Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Doamne, pentru tine cît durează o mie de ani? - 1 secundă fiule! - Dar pentru tine cît valorează 1.000.000$? - 1 cent fiule! - Atunci Doamne, dă-mi şi mie un cent. - Bine, aşteaptă o secundă. |
|
2011-01-05 09:46:45 demo hazlii0 Com. |
- Moşule, ce ai aici? - Am nişte lapte de Cocos. Vameşul gustă. - Mmm, e bun, dar aici? - Brînză de Cocoş! zise moşul. Vamesul gustă, şi i-a plăcut. - Dar aici ce ai? întreabă vameşul? - Moşul zice, V..fle de Cocoş, şi îl întreabă daca doreşte să guste. Vameşul zice: - Nu, Mulţumesc badie, poţi să pleci. Şi mosul pleacă, zicînd la cal: - Diii Cocoş!!! |
|
2011-01-05 09:40:10 Guest serviciu0 Com. |
- Bă frate, vorbim aceeaşi limbă, cred că ne vom înţelege de minune. Moldovanul: - Eu ţîe am să-ţ dacajesk că tu te ashîbeşti. |
|
2011-01-05 09:34:26 Guest basarabeni0 Com. |
- Părinte ştiţi, am păcătuit, am făcut şi eu cu bărbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, s..x anal. Popa: - Zece mătănii repede. Tipa le face şi continuă: - Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi s..x normal cu amantul meu. Popa: - Cinzeci de mătănii repede. Tipa le face şi continuă: - Dar părinte, ştiţi, am făcut şi s..x oral cu bărbatul meu. Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îşi sună superiorul: - Pre-Înalte, am aici pe una care a făcut s..x oral, ce sa-i dau? - Băi, descurcă-te şi tu, că eu i-am dat cinzeci de mii. |
|
2011-01-05 09:32:22 demo religie0 Com. |
- Părinte, am păcătuit. - Cu cine, fiule? - Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este forte greu. - Cu femeia primarului? - Nu. - Cu femeia veterinarului? - Nu părinte. - Dar cu cine? - Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi. Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat: - Ce ai făcut la spovedanie? - Am luat nişte adrese utile. |
|
2011-01-05 09:31:52 demo diferite0 Com. |
După mai multe zile, într-o seară, ţiganii făcură un foc şi începură să danseze în jurul lui. La un moment dat, ţiganul o văzu pe Piranda că sarea peste foc şi-i zice: - Vezi, fă, că arzi cartela de lemne! |
|
2011-01-05 09:30:10 demo ţiganii0 Com. |
- Opreşte mă că mi-a intrat o muscă în ochi! |
|
2011-01-04 09:10:10 demo hazlii0 Com. |
- Aş dori să va cer mîna ficei dumneavoastră. - O vrei aici, sau o iei la pachet? |
|
2011-01-04 09:09:10 demo canibali0 Com. |
toate fetele dau p..ţa, numai una nu dp p..ţa, căi padruga lu Guguţă. |
|
2011-01-04 09:07:10 Guest prostii0 Com. |
- Ajutor! Ajutooor! Mi-e frig! La care, apare un beţiv şi acoperind groapa spune: - Păi?! Dacă te-ai dezvelit! |
|
2011-01-04 09:03:10 demo beţivi0 Com. |
- Ah, femeile astea, zice Ionel, precis ţi-a spus învăţătoarea. Femeile astea nu sunt în stare să păstreze nici un secret. |
|
2011-01-04 09:01:01 demo elevi0 Com. |
- Am lucrat doi ani la acest cântec de leagăn. - Da? - Daaa, de câte ori mă apucam de lucru mi se făcea somn. |
|
2011-01-04 09:00:10 demo diferite0 Com. |
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! - Nu, pe cuvîntul meu! zice badea. - Am să gust din fiecare butoi. Aşa şi făcut. După degustare, vameşul îşi dă seama că badea are intradevar apă în butoaie. - Bade ai dreptate, eşti liber să pleci, dar poţi să-mi spui de ce duci tu apa peste graniţă? - Păi la noi în sat e un obicei: după ce speli mortul să duci apa cît mai departe. |
|
2011-01-04 08:55:14 demo poliţişti0 Com. |
- Măi ţigane, dar de cînd te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adică cum sportiv, mîncaţi-aş? - Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci. - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigăie aşa mare acasă. |
|
2011-01-03 09:08:01 demo ţiganii0 Com. |
- Una, muuuu! - A doua, mi-ai luat vorva din gură. |
|
2011-01-03 09:06:05 demo animale0 Com. |