Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

O blondă vine de la şcoală ţopăind de fericire:
- Mami, mami azi am învăţat să numărăm; toţi copii au numărat pînă la 4 iar eu pînă la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
- Bravo! îi spuse mama.
- E din cauză că sunt blondă?
- Da, pentru că eşti blondă.
A doua zi la fel:
- Mami, mami, azi am învăţat alfabetul: ceilalţi copii au ştiut pînă la D iar eu pînă la J! Uite! a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
- Bravo! îi spuse mama.
- E din cauză că sunt blondă?
- Da, pentru că eşti blondă.
Următoarea zi, vine fata de la şcoală.
- Mami, mami azi după ora de sport, în vestiar am văzut ca nici una din fete nu au sînii crescuţi, iar eu am 85 cm la sutien. E din cauză că sunt blondă?
- Nu draga mea, e din cauză ca ai 25 de ani!
Like

(5 =48/10)

2011-06-13 07:07:19

Admin

blonde

0 Com.

Chelnerul:
- Aţi dorit să comandaţi ceva, domnule?
Clientul:
- Aş dori nişte biscuiţi şi un ceai.
Chelnerul:
- Bine, cît zahar să vă pun în ceai?
Clientul:
- Pune-mi 8 linguriţe de zahăr, dar nu-l mesteca că nu-mi place dulce.
Like

(4 =34/8)

2011-06-12 19:35:19

diferite

0 Com.

Dimineaţa, tatăl le spune băieţilor:
- Azi noapte, nu ştiu care bulangiu, ne-a furat vaca.
Băiatul mai mic:
- Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
- Dacă-i mic de statură, trebuie să fie Tică Slutu din Tîndărei.
Hai să mergem la Tîndărei. Au ajuns la Tîndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o cafteală straşnică. Dar ăla nu le dă vaca, zice că n-a furat-o el. L-au mai căftit o dată dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:
- Dar de ce credeţi voi că e mîna lui Tică Slutu?
- Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Tîndărei, că acolo toţi sînt mici de statură. Iar dacă e din Tîndărei, e clar că e Tică Slutu.
- Înteresantă logică, zice Judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?
- E o cutie pătrată, observă tatăl.
- Înseamnă că-năuntru e ceva rotund, zice mezinul.
- Dacă e rotund înseamnă că-i oranj, cugetă mijlociul.
- Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală, conclude fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală, uitîndu-se gînditor la Tică:
- Ascultă, Slutule, nu te mai încontra atîta. Dă-le ăstora vaca-napoi!
Like

(5 =38/8)

2011-06-10 07:35:24

Admin

judicători

0 Com.

Un moldovan merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi apoi aleargă toată ziua prin oraş, după contracte, semnături etc.
Seara, obosit, se întoarce la hotel. Mănîncă ceva şi apoi intră în baie ca să-şi facă un duş. După ce-şi face duş se duce direct la telefon şi sună centralista:
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 minute, domnule. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 minute, cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbracă şi vine în pat. Urmează o partidă de s..x ca-n filme. După, stau amîndoi pe spate şi fumează.
Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut. Or să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte c..rve sau că eşti cel mai mare Don Juan.
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scrie pe uşa din baie: Fraţi moldoveni, centralista se f..te!!!
Like

(4 =26/6)

2011-06-10 07:32:18

Admin

basarabeni

0 Com.

Tatăl către fecior:
- Ioane, du-te la vecin şi roagă-l să ne dee ciocanul, am de bătut o ţintă.
Feciorul se întoarce şi spune:
- Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece dacă îl foloseşti, el se uzează.
- Vezi, fiule, ce zgârciţi sunt pe lumea asta? Ei, bine, adă-l pe-al nostru.
Like

(5 =44/9)

2011-06-10 07:30:17

Admin

bărbaţii

0 Com.

Voronin, bucuros, şi-a adunat toţi ortacii la Cricova (orăşel de la nord de Chişinău, faimos pentru vinurile sale), în beci. În timpul chefului, Voronin se scoală în picioare şi zice:
- Măi băieţi, puteţi voi să spuneţi că nu aveţi casă masă?.
- Nu, d-le preşedinte cum să ne jeluim? Şi nu o casă, dar care două, care trei case.
- Măi, da vile, cine din voi nu are?
- D-le preşedinte chiar ne crezi aşa de netoţi, cine să nu aibă?
- Da maşini? Da pământ? Da o fabrică două, cine nu are? Toţi dădeau încuviinţător din cap. La un moment dat Voronin se încruntă şi zice, măi băieţi eu zic că va ajunge. E timpul să ne gândim şi la oameni!
De unde Papuc (Gheorghe Papuc, ministrul de Interne), aşa cum înfulecă răspunde.
- Da, d-le preşedinte ne-ar trebui şi mie vreo zece suflete, că nu are cine îngriji de vilă.
Like

(4 =40/11)

2011-06-09 07:07:21

Admin

politicieni

0 Com.

Vine o domnişoară la un butic xerox-printer cu o flash. Vînzătorul ia flash-ul şi întreabă:
- Ai viruşi? Domnişoara:
- Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!!
Like

(5 =43/9)

2011-06-09 07:04:12

uncas8

femeile

0 Com.

Ion:
- Fa Marie? Ai vrea să mergem cu o maşină mare cu mulţi cai putere pe care nu trebuie să o conducem noi, fincă are şofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cînd aştept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fă repede că vine autobuzul!
Like

(5 =35/7)

2011-06-09 07:02:45

Admin

Ion

0 Com.

Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii şi farmacii noi sunt în oraş.
- A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
- A fiului nostru, Oleg, răspunde dl preşedinte.
- Şi restaurantul cela?.
- Tot a lui.
- Dar farmacia din colţ?.
- Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
- Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta...
Like

(5 =40/8)

2011-06-08 07:05:14

Admin

politicieni

1 Com.

Undeva în munţi, pe o şosea rulează un camion urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi cînd ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi strigă şoferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi că-ţi cade marfa din camion în spate. Şoferul nimic.
Se repetă faza de cîteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie şi de o ora tot îţi spun ca pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, împrăştii sare pe drum!
Like

(5 =15/3)

2011-06-08 07:01:03

Admin

blonde

0 Com.

Alex: Ce merge pe sub pămînt, şi începe cu O?
Radu: Nu ştiu.
Alex: O rîmă. Ce merge pe sub pămînt şi începe cu D?
Radu: Nu ştiu.
Alex: Două rîme. Ce merge pe sub pămînt şi începe cu T?
Radu: Trei rîme.
Alex: Nu! Tot o rîmă.
Like

(4 =83/21)

2011-06-07 07:05:36

Admin

copii

0 Com.

Iţic şi Strul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş, zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar.
Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Strul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta.
- Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou.
Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?
Like

(5 =24/5)

2011-06-06 07:08:31

Admin

evrei

0 Com.

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmiteau ştirile de la ora 8,unde o femeie vroia să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe 5000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 2 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a II-a oară!
Like

(5 =25/5)

2011-06-06 07:05:56

Admin

blonde

0 Com.

Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
Like

(5 =25/5)

2011-06-06 07:03:22

Admin

cupluri

0 Com.

Cum ştie un vameş moldovan că trebuie să apară un traficant de ţigări?
Se uită în agendă.
Like