Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Trebuie sa mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
Ion: De ce mă Gheorghe?
Gheorghe: Păi acolo serveşti micul dejun după care faci s..x toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, cîteva sticle cu vin şi iar s..x toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar s..x toată noaptea.
Ion: Bă eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea!?
Gheorghe: Mi-a spus soră-mea!

Like
(4 =60/14)
 
2012-03-12 10:15:09 Admin   basarabeni0 Com.
Iubitule, unde e cadoul meu?
Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
Uau iubitule!
Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.

Like
(5 =38/8)
 
2012-03-07 07:42:01 Admin   cupluri29 Com.
Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
Cum aşa? Ai condus prea repede?
Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

Like
(5 =42/9)
 
2012-03-07 07:41:51 Admin   bărbaţii0 Com.
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.

Like
(4 =171/42)
 
2012-03-07 07:40:01 Admin   poezii0 Com.
Ce fac 4 blonde cînd se urcă într-o maşină?
Se ceartă care să stea la geam.

Like
(5 =34/7)
 
2012-03-07 07:36:24 Admin   blonde0 Com.
OK Larry, acum, că ştii că soţia ta iese cu altul, de ce nu-l spargi pe ăla, cum te lăudai?
Pentru că eu sînt un om calm, intelegent şi mai aştept.
Aştepţi! ce?
Aştept să ieasă cu unu mai mărunţel.

Like
(4 =49/11)
 
2012-03-03 08:29:40 Admin   bărbaţii0 Com.
O blondă stresată în troleibuz. Începe să îi sune telefonul mobil. Ea începe să-l caute prin buzunare, în geantă... dar nu-l găseşte.
În cele din urmă izbucneşte:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!

Like
(5 =43/9)
 
2012-03-03 08:22:07 Admin   blonde0 Com.
Examen de fizică la poliţie. Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfîrşitul examenului îl întreabă unul din poliţişti pe colegul lui de bancă din timpul examenului:
- Mă tu ai ştiut?
- Perfect!, răspunde acesta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvînt cu cuvînt de la tine.
Enervat şi îngrijorat poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amîndoi!!
- Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Like
(5 =36/8)
 
2012-03-03 08:12:15 Admin   poliţişti0 Com.
Un cuplu de bătrîni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vîrsta asta să fiţi cuplul perfect şi vă
înţelegeţi atît de bine?
El:
- Păi să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?! Întotdeauna am crezut că C vine de la c..r şi F de la faţă!

Like
(5 =45/9)
 
2012-02-27 13:15:23 Admin   cupluri0 Com.
Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cît coseşti pe zi.
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arată-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gherghe uite ce m-am gîndit: dacă punem încă o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
I-au montat omului încă o coasă invers şi s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strîngi şi fînul din urma ta.
Zis şi făcut eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cînd cosea pe cîmp. Cînd îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade unde fugi aşa că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întîi.
- Of, m-am linştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p..lă ca să pot cosî şi noaptea.

Like
(5 =61/13)
 
2012-02-27 13:05:22 Admin   basarabeni0 Com.
Fiica îşi vede tatăl că îşi deschide cont pe Facebook şi îi zice:
- WTF, îţi faci facebook?
Iar el.
- Păi da, să fiu şi eu la modă. Dar ce înseamnă WTF?
La care ea cam ruşinoasă îi răspunde:
- Welcome to Facebook.

Like
(5 =30/6)
 
2012-02-27 12:49:14 Admin   diferite0 Com.
Ce repede zboară timpul. N-ai apucat să te trezeşti bine şi deja ai întîrziat la serviciu.
Like
(5 =78/17)
 
2012-02-21 13:11:21 Admin   hazlii0 Com.
La ştiri:
"Aseară, pe autostradă, şoferul Ionescu Ion, de meserie poliţist, s-a uitat cu o brichetă aprinsă în rezervorul maşinii, ca să vadă dacă mai are benzină.
MAI AVEA!!!"

Like
(5 =51/11)
 
2012-02-21 13:09:16 Admin   poliţişti0 Com.
Un pacient lovit la picior primeşte o reţetă cu medicamente pentru ochi.
- Domnule doctor, eu sunt lovit la picior.
- Da, dar dacă te-ai fi uitat pe unde mergi!

Like
(5 =46/10)
 
2012-02-20 08:06:07 Admin   doctori0 Com.
Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?
Ce credeai, numele de familie.

Like
(5 =25/5)
 
2012-02-14 09:12:31 Guest   întrebări0 Com.