstă am eu?
− 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
− Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
− Păi, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. şi are doar 22!

Like
(5 =65/14)
 
2011-11-03 08:33:12 Admin   Bulă0 Com.