Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Reporterul întreabă:
- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Lukoil: Nu putem scădea preţurile mai mult de atît. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apă Canal, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Like
(5 =20/4)
 
2011-05-04 07:00:07 Admin   reporteri0 Com.
Azi am încercat să fac o retragere dintr-un bancomat, însă am primit mesajul "fonduri insuficiente". Nu ştiu dacă se refereă la ei sau la mine.
Like
(5 =30/6)
 
2011-05-03 07:10:41 Admin   blonde0 Com.
- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog să îmi mai prăjeşti puţin puiul deoarece îmi mănîncă toată salata!

Like
(4 =40/10)
 
2011-05-03 07:07:46 Admin   hazlii0 Com.
E august, un mic oraş pe malul mării, în plin sezon, plouă torenţial de cîteva zile, oraşul arată de parcă ar fi părăsit. Toţi au datorii şi trăiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o cameră.
Pune o bancnotă de 100$ pe masa recepţionerului şi se duce să vadă camerele.
Şeful hotelului ia repede bancnota şi se duce repede să plătească datoriile la măcelar.
Acesta ia bancnota şi se duce repede să-şi plătească datoria la crescătorul de porci.
Acesta la rândul lui se grăbeşte să-şi plătească datoriile la cel ce-i livrează furaje pentru porci.
Cel cu furajele înşfacă bancnota şi aleargă la prostituata pe care nu o mai plătise demult. În timpurile astea de criză pîna şi ea oferă servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota în mînă şi se grăbeşte spre hotel, unde fusese cu clienţii ultimele dăţi şi unde rămăsese datoare.
În acest moment coboară rusul, după ce a inspectat camerele, spune că nici o cameră nu-i place, îşi ia bancnota şi părăseşte oraşul.
Nimeni nu a cîştigat ceva, însă întregul oraş trăieşte acum fără datorii şi priveşte optimist în viitor!

Like
(5 =30/6)
 
2011-05-03 07:04:52 Admin   diferite0 Com.
Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cît dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Cam 5 litri.

Like
(5 =25/5)
 
2011-05-03 07:02:12 Admin   politicieni0 Com.
1. Nu te pune cu prostul, că are mintea odihnită.
2. Nouă nu ne e frică de muncă fiindcă ştim să ne ferim de ea.
3. Dacă un lucru nu se rezolvă de la sine în cîteva zile, nu merită să te apuci de el.
4. Ce poţi face azi nu lăsa pe mâine, lasă pe poimîine că poate nu o să mai fie nevoie.
5. (deaspre chelie)Părul deştept părăseşte capul prost.

Like
(3 =34/10)
 
2011-05-03 07:00:36 Admin   zicale0 Com.
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în căpiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut.

Like
(5 =52/11)
 
2011-05-01 07:02:05 Admin   basarabeni2 Com.
Un bărbat află că în următoarea săptămînă va fi foarte ocupat datorită problemelor de serviciu. Aşa cum era normal, îşi anunţă soţia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămînă!
- Atunci, dacă tot lipseşti, am auzit despre o excursie foarte interesantă în Grecia, aş vrea să merg şi eu.
Ca orice bărbat înţelegător, soţul aprobă excursia.
Seara merge, unde credeţi? Să-şi anunţe şi amanta.
- Îmi pare rău, dar trebuie să plec o săptămînă prin ţară!
- Iubitule, dacă tot pleci, nu-mi plăteşti o excursie în Grecia?
Fiind, aşa cum am spus, un bărbat înţelegător, a aprobat şi cea de a doua excursie.
După o săptămînă, soţul revine şi observă că soţia este foarte încîntată de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri înteresante, am aici ceva fotografii.
Bărbatul o observă cu surprindere în poze pe amantă.
- Ce s-a întâmplat, o cunoşti?
- Nu, doar mi s-a părut cunoscută, dar nu!
- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie, şi nu au fost puţini.
Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amantă.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, mulţumesc! Hai să îţi arăt fotografiile! În unele dintre ele, bineînţeles, bărbatul îşi recunoaşte soţia.
- O cunoşti?
Bărbatul neagă, bineînţeles.
- Ei, să ştii că asta a fost ceea mai tîmpită din toate femeile de acolo!
A fost singura care a venit cu soţul!

Like
(4 =44/10)
 
2011-05-01 07:00:05 Admin   cupluri0 Com.
Un American şi un Rus se laudă:
Americanul:
- La noi, cînd trece Barak Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură, etc.
Rusul:
- La noi cînd trece Medvedev, toată lumea urinează pe el, care mai de care.
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi noi puţin. Îl înjurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi noi am exagerat puţin. Într-adevăr, urinăm, dar nu ne dăm pantalonii jos.

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-30 09:52:21 Admin   politicieni0 Com.
Maria, servitoarea, cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este că eu calc cămaşile mai bine decît dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnul!
- Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decît duneavoastră!
- Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnul.
- Al 3-lea motiv este că fac dragoste mai bine decît dumneavoastră!
- Şi asta, tot domnul ţi-a spus-o???
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul!
Şi uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-30 09:47:56 Admin   serviciu0 Com.
În lumea asta există două lucruri infinite: universul şi prostia omenească.
De primul lucru nici măcar nu sunt sigur.

Einştein

Like
(4 =26/6)
 
2011-04-30 09:42:22 Admin   zicale0 Com.
Alinuţa se joacă pe afară cu un băiat de-ascunselea. Ea spune:
- Dacă mă găseşti în 20 minute poţi să mă ţii de mînă iar dacă mă găseşti în 10 minute poţi să mă săruţi iar dacă mă găseşti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi că mă ascund după frigider.

Like
(4 =76/17)
 
2011-04-30 09:40:10 Guest   Alinuţa0 Com.
La un team building, echipele de IT, vînzări şi fraude se distrează. La un moment dat, echipa de fraude intră într-un desiş şi iese de acolo cu un iepure spunînd: avem de un grătar!
Mai stau ce mai stau, intră echipa de la IT în desiş şi ies cu 2 iepuri, spunînd: uite şi de o friptură bună!
Echipa vînzătorilor, un pic iritată şi privind de sus (ca de obicei), intră în pădure şi... linişte, linişte, deodată urlete, crengi rupte, vînzoleală, echipa de vînzari iese buluc din desiş cu un urs după ei. Din fugă, strigă către cei de la fraude şi de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcaţi-vă!!!

Like
(5 =45/9)
 
2011-04-29 07:14:16 Admin   serviciu0 Com.
Cică o mare expoziţie de calculatoare la Sydney. Anul 2050.
Prima delegaţie este cea a Statelor Unite. Se prezintă la concurs cu un lăptop foarte mic, 150 de taste, fiabilitate, ce mai, o minunăţie de computer. Juriul în cap!
Urmează delegaţia Japoniei. Apare cu un calculator cît un pachet de ţigări. 200 de taste, monitor, ce n-a mai văzut Parisul! Juriul pe spate.
Într-un sfîrşit se anunţă delegaţia Moldovei. Se aude un huruit puternic în fundal, şi apare delegaţia cu un calculator cît un dulap de mare, cu trei taste:
1. Apeşi prima tastă nu se întîmplă nimic.
2. Apeşi a doua tastă nu se întîmplă nimic.
3. Apeşi a treia tastă, anulează primele două comenzi!

Like
(4 =37/9)
 
2011-04-29 07:08:07 Admin   concursuri0 Com.
Voronin merge la o vrăjitoare. Aceasta, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecînd pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigînd de bucurie.
Voronin zîmbeşte şi o întreabă:
- Şi zici că mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi ce fac oamenii, strigă, cîntă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd! Cosciugul este închis!

Like
(5 =67/14)
 
2011-04-29 07:04:34 Admin   politicieni0 Com.