Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie să fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice:
- La dr..cu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
Like
(5 =30/6)
 
 2011-07-06 08:02:19 Admin   bărbaţii0 Com.
Ce spun posesorii auto despre mărcile principale?
Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc să o înlocuiesc.
Lamborghini: Problemă gravă, apare un şuierat de vînt la 320 km/h.
Toyota: Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferată, pagube sub maşină de 20.000$
VW: Am făcut pană, mai aveam motorină, dar s-a terminat uleiul.
Smart: O idi..ată cu un Jeep a trecut azi peste maşina mea.
Jeep: Mi s-a blocat un smart între motor şi scut (poze).
Ford: Ştie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o lună tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.
Cadillac: La voi în garaj aveţi loc să deschideţi uşile?
Honda: Am furat cheile de la maşina bunicului, cum o pornesc?
Audi: Cît de mult pot să-mi iubesc maşina!
Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche: Şi eu probleme cu ceafa de la acceleraţie.
Fiat: Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer: Caut service mai apropiat de 10km, ca mă costă un milion drumul.
Citroen: Mi s-au defectat comenzile vocale şi bordul hologramă.
BMW: Am scos toba şi tot nu reuşesc să trezesc tot cartierul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Skoda: Am mai găsit o piesă identică cu Audi la motor.
Subaru: Cumpăr cauciucuri.
Land Rover: Întîlnire auto mîine pe Himalaya.
Volvo: Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul şi tot nu porneşte!
Like
(5 =20/4)
 
 2011-07-06 08:00:52 Admin   diferite0 Com.
După un chef teribil cu bere rece ca gheaţa, Ion a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Sună şi în uşă apare soţia acestuia.
- Vasile e acasă? abia putu şopti Ion.
La fel de misterios, doamna şopteşte:
- Nu, intră repede să nu ne vadă careva.
Like
(4 =35/8)
 
 2011-07-05 08:07:25 Admin   Ion0 Com.
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut s..x?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, pasează o pizză!
Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda?
Rac: Cînd ziceai că ne căsătorim?
Leu: Zi că n-a fost fantastic!
Fecioara: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl cearşafurile!
Balanţa: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie.
Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec.
Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizită?
Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Peşti: Cum ziceai că te cheamă?
Like
(3 =34/10)
 
 2011-07-05 08:03:15 demo   curiozităţi0 Com.
Se întâlnesc doi beţivani:
- Ai servit deja astăzi micul dejun?
- Nu, nici o picătură încă.
Like
(5 =33/7)
 
 2011-07-05 08:02:24 Admin   beţivi0 Com.
Ştiţi de ce nu are cocoşul mîini?
Da ce, găina are sâni.
Like
(4 =55/14)
 
 2011-07-05 08:01:31 Admin   animale0 Com.
Doi studenţi de inginerie mergeau prin campus cînd unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superbă?
Al doilea răspunde:
- Să vezi, ieri mergeam pe aici gîndindu-mă la referatele mele, cînd a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: "Ia de la mine orice pofteşti".
Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:
- Ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!
Like
(4 =22/5)
 
 2011-07-04 08:04:19 Admin   studenţi0 Com.
Un moldovan şi un francez lucrau la stroică. Cînd la pus acoperişul francezul scapă un list de şifer la moldovan pe cap. Francezul zice:
- Pardon! Moldovanul răspunde:
- Care carton în p..lă, aistai şîfer...
Like
(4 =124/28)
 
 2011-07-04 08:01:51 demo   prostii0 Com.
Ea şi el fac s..x:
El (şopteşte, la ureche): Îţi place dragă?
Ea (tot în şoaptă): Mai tare...
Atunci el îi strigă în ureche: Îţi place?
Like
(4 =22/6)
 
 2011-07-04 08:00:47 demo   cupluri0 Com.
Se duce o domnişoară la ginecolog şi i se jeluie:
- Iată domn doctor numi creşte păr la păsărică.
Medicul o întreabă:
- Domnişoară da de cîte ori faci s..x tu pe noapte?
Ea îi raspunde:
- Da nici nuştiu c-am de 22-25 de ori.
Medicul îi răspunse:
- Apăi unde ai vazut tu pe autoban să crească iarbă
Like
(5 =30/6)
 
 2011-07-03 16:59:52 Admin   femeile0 Com.
Întreabă un pui de şarpe.
- Mamă noi suntem şerpi veninoşi?
- Da, dar de ce întrebi?
- Tocmai mi-am muşcat limba SsSs
Like
(4 =42/10)
 
 2011-07-03 16:56:27 demo   animale0 Com.
Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie.
Like
(4 =56/13)
 
 2011-07-01 09:22:19 Admin   cupluri0 Com.
Doamna Popescu decide să-şi facă portretul cu un pictor renumit. Îi spune acestuia:
- Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agăţat de el, brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mîini, şi o broasă frumoasă cu rubine la piept.
- Dar doamnă, zise pictorul. Dumneavoastră nu purtaţi nici una din aceste bijuterii.
- Ştiu zise doamna Popescu. Sănătatea mea este foarte precară, iar soţul meu mă înşală cu secretara sa. Cînd voi muri sunt sigură că ei se vor căsători, şi vreau ca tîrfa aia să înebunească căutînd după aceste bijuterii!
Like
(5 =40/8)
 
 2011-07-01 09:21:09 Admin   femeile0 Com.
De curînd, s-a constatat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini. Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început să ne îngrăşăm vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic;
3. Am întîmpinat dificultăţi în a conduce corect;
4. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament;
5. Refuzam cu încăpăţînare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi, în plus, împreună!
Like
(5 =30/6)
 
 2011-07-01 09:20:40 Admin   diferite0 Com.
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani...
ZUGRAVUL:
Aaa, nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii, care-i tot un fel de "zugrăveală".
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină!", cablurile erau deja montate!
Like
(5 =62/13)
 
 2011-06-30 08:09:32 Admin   serviciu0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 > >>