Не члeн? Регистрация | Забыл пароль?

Закрыть

Bookmark and Share
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши обьяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.
Like
(5 =5/1)
 
 2021-08-09 07:30:55 Admin   полиция0 Com.
Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
- Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите канапляное поле, и вот она ... говорящая река!
Like
(5 =5/1)
 
 2015-10-13 14:24:02 munteanuser   рыбалка0 Com.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. 
Вдруг один другому говорит: 
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. 
- Даваай! 
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: 
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! 
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Like
(5 =5/1)
 
 2015-10-13 14:23:02 munteanuser   мужыки0 Com.
Два студента (заядлых игромана) первого и пятого курса поспорили - можно ли играться во время учебы. Долго спорили и решили пойти спросить у декана - уж он то знает.
- Можно ли играться за компом целыми днями, когда готовишся к сессии? - спросил первокурсник. 
- Что за вздор! Где это виданно, чтобы игрались во время учебы, - возмутился декан. 
- А можно ли учиться во время игры за компом? - поинтересовался пятикурсник. 
- Конечно, учиться можно всегда! - похвалил декан.
Like
(4 =11/3)
 
 2015-06-08 10:53:57 munteanuser   Студенты0 Com.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают, значит, ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
Like
(4 =11/3)
 
 2015-06-08 10:52:19 munteanuser   Хакер0 Com.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Like
(3 =12/4)
 
 2013-12-19 16:59:55 munteanuser   работа0 Com.
Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить
как называется деpево под окном:
- Могy ли я?
- Хочy ли я?
- Гавно ли я?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Like
(4 =37/9)
 
 2013-12-19 16:57:11 munteanuser   нарик0 Com.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Like
(3 =16/5)
 
 2013-11-26 10:47:55 demo   доктор0 Com.
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. 
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА.
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-26 10:46:49 demo   девки0 Com.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: 
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил? 
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-20 12:17:12 demo   мужыки0 Com.
Лето, раннее утро. Мы с мужем на каком-то водоеме ловим на резинки карася и еще кого-то там. Озеро густо населено рыбаками. Лодки у нас тогда еще не было, поэтому снасть супруг завозил и подкармливал вплавь. Вот поплыл он с подкормкой к крючкам (а я, несмотря на то, что он отлично плавает, все равно волнуюсь за него, родня все ж таки) и почему-то замешкался. Смотрю - одна резинка "клюет". Ой, решила я, наверное это мой Мишаня зацепился трусами за крючки. В голове сразу возникли картинки - одна страшней другой. А он как назло, торчит там, у крючков и не возвращается. 
- Миша-а-а! - кричу. - Что случилось? 
Он что-то там сказал, но я не разобрала. И плыть назад не хочет. И как-то странно, как мне показалось, телепается там, на глубине. Ну все, думаю, трындец. И ору благим матом на все озеро (а утро тихое, слышимость великолепная): 
- Снимай трусы! Снимай трусы! Трусы снима-а-а-ай!..
Короче, когда он приплыл на берег, выяснилось, что ни за что он не цеплялся, спокойно сыпал прикормку под крючки двух стоящих параллельных резинок и был очень удивлен моему приказу снимать трусы.
А уж как были удивлены сидящие вокруг нас рыбаки - могу себе представить...

Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-20 12:02:20 demo   пары0 Com.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-19 11:31:45 demo   жывотные0 Com.
- Привет! Какая классная кофточка! 
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! 
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-19 11:11:02 demo   девки0 Com.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: 
— Ты, говорят, женился? 
— Да, — отвечает тот. 
— Ну и как? 
— Пить нельзя, курить нельзя. 
— Жалеешь? 
— Жалеть тоже нельзя.
Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-15 15:01:27 demo   мужыки0 Com.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Like
(3 =6/2)
 
 2013-11-15 14:59:50 demo   работа0 Com.
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 > >>