Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La şcoală, copii sunt întrebaţi ce au făcut în vacanţa de vară. Bineînţeles, vine şi rîndul Alinuţei:
- Alinuţa, tu ce ai făcut în vacanţă?
- Păi am fost cu tatăl meu la mare şi am înotat 3 km în fiecare zi.
- Cum aşa?
- În fiecare zi tata mă ducea în larg şi mă lăsa să mă-ntorc singură.
- Şi a fost greu?
- Mai greu pînă ieşeam din sac!

Like
(5 =100/22)
 
2011-02-06 11:15:24 demo   Alinuţa0 Com.
Cică era unu care mergea prin deşert de cîteva zile, echipat cu ochelari şi labe de scafandru. Şi cum mergea el aşa, sfîrşit de sete şi de foame, de-abia se mai tîra, se întîlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întrebă:
- Nu vă supăraţi, cît mai e pînă la ocean?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri. La care omul răbufneşte cu năduf:
- Să vă ia naiba cu plaja voastra cu tot!

Like
(4 =34/8)
 
2011-02-06 11:12:54 demo   călătorii0 Com.
O femeie se jăluie alteia:
- Al meu mă bate în fiecare seară, ce să fac?
- Eeee, tu ia şi bate cu pumnul în masă şi zi "Şinii hazeain în casa asta?"
Femeia aşa face, se duce acasă şi cînd stă la masă trînteşte cu pumnul în masă si zice:
- Şinii hazeain în casa asta?
Bărbatul cînd îi trage un pumn, femeia leşină şi cade sub masă.
Copilul venind de la şcoală dă fuga la taicăsău şi întreabă:
- Tată, tată da de ce mama doarme sub masă?
- Măta îi hazeain în casa asta şi doarme undi vre!

Like
(4 =66/16)
 
2011-02-05 11:20:12 Guest   cupluri0 Com.
Un pensionar se opreşte în mijlocul străzii şi se uită în sacoşa goală:
- Nici nu ştiu, mă duceam la piaţă sau veneam de la piaţă?!?

Like
(5 =43/9)
 
2011-02-05 11:15:26 Guest   bătrîni0 Com.
Căldură mare. Un om era singur prin deşert însetat.
- Apă... Apă... Apă... La un moment dat vede o casă. Intră repede şi găseşte acolo un bărbat şi o femeie la masă se uitau unul la altul. Omul nostru îi întreabă:
- Pot să beau puţină apă? Nici un răspuns. Se apucă omul şi bea apa pînă se satură.
- Pot să mănînc şi eu? Nici un răspuns. Mănîncă pînă nu mai rămîne nimic pe masă. Acum sătul îi vine cheful de femeie.
- Pot să-ţi iau puţin nevasta? Nici un răspuns. Omul nostru îşi face şi damblaua asta şi pleacă. Cînd era în uşă îl aude pe bărbatul din casă zicînd către nevastă:
- Nu ţi-e ruşine c..rvo? Dar ea:
- Ai vorbit primul, duci gunoiu!

Like
(5 =55/11)
 
2011-02-04 08:13:38 demo   cupluri0 Com.
- Mă tem că soţia mea nu are pregătirea mea intelectuală, ceea ce ne împiedică să comunicăm perfect între noi, se plînge bătrînul gentleman cărturar. N-am reuşit niciodată să avem aceleaşi interese, mai ales în ce priveşte preocupările de natura culturală şi ştinţifică. De pildă, pe mine, întîmplător, mă interesează în mod deosebit rechinii care mănîncă oameni.
- Este de înţeles, a spus psihiatrul, aprobînd din cap. Şi pe mine mă interesează.
- O, mă bucur, domnule doctor. Spuneţi-mi, dumneavoastră unde îi ţineţi?

Like
(5 =27/6)
 
2011-02-04 08:10:11 demo   bătrîni0 Com.
- Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept bărbat şi s-a înrolat în armată? întrebă un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a foştilor combatanţi.
- Dacă am auzit? a rîs celălalt. Păi a fost în acelaşi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi, faceam instrucţia împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, făceam duş împreună, tot! Şi nici nu arăta rău de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a întrebat primul, neîncrezător.
- Doar nu-ţi închipui că s-a gîndit vreunul dintre noi s-o dea de gol!

Like
(5 =49/10)
 
2011-02-04 08:07:53 demo   soldaţi0 Com.
La "olimpiada de vară" un student în pragul repetenţei este întrebat de ilustrul profesor de matematică Grigore Moisil cîte becuri sunt în clasă, iar elevul răspunde 10. Profesorul zice:
- Te-am păcălit sunt 11 că mai am eu unul; ne vedem la toamnă. În toamnă profesorul îl întreabă din nou cîte becuri sunt în clasă, iar studentul răspunde 11. Profesorul rîde fericit şi îi spune zîmbind:
- Te-am păcălit şi de data asta pentru că sunt 10 căci eu nu mai am becul la mine. Studentul, şi mai fericit ripostează:
- Da, dar am adus eu unul la mine de acasă aşa că sunt 11.

Like
(5 =32/7)
 
2011-02-04 08:05:26 demo   studenţi0 Com.
Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fi atent să nu te atingi de cel din dreapta că sunt 30.000 de volţi în el!

Like
(4 =56/14)
 
2011-02-04 08:02:01 demo   serviciu0 Com.
Soţul, înainte de a pleca în delegaţie, se adresează nevestei:
- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela!
- Fii liniştit dragă! Astfel de gînduri îmi vin numai cînd eşti lîngă mine!

Like
(4 =36/9)
 
2011-02-04 08:00:42 demo   cupluri0 Com.
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lîngă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toată fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lîngăă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată cînd strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată cînd strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper!

Like
(5 =64/14)
 
2011-02-03 08:35:30 demo   femeile0 Com.
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cîrligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cîrlige, sunt integrale.

Like
(4 =44/11)
 
2011-02-03 08:30:47 demo   elevi0 Com.
Gigi Becali intră într-o discotecă. La vederea lui, o tînără superbă se apropie de el şi îl întreabă:
– Dansaţi?? La care Becali:
– Nu fa, aşa merg eu.

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-03 08:28:42 Guest   diferite1 Com.
Japonezii au creaat un calculator cu două opţiuni:
1. Să închidă calculatorul.
2. Să anuleze prima comandă.

Like
(4 =31/7)
 
2011-02-03 08:26:57 Guest   diferite0 Com.
Cum se numeşte beşina de ţigan?
ROMGAZ

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-03 08:25:02 Guest   întrebări0 Com.