Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Înălţimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, c..iul stâng - 2 kg, cel drept – 3 kg, p..nisul – 25 cm în lungime şi 10 în grosime; Marocan, Shakush Tefum. Inteligentul îşi pierde cunoştinţa şi cade jos, dar marocanul îl readuce în simţuri şi-l întreabă: - Ce ai păţit domnule? - Puteţi să mai repetati ceea ce mi-aţi spus înainte de a leşina? - Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se pun de obicei: – Înălţimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, c..iul stâng - 2 kg, cel drept – 3 kg, p..nisul – 25 cm în lungime şi 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum. - Slavă Domnului, eu am înţeles "şi acuş te f..t"! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu se poate! L-am văzut ieri la braţ pe bulevard cu o femeie foarte frumoasă! - Exact. L-a văzut şi nevastă-sa. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- La cor. - Şi ce faceţi acolo? - Bem coniac şi jucam table. - Şi cînd cîntaţi? - Pe drum la întoarcere. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- De ce plângi? - Am născut un băiat. - Şi? - Seamănă ca două picături, cu taică-său. - Ei şi ce, asta nu e de rău. - Daa??? Mai bine semăna cu soţul meu. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Domnule ce vreţi să mîncaţi? Păi nu mă pot decide adu-mi lista cu pasageri. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Bulă: e foarte simplu dnă. profesoara "The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau!" |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Păi şi-atunci, de ce îl acuzaţi?! întrebă judecătorul. - Inducere în eroare şi fuga de la locul faptei! răspunse băbuţa. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Văd că aveţi aspirină cu 20 lei şi aspirină cu 50. Care este diferenţa? - Diferenţa este 30 lei! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut? - Păi, nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare! Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai departe preotul ţipă cît poate: - Şi cine vrea să ajungă la dr..cul să se ridice în picioare! Trezit de ţipătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că niciun alt credincios nu se ridicase şi zice către preot: - Nu ştiu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar eu şi Sfinţia Voastră suntem pentru! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Bulă, cine e cel mai leneş la şcoală? - Nu ştiu, tati! - Ei nu ştii! Cînd toţi copiii scriu şi rezolvă exerciţii, cine stă şi se uită? - Profesorul! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu mai zbor cu avionul în viaţa mea! "Puneţi cureaua, scoateţi cureaua!" |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Vorbiţi cu soţia dvs. după ce faceţi dragoste? - Da, dacă am mobilul la mine. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |