Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Căruntele! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Albul: Ce rece este apa! Negrul: Şi ce nisipos e fundul! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Închisă, doamnă, închisă! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
N-aveţi nimic, deschideţi gura şi spuneţi Muuuuuuuu! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Vezi că ai o gaură în umbrelă! - Ştiu. Eu am facut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Sunt înaltă frumoasă, deşteaptă. - Îţi place s..xul? - Bineînţeles! - Faci 69? - Da, peste câteva săptămâni. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Uite care e planul te duci, deschizi poarta, eu o iau la fugă pe poartă, tu te iei după mine şi am scăpat. După un timp se întoarce Ion supărat: - E bai, nu e bun planul nostru. - De ce? - Poarta-i deschisă! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Acest nenorocit m-a numit c..rvă. - Şi ce-ai făcut? - I-am spus să se care din dormitorul meu şi să-şi ia şi prietenul! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Aşadar, pen înseamnă toc, stilou. Un cuvant care are aceeaşi rădăcină cu pen este pencil care înseamnă creion. - Cuvîntul pensulă are şi el aceeaşi rădăcină, întreabă curios Bulă?! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Pînă la halba a noua sau a zecea. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Oare mie îmi zice lumea "pr..astă" pentru că-s blondă, sau îmi zic "blondă" pentru că-s pr..astă?! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Pui pastila în gură, i-ai un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului şi sufli din toată puterea la celălalt capăt. A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având faţa de o culoare verde pal. - Ce s-a întâmplat? întreabă veterinarul. - Calul a suflat primul. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ioane, ce-ai păţit, de ce ai venit gol la lucru? - Păi, aseară am fost într-un club. - Ei şi? - Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect. - Şi? - La un moment, DJ-iul anunţă: Stingem lumina pentru 30 de secunde, toţi bărbaţii să se dezbrace! - ???!!! - Aprinde lumina peste 30 de secunde, toţi bărbaţii s-au dezbrăcat. - Şi ce a urmat? - DJ-iul iarăşi anunţă: Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace! - ?!!! - Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate. - Măi să fie. Şi mai departe? - DJ-iul spune: Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbaţii să se apuce de lucru! - Şi tu ce ai făcut? - Cum ce??? Am venit la lucru!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Serghei: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpuşă, voi fi doctor. Costel: - Iar eu voi fi miliardar. Toţi în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuş am să mănânc ciorbă de fasole şi am să vă vând gaze. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |