Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Dacă vă e frică să nu vă îngrăşaţi, beţi înainte de fiecare masă 100 ml de ţuică. Ţuica elimină frica.
Like
(4 =84/21)
 
 2013-03-06 11:26:02 Admin   hazlii0 Com.
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva rău. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi nu comentează când sunt beat.
Like
(5 =10/2)
 
 2013-03-05 07:57:05 Admin   cupluri0 Com.
– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă.
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
Like
(4 =34/8)
 
 2013-03-03 09:20:35 Admin   femeile0 Com.
La tribunal un Ion şi Maria se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
- Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de Pepsi, a cui e sticlă, a maşinii sau a dumneavoastră?
Like
(5 =41/9)
 
 2013-03-03 09:07:10 Admin   Ion0 Com.
Pe centura Chişinăului un tip merge la prima tipă şi-o întreabă de tarif.
- 50 de euro, răspunde tipa.
- Dacă-ţi dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa stă şi se gîndeşte Mai ştii ce pervers e!!! mai bine nu. Merge tipul la alta întreabă de tarif şi i se răspunde că-i 75 euro. Îi propune dublu dar s-o facă cum vrea el şi la fel tipa de frică, refuză. Şi aşa din fată în fată cînd ajunge la ultima, tipă care, ca să-l descurajeze îi cere 1000 de euro.
- Dacă-ţi dau 2000 o faci cum vreau eu? îi propune tipul.
Stă şi se gîndeşte, îşi dă seama ca pentru 2000 de euro merită să încerce şi acceptă. Merg în cameră iar după o oră coboară, el foarte fericit şi pleacă, ea botoasă. Toate tipele, curioase în jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!
Like
(4 =63/15)
 
 2013-03-03 00:00:00 Admin   prostii0 Com.
Bulă cître tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?
Like
(5 =40/8)
 
 2013-03-01 14:31:24 Admin   Bulă0 Com.
Într-un mic orăşel american un om de afaceri doreşte să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceiaşi stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta aşa ceva şi la fiecare slujbă îndemna enoriaşii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, acesta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ţinut mult, deoarece afaceristul ia dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului şi nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus:
- Eu încă nu ştiu ce verdict voi pronunţa, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, însă toată conducerea bisericii nu crede.
Like
(5 =27/6)
 
 2013-03-01 13:57:03 Admin   religie0 Com.
De ce bărbaţii burlaci nu se îngraşă?
Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
Like
(5 =44/9)
 
 2013-02-27 08:34:04 Admin   întrebări0 Com.
Se duce unu la un prieten acasă. Ăsta îl avertizase că are un câine foarte rău. Ajunge la el şi nu îl găseşte, vede câinele care era foarte mare: ăsta se uită cu frică la câine, câinele la el, dar nimic.... în fine, trece de câine şi-şi aşteaptă prietenul. Când vine, îl întreabă:
- Ăsta e câinele ăla rău, ce s-a uitat la mine dar nu a lătrat, nu mi-a făcut nimic.
La care prietenul:
- E RĂU MĂ, DAR ŢINE-N EL!
Like
(3 =72/21)
 
 2013-02-27 00:00:00 Admin   prieteni0 Com.
Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roşu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
- Dar apă?
- Încă nu am avut aşa boală.
Like
(5 =39/8)
 
 2013-02-26 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
Soţia urcă pe cântar. Soţul se uită şi zice:
- E bine, dar că trebui să mai creşti puţin în înălţime pentru a ajunge la raportul perfect?
- Şi ce înălţime ar trebui să am?
- Cinci metri şi jumătate.
Like
(5 =41/9)
 
 2013-02-25 08:00:44 demo   cupluri0 Com.
Un cioban şi un pescar, mergînd pe drum, au înnoptat pe cîmp. Noaptea a venit un frig mare şi ciobanul, cu toate că avea cojoc, a inceput să tremure de-i clantaneau dinţii. Pescarul, cum pusese ochii pe cojocul ciobanului, sa ţinu cît putu să nu tremure, măcar că nu avea pe el decît cămaşă, î-şi pusese pe deasupra plasa de prins peşte. De la un timp, ciobanul, uitîndu-se cu coada ochiului la pescar, îl întrebă:
- Bine, dar eu, cu cojocul pe mine şi tot tremur; ţie de ce nu ţi-e frig?
Pescarul îi răspunse:
- Uite ce e: eu m-am învelit cu plasa asta şi stau în ea ca acasă; frigul intră pe unele găuri şi iese prin altele, pe cînd în cojocul tău, cînd intră frigul, nu mai are pe unde ieşi.
- Serios! Vrei să facem schimb? zise iute ciobanul.
- Hai, daca zici tu, răspunse pescarul, care atîta aştepta.
Şi aşa se văzu pescarul în cojocul pr..stului de cioban. Cînd se inteţi şi mai mult frigul, ciobanul începu să tremure şi mai rău şi scoţînd degetul prin plasă:
- Aoleu, ce frig e! Dacă e frig înăuntru, dar afară!
Like
(4 =25/6)
 
 2013-02-25 00:00:00 Admin   basarabeni0 Com.
Unul se laudă altuia:
- Eu ieri fiind beat am minţit un poliţist!
- Cum aşa?
- Stau în mijlocul drumului şi mă p..ş în linişte, iar el se apropie de mine şi-mi zice:
- Ce e cu dezordinea asta? Imediat ascunde-ţi "bogăţia" şi încetează.
- Eu mi-am ascuns bogăţia, dar de încetat nu am încetat.
Like
(4 =47/12)
 
 2013-02-21 08:05:31 Admin   beţivi0 Com.
Ieri, în China s-au finisat lucrările recensământului populaţiei din 1905.
Like
(4 =21/5)
 
 2013-02-21 08:00:57 Admin   diferite0 Com.
Putin vizitează o şcoală şi se hotărăşte să facă două lecţii:
- Voi, probabil că aveţi multe întrebări la mine, le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, şi întreabă:
- Vladimir Vladimirovici, eu la dvs-trхă am 3 întrebări.
- Te ascult.
- Unu. Cine la ucis pe Litvinenco?
- Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului.
- Trei: De ce poporul rus trăieşte aşa de sărac?
Sună soneria toţi se duc la recreaţie. După recreaţie Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
- Vladimir Vladimirovici, eu am la dvs 5 întrebări.
- Spune.
- Unu. Cine la ucis pe Litvinenco?
- Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului.
- Trei: De ce poporul rus trăieşte aşa de sărac?
- Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte.
- Cinci: unde-i Vasile Ivanov?
Like
(4 =101/23)
 
 2013-02-20 16:50:39 Admin   elevi0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 > >>