Bulă e plecat cu clasa intr-o excursie pe munte.
Proful de Geografie:
- Bulă! In fața ta e Nordul, la stânga e Vestul, la dreapta e Estul. Ce ai in spate?
- Rucsacul!
Stau cam nervos și scriu pe pat. Fenosa iar lumina-mi stînge, Să-i bați în pzdms cap de cap. Încerc s-adorm, tăcerea-i plină În casa mea întunecată Dar iată aud o pi..dă de vecină Ce rage iar ca o stricată. Începe şi Grivei să urle tare Şi Ionuţ de sus aleargă neîncetat. Iau un chibrit, aprind o lumînare, Mă duc de ciudă să mă c..c. |
|
2011-03-28 08:15:18 Leonid poezii0 Com. |
- Da. - Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea. - Dar cine a fost predecesoarea mea? - Eu. |
|
2011-03-28 08:11:02 demo serviciu0 Com. |
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele? Gagica îi răspunde: - Da de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi? - Aaaa nu! Vreau să mi-o scot. |
|
2011-03-28 08:09:34 demo bărbaţii0 Com. |
- Ba da. O să-i cînt ceva. - Mai bine lasă-l să urle. |
|
2011-03-28 08:05:28 demo cupluri0 Com. |
- Ai auzit de săpunul sexi? - Nu, ce-i ăla? - Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul. - Fantastic. La magazinul universal îl găsesc? - Da, la primul etaj în dreapta. Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de copii şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou. - Ei, cum a fost aseară? - L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi... - Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta? - A supt, a plîns puţin, după care a adormit. |
|
2011-03-28 08:04:21 demo bărbaţii0 Com. |
1. Femei care şofează; 2. Femei care şoferă; 3. Femei care şoferesc. |
|
2011-03-28 08:02:01 demo femeile0 Com. |
- Tu vezi ceva? - Nu. - Atunci hai mai în față. |
|
2011-03-27 21:53:53 Spyrus cupluri0 Com. |
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goală, domnule doctor. - La naiba! Iar mi-au băut coniacul! |
|
2011-03-26 12:37:45 demo doctori0 Com. |
Are limba de 22 de centimetri şi respiră pe urechi. |
|
2011-03-26 12:35:44 demo întrebări0 Com. |
- O să putem să ne distrăm cu o bună doză de s..x astă-seară? Bărbatul, aşezat pe pat, răspunde ridicînd mîna şi arătîndu-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tînăra întreabă: - Cum? De 5 ori? - Nuu... alege-ţi un deget! |
|
2011-03-25 11:48:22 demo bătrîni0 Com. |
Ca să verifice dacă e adevărat. |
|
2011-03-25 11:46:41 demo întrebări0 Com. |
- Şi ce s-a întîmplat? - Problema a fost că nu avea ciorapi. |
|
2011-03-25 11:44:12 demo soacre0 Com. |
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar, - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri la Shopping channel (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat cu 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcămintei scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cina la lumînări. Dans şi complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearşafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului. Ziua ideală a unui bărbat: 06:00 - Trezirea. 06:15 - S..x oral. 06:30 - O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 - Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde. 07:30 - Soseşte limuzina. 07:45 - Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport. 09:15 - Zborul în avionul particular. 09:30 - Limuzina cu şofer pînă la clubul de golf (s..x oral pe timpul călătoriei). 09:45 - Golf. 11:45 - Prînz: fast food, 3 beri, o sticlă Dom Perignon. 12:15 - Fumatul trabucului. 12:30 - Golf. 14:15 - Limuzina înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 - Zborul spre Monte Carlo. 15:30 - Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale. 17:00 - Zborul acasă. 18:45 - Relaxare la WC, duş, bărbierit. 19:00 - Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate. 19:30 - Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sînii goi. 21:00 - Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare. 21:30 - S..x cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene). 23:00 - Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere. 23:30 - S..x oral pentru Noapte bună. 23:45 - Întins singur într-un pat imens. 23:50 - Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00 - Adormirea. |
|
2011-03-25 11:41:28 demo curiozităţi0 Com. |
Ar îmblînzi alte animale. |
|
2011-03-25 11:39:40 demo bărbaţii0 Com. |
Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea. Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului: Soţul: Ghici cine e? Soţia: Ştiu cine e! Soţul: Ghici ce vreau? Soţia: Ştiu ce vrei! Soţul: Ghici cu ce bat? |
|
2011-03-24 09:15:16 demo cupluri0 Com. |