Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ţi-a rămas ceasul în urmă? - Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez. - Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani? - Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta. Tipa începe să rîdă şi spune: - Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi! - Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele? - Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Un şomer merge să se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ îl supune unui test de aptitudini: spălatul podelelor, spălatul geamurilor etc. După test îi spune: - Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasă-mi adresa de e-mail ca să-ţi trimit formularul să îl completezi şi să-ţi spun unde şi cînd să vii în prima zi la lucru. Şomerul nostru recunoaşte cinstit că nu are nici calculator, nici adresă de e-mail. - Atunci înseamnă că tu nu corespunzi politicii de personal şi deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul. Uimit omul pleacă şi neştiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpără o ladă cu 10 kg de roşii de la supermarket, pe care, în doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetînd procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineaţa. Aşa a realizat că putea să trăiască vînzînd roşii. Sculîndu-se dimineaţa devreme şi culcîndu-se noaptea tîrziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi şi-a cumpărat o maşină pentru transportul roşiilor, iar la sfîrşitul primului an a avut un intreg parc de camioane şi o mulţime de angajaţi dintre şomeri ca şi el, toţi vînzînd roşii. Era momentul ca gîndindu-se la viitorul soţiei şi al copiilor să facă o asigurare pe viaţă. A telefonat deci unei companii de asigurări şi a ales o asigurare foarte scumpă, care să reflecte noua lui situaţie de milionar. La sfîrşitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cînd omul nostru a spus că nu are aşa ceva, persoana de la compania de asigurări a fost uimită: - Cum ai reuşit atunci să faci o asemenea avere fără internet, e-mail şi e-commerce? Imaginează-ţi unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început. Milionarul roşiilor a răspuns prompt: - Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Morala: 1) Internetul, e-mail şi e-commerce-ul nu trebuie să ne conducă în viaţă. 2) Dacă nu ai e-mail, dar munceşti din greu, încă poţi deveni milionar. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare? - Te faci şi tu colonel, ca tati tău. - Dar tati, nu se poate să mă fac general? - Nu puiuţ, general nu se poate. - De ce tati? - Păi ştii, şi generalul are un băiat. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Şi puternică! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
În acelaşi timp, la radio Pekin: - Astăzi, la graniţa chino-rusă, două tractoare arau paşnic glia strămoşească, când au fost atacate mişeleşte de două avioane de vânătoare ruseşti. Tractoarele noastre au reuşit să doboare avioanele inamice. În acelaşi timp, la radio Chişinău: - Astăzi, la graniţa ruso-chineză, au avut loc discuţii pe teme agrare. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Bună ziua, ce mai faceţi? - Am ieşit un pic la aer cu copii. - Dar soţu? - Bine, mulţumesc, e la pescuit! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu vă supăraţi, dar de unde 2 jeturi? - Păi am luat un glonte în război, mi l-au scos dar a rămas gaura. Pleacă ăla de alături, vine altul şi cînd se uită omul nostru cu 3 jeturi, aşa că întreabă: - Dumneavoastră ce sa întîmplat de aveţi 3 jeturi? - Păi am luat un glonte în război şi a intrat pe o parte şi a ieşit pe ailaltă. Pleacă şi ăsta şi vine unul de la care ţişnea ca din stropitoare, şi omul nostru zice: - Şi dumneavoastră tot un glonte din război? - Nu dom-le. Mi s-a blocat fermoarul. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Îmi spuneţi, vă rog, cât face trenul din Chişinău până în Bălţi? - O secundă... - Mulţumesc! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Uite maimuţă, uite maimuţă! Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii: - Mamaie, nu este maimuţă, e un om ca şi noi, numai că s-a născut negru. Ruşinată, bătrîna se aproprie de negru: - Domnule dragă, te rog să mă ierţi eu sunt femeie simplă de la ţară. - Nu e nimic doamă, îi spune negrul, mi s-a mai întîmplat aici în Moldova. La care baba: - Uite, vorbeşte, vorbeşte! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |