Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă.
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea.
Like

(5 =20/4)

2011-01-06 09:05:45

demo

Unul vorbea cu Dumnezeu.
- Doamne, pentru tine cît durează o mie de ani?
- 1 secundă fiule!
- Dar pentru tine cît valorează 1.000.000$?
- 1 cent fiule!
- Atunci Doamne, dă-mi şi mie un cent.
- Bine, aşteaptă o secundă.
Like

(5 =85/18)

2011-01-05 09:46:45

demo

Un moş vrea să treacă vama cu căruţa! Un vameş îl opreşte şi îl întreabă:
- Moşule, ce ai aici?
- Am nişte lapte de Cocos. Vameşul gustă.
- Mmm, e bun, dar aici?
- Brînză de Cocoş! zise moşul. Vamesul gustă, şi i-a plăcut.
- Dar aici ce ai? întreabă vameşul?
- Moşul zice, V..fle de Cocoş, şi îl întreabă daca doreşte să guste.
Vameşul zice:
- Nu, Mulţumesc badie, poţi să pleci.
Şi mosul pleacă, zicînd la cal:
- Diii Cocoş!!!
Like

(4 =34/8)

2011-01-05 09:40:10

Guest

Un român către un moldovean:
- Bă frate, vorbim aceeaşi limbă, cred că ne vom înţelege de minune.
Moldovanul:
- Eu ţîe am să-ţ dacajesk că tu te ashîbeşti.
Like

(5 =113/25)

2011-01-05 09:34:26

Guest

Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte ştiţi, am păcătuit, am făcut şi eu cu bărbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, s..x anal.
Popa:
- Zece mătănii repede.
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi s..x normal cu amantul meu.
Popa:
- Cinzeci de mătănii repede.
Tipa le face şi continuă:
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi s..x oral cu bărbatul meu.
Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îşi sună superiorul:
- Pre-Înalte, am aici pe una care a făcut s..x oral, ce sa-i dau?
- Băi, descurcă-te şi tu, că eu i-am dat cinzeci de mii.
Like

(5 =34/7)

2011-01-05 09:32:22

demo

Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit.
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este forte greu.
- Cu femeia primarului?
- Nu.
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte.
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile.
Like

(5 =45/10)

2011-01-05 09:31:52

demo

Era Piranda cu ţganul ei şi trăiau în pădure,într-o zi ţiganul o vede pe Piranda că vine cu o "gîscă" de lemne. Prima zi o urmăreşte ţiganul şi o vede că se întâlneşte cu pădurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasă.
După mai multe zile, într-o seară, ţiganii făcură un foc şi începură să danseze în jurul lui. La un moment dat, ţiganul o văzu pe Piranda că sarea peste foc şi-i zice:
- Vezi, fă, că arzi cartela de lemne!
Like

(4 =32/8)

2011-01-05 09:30:10

demo

Doi pureci mergeau pe o motocicletă cu viteză foarte mare. După un timp cel din spate îi spune celui care conducea:
- Opreşte mă că mi-a intrat o muscă în ochi!
Like

(3 =59/18)

2011-01-04 09:10:10

demo

Discuţie între canibali:
- Aş dori să va cer mîna ficei dumneavoastră.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?
Like

(4 =57/13)

2011-01-04 09:09:10

demo

În grădina lu Guguţă,
toate fetele dau p..ţa,
numai una nu dp p..ţa,
căi padruga lu Guguţă.
Like

(4 =95/24)

2011-01-04 09:07:10

Guest

Într-o seară, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade într-o groapă. După ce-şi mai revine din şoc, omul începe să strige:
- Ajutor! Ajutooor! Mi-e frig!
La care, apare un beţiv şi acoperind groapa spune:
- Păi?! Dacă te-ai dezvelit!
Like

(5 =41/9)

2011-01-04 09:03:10

demo

- Ionele, azi iar ai lipsit de la şcoală, nu-i aşa? zice mama.
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ţi-a spus învăţătoarea. Femeile astea nu sunt în stare să păstreze nici un secret.
Like

(4 =59/14)

2011-01-04 09:01:01

demo

Compozitorul către editor:
- Am lucrat doi ani la acest cântec de leagăn.
- Da?
- Daaa, de câte ori mă apucam de lucru mi se făcea somn.
Like

(4 =21/5)

2011-01-04 09:00:10

demo

La vamă ajunge şi badea Gheorghe cu căruţa plină de butoaie. Vameşul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvîntul meu! zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi. Aşa şi făcut. După degustare, vameşul îşi dă seama că badea are intradevar apă în butoaie.
- Bade ai dreptate, eşti liber să pleci, dar poţi să-mi spui de ce duci tu apa peste graniţă?
- Păi la noi în sat e un obicei: după ce speli mortul să duci apa cît mai departe.
Like

(5 =66/14)

2011-01-04 08:55:14

demo

O gramadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de părăi, etc. Apare un ţigan cu un băt de 1.5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boaba de mămăligă în ac, şi aruncă. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniţi.
- Măi ţigane, dar de cînd te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică cum sportiv, mîncaţi-aş?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci.
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigăie aşa mare acasă.
Like

(5 =70/14)

2011-01-03 09:08:01

demo

<< < 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 > >>