Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- E foarte scăzut nivelul nostru de cultură, ieri l-am îngropat pe Ion, şi când a început să cânte muzica, doar eu singur mi-am amintit şi am invitat o doamnă la dans. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Amîndouă fac "ram papapam, ram papapam". |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am? Nu, se cheamă Ochiul-boului! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Iu sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu..ut-o pe vaca neagră. Şefa de fermă: - Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o"! Şedinţa următoare: - Iu sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re... a re... a refu..ut-o pe vaca neagră. - Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti o expresie: "i-a făcut o surpriză, etc". Şedinţa următoare: - Iu sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre. Toată lumea răsuflă uşurată. - A fu..ut-o pe-aia albă! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Că-i de criză afectat! Sania-i la-nregistrat, Taxa auto s-a triplat! Renii banca i-au luat, C-are rate mari de dat! Dar s-a dus la magazin Să ne ia cadouri, plin! Dar cînd a fost de plătit, Cardul nu era valid! Între timp s-a-mprumutat Şi cadouri tot a luat! Aşa că tu poţi s-aştepţi, O să vină ca-n poveşti! Şi ţi-a pregătit un dar De care nici nu ai habar! Vă urăm un Craciun Fericit Alături de cei pe care îi iubiţi! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Am venit cu o urare, Urătură luminată, S-audă Moldova toată, Acest an cum a trecut. Dar, s-o luăm de la-nceput. La sfârşit de 2010, Când a stat toamna să plece, A votat poporul iară, Să facă ordine în ţară, O sută şi unu de boieri aleşi, Din 4 cete de viteji. N-au ales de viaţă bună, Chiar aveau ce să le spună, Foştilor de la palat, Ce tot anul s-au certat, Că, spuneau, nu-i boiereşte, De ţară să te-ngrijeşti. Şi-au zis noii boieri: bine! De cuvânt o să ne ţinem. Ca să iasă mai cu spor, La-nceput semnăm Acord, Avem să facem dreptate, În toate cele 1000 de sate! Dintr-a noastră guvernare, S-aibă parte fiecare! Şi s-au pus pe muncă, vere, Legi, şedinţe, audieri, Pe la şcoli şi grădiniţe, Au venit cu fuguliţa. Au promis la Cotul Morii, Case către sărbători... Parcă s-a-mpăcat ţăranul, A-nceput cu bine anul! La mijloc de mărţişor, Am primit un solişor, Sol de viţă, dolofan, Vicepreşedinte american! În Moldova-i sărbătoare! Îl salută mic şi mare, Pe domnul cu plete dalbe, Venit de la Casa Albă, Şi a fost primit cu bine, N-am dat cinstea pe ruşine, Drumuri drepte, străzi în floare, Guri sudate de canalizare, Lunetişti şi pază multă, Iar în scuar mulţimea-ascultă! Mulţumit de cinstea-naltă, Biden ar mai veni o dată! Şi l-ar aduce, când se coace poama, Şi pe preşedintele Obama! Chiar de suntem gazde bune, Cu oaspeţii de prin lume, Pacea-ntre boieri e rară, Când se întâlnesc în țară. La-nceput de cireşare, Vine-o nouă încercare! S-a dat mare bătălie, Pentru loc la primărie. Iar conflictul cel mai greu, S-a-ntâmplat la Chişinău, Voturile-au numărat, Chirtoacă-i reconfirmat: Poate-ncepe altă viaţă, La guvern şi-n alianţă? Şi-ar putea, cu luare-aminte, Să voteze-un preşedinte? După cum ne arată vremea, Ne-am fi bucurat devreme, Nici în ce-a rămas din an, N-a fost pace la divan. Câţiva tineri domnişori, Şi-au făcut cetele lor. Dar Voronin şi Filat, N-au dat semn de supărat, Fiecare, cum îl ține, A făcut ce ştie mai bine: Comuniştii, bunăoară, Au mărşăluit prin ţară, Şi-au strigat, cu dispoziţie, Cum stă bine opoziţiei, Alianţa - la gunoi! Că mai bine-a fost cu noi! Şeful din executiv, A muncit şi el activ: Sfătuit de parteneri, A cerut, remanieri. C-apoi cu atâtea hopuri, Nu ne iau în Europa! Şi-au ținut-o-n veselie, Până în toamnă târzie, Cu scandal şi acuzaţii Aleşii noştri, deputaţii. Şi-au cam adunat restanţe, Înainte de vacanţă, Nici buget, nici şef de țară, Să se-aşeze guvernarea. Aşa că, de sărbători, Boierii muncesc de zor. Să ne dea buget bonbon, Până la revelion! Anul ce-n curând se-nchină, A adus schimbări spre bine, Peste Nistru, bunăoară, A zburat Smirnov afară. Am cântat cu pasiune, Încântând întreaga lume, Şi am petrecut de zor, De Hram şi de sărbători. Şi deşi-n oraş şi sat, Viaţa nu s-a prea schimbat: Preţuri mari şi griji preamulte, Sau copiii nu ascultă, Suntem oameni răbdători: Toate vin la vremea lor. Iar de a fost anul greu, Cu har de la Dumnezeu, În cel nou intrăm cu dreptul, Cum ar face înţeleptul. Vom munci mai mult, mai bine, Pentru ca ziua de mâine, Să ne fie mai mănoasă: Şi în ţară, şi în casă. Iar noi să ne auzim voioşi, Şi la anul sănătoşi!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Unuia dintre candidaţi îi cade întrebarea: Ce se întîmplă cu apa la 100 de grade Celsius? Cum n-are nici cea mai vagă idee despre răspuns, candidatul mimează o durere de burtă şi îi cere voie examinatorului să meargă puţin la WC. Acolo, pune mîna pe telefonul mobil şi îl sună pe taică-său (care era mare colonel în Ministerul de Interne) şi îl întreabă: - Auzi, bă tată, deşi ziceai că totul e aranjat, se pare că ăsştia vor să mă termine! Acu mă întreabă ce face apa la 100 de grade Celsius! Ia zi-mi tu repede, că dacă nu ştiu am pierd examenul şi vă mai stau un an pe cap! După cîteva momente de gîndire, tatăl-colonel îi răspunde: - Dragă fiule, habar nu am ce se întîmplă cu apa la 100 de grade Celsius! Dar, sunt absolut sigur că la 90 de grade face un unghi drept! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restu? Elvetianul: Şi cu restu îmi renovez faţada casei. Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restu? Englezul: Şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa. Moldovanul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul? Moldovanul: Restul mi-i dă mama. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Anul acesta Crăciunul va pica într-o zi de vineri! Cealaltă spune: sper să nu fie pe data de 13! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Pe celelalte 7 le săruţi, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce? Cocosul o fixează în priviri şi-i răspunde şuav: - Pe tine te vreau goală, băby! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Matematicianul scoate notebook-ul calculează, alea alea şi din nou nimic. După încă cîteva ore trec pe lîngă altă stînă. Ion: 1,2,3,4,5,...745 de oi. Matematicianul scoate mobilul sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic. - Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi? – Eiii, e simplu domnul meu, numeri picioarele şi împarţi la patru. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
El se uită, respiră adânc şi spune: - Bine măcar că ai încercat. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Şi ce a zis? - Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- E tînără? - Nu tocmai. - Elegantă? - Oarecum. - Frumoasă? - Nimic deosebit? - Cultă? - Foarte puţin. - Atunci iată sfatul meu: Cumpăraţi cadoul pentru altcineva! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |