Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Chuck Norris a făcut-o pe Mona Lisa sa zâmbească.
Like
(4 =28/8)
 
 2012-11-11 22:32:44 demo   Chuck Norris0 Com.
Soția îi spune soțului:
- Dragule eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
- Ahaa... unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.
Like
(5 =20/4)
 
 2012-11-09 08:10:27 demo   cupluri0 Com.
Soția îl întreabă pe soț: - Ai mâncat?
el o imită: - Ai mâncat?
Soţia: - Nu mă mai imita.
Soțul iarăşi:- Nu mă mai imita.
Soția:- Te iubesc.
Soțul:- Da, am mâncat.
Like
(5 =36/8)
 
 2012-11-09 08:04:54 demo   cupluri0 Com.
La o companie de transport auto lucrau doi şoferi ce aveau ceva în comun, ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum aşa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
- Învață-mă şi pe mine să conduc atunci când îs beat.
- Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic. Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
- Câte luni vezi pe cer?
- Una.
- Am băut prea puţin. Hai să mai bem. Dar acum câte vezi?
- Două.
- Oricum e puţin, hai să mai bem acum câte?
- Trei.
- E perfect, urcă în maşină şi hai să mergem. Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
- Fii atent, înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat, îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini, cel din mijloc îi adevărat, îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni, cea din mijloc e adevărată, o ocolim.
- Gata, am înţeles. Dă acum eu să conduc.S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
- Iată trei bătrâne, cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri, cel din mijloc e adevărat, îl ocolim.
Like
(5 =37/8)
 
 2012-11-09 08:02:14 Guest   beţivi0 Com.
La şcoală, despre unităţile de măsură ale volumului:
- Gigele, ce este deasupra decilitrului?
- îîîîîîî, litrul!
- şi deasupra litrului?
- îîîîî, dopul!
Like
(5 =108/22)
 
 2012-11-09 08:00:27 Guest   elevi0 Com.
Chuck Norris a câștigat o partidă de șah cu un cal scos din joc.
Like
(5 =15/3)
 
 2012-11-07 23:15:34 demo   Chuck Norris0 Com.
Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy.
"Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vânt. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră", a explicat Chuck Norris.
"Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap"
Like
(5 =25/5)
 
 2012-11-07 22:25:23 demo   Chuck Norris0 Com.
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
Like
(4 =29/7)
 
 2012-11-07 08:00:42 Admin   hazlii0 Com.
O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni.
Like
(4 =22/6)
 
 2012-11-07 07:54:46 Admin   bărbaţii0 Com.
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena.
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
Like
(4 =21/5)
 
 2012-11-05 09:01:45 Admin   cupluri0 Com.
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare. Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde. Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate.
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins. Ce faci aici?
- Păi. îmi f..t nevasta.
- A, scuzaţi, n-am ştiut.
- Păi, nici eu pînă n-aţi aprins lanterna.

Like
(4 =30/7)
 
 2012-11-05 08:56:36 Admin   diferite0 Com.
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce şuavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra.
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra.
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra.
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă.
Like
(4 =32/8)
 
 2012-10-30 09:29:11 Admin   cupluri0 Com.
– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

Like
(4 =21/5)
 
 2012-10-30 09:25:57 Admin   diferite0 Com.
Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
Like
(4 =33/8)
 
 2012-10-29 08:39:27 Admin   femeile0 Com.
Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!
Like
(5 =20/4)
 
 2012-10-29 08:37:05 Admin   judicători0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 > >>