Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte. Aşadar, îl întreabă:
- De unde vii?
- De la cîrciumă, evident, îngînă beţivul.
- Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.
- Bineînţeles, beţivul răspunde mîndru.
- Dar ştiai, întreabă poliţistul, că la ultima intersecţia soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, slavă Domnului, suspină beţivul, crezusem că am surzit.
Like
(5 =25/5)
 
 2011-07-14 07:00:54 Admin   beţivi0 Com.
Gorila se plimba prin pădure.
La baza unui copac vede un fund apetisant, cînd se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se frămîntă, se chinuie, în final ia decizia:
- I-o trag repede şi fug!
Sare gorila direct pe el, i-o trage şi fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremură pădurea şi goana după gorilă
Obosit, gorila se ascunde după un copac, îşi trage o şapcă pe ochi
şi deschide un ziar.
Apare leul:
- Ai văzut o gorilă?
- Aia care ţi-a tras-o pe la spate?
- Aoooleuuu, scrie deja în ziar???
Like
(5 =79/17)
 
 2011-07-13 07:02:19 Admin   animale0 Com.
Într-un mic sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină, o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărît să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, cînd taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se mută la stînga. Cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toată ziua fără nici un rezultat.
În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea:
- Am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Cînd taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stînga iar cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem?
Rabinul s-a gîndit un moment şi a întrebat:
- Aţi cumpărat vaca de la Minsk?
- Rabinule eşti fantastic! s-au mirat oamenii.
- Eşti atît de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabinul răspunde:
- Nevastă-mea e din Minsk.
Like
(4 =35/8)
 
 2011-07-13 07:00:36 Admin   evrei0 Com.
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris
şi să aprindă o lumînare. Zis şi făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la
ei, sună la uşă şi deschide usa o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al
şaselea copil.
- Şi tata?
- S-a dus la Paris să stingă lumînarea.
Like
(4 =36/9)
 
 2011-07-12 07:02:15 Admin   Ion0 Com.
Un puşti vine de la şcoală şi îi povesteşte mamei:
- Mămico, azi am avut o oră de educaţie sexuală. Mă apuc de teme!
După o vreme, puştiul strigă:
- Mamă, spune-mi, te rog, cum se scrie cuvîntul penis? Cu un "n" sau cu doi?
- Scrie cu 3 de "n" că niciodată nu e destul de lung.
Like
(4 =134/34)
 
 2011-07-12 07:00:29 demo   elevi0 Com.
Se întîlnesc 3 preşedinţi de ţări la Dumnezeu. Voronin, Putin şi Sarkozy:
Putin întreabă: Doamne cînd va fi Rusia prima putere în lume?
Iar Dumnezeu se uită, se gîndeşte oleacă şi spune: Ei, tu mai aşteaptă vreo 20 de ani şi visul o să ţi se împlinească.
Sarkozy tot aşa întreabă.
Dumnezeu se uită la el şi îi răspunde: Ei la tine îi oleacă mai greu, da peste vreo 50-100 de ani o să fie Franţa prima putere în lume.
Ajunge rîndu la Voronin. Ăsta întrreabă: Doamne, da R.Moldova? Cînd o să fie cea mai puternică ţară din lume?
Dumnezeu se uită la dînsu şi începe a plînge.
Voronin mirat întreabă: Şii Doamne ce s-o întîmplat?
Dumnezeu răspunde: Mă tem că niş eu n-o să mai ajung pîn atunci...
Like
(4 =29/7)
 
 2011-07-11 07:05:27 Guest   întruniri0 Com.
Un tînăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată.
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha, dar tată.
- Da, fiule!
- Dar ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată.
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urîţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru că atunci, cînd mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun. O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Montreal?
Like
(4 =29/8)
 
 2011-07-11 07:02:18 Admin   copii0 Com.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre politician şi hot?.
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
- Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi.
Like
(5 =29/6)
 
 2011-07-11 07:00:34 Admin   întruniri0 Com.
De ce au evreii nasul mare?
Pentru că aerul este gratis!
Like
(5 =30/6)
 
 2011-07-08 07:06:11 Admin   întrebări0 Com.
Doi pitici se duc la prostituate. Îşi ia fiecare cîte una şi se duc într-o cameră.
Fiind pudici sting luminaşi trec la treabă.
A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat că toată noaptea primul pitic a strigat într-una "1..2..3..Şi! 1...2...3...Şi!", îi reprosează că a fost gălagios:
- Din cauza ta nu am putut să fac nimic, am fost crispat, stăteam lîngă ea în pat, era aşa frumoasă şi nu am fost în stare să am nici măcar o erecţie.
- Bine că tu măcar ai putut să te urci în pat.
Like
(5 =30/6)
 
 2011-07-08 07:03:29 Admin   diferite0 Com.
Magnatul Iţk Ştrulberg vine într-o zi la bancă.
Cînd află cine a venit preşedintele băncii opreşte şedinţa de consiliu, care tocmai se desfăşura, ca să-l întîmpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Ştrulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce vă putem fi de folos?
- Dragul meu, zice Ştrulberg, am venit la voi pentru a face un împrumut.
- Un împrumut? Cum să nu? Cam de ce sumă aţi avea nevoie? 1 milion … 10 milioane?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar!
- 1 dolar? Doar atît?
- Da, zice Ştrulberg. 1 dolar pe termen de o lună. Şi ca să dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK?
- Domnule, dorinţa dvs. va fi lege pentru noi.
În fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Ştrulberg lasă maşina drept garanţie şi pleacă.
După o lună se întoarce Ştrulberg la bancă.
- Domnule, iată că m-am prezentat la termen să-mi plătesc împrumutul şi să ridic maşina.
- Vă mulţumim domnule Ştrulberg şi vă asigur că maşina dvs. a fost păstrată în cele mai bune condiţii în garajul băncii, fiind spălată de 2 ori pe zi şi lustruită. Dar acum am şi eu o întrebare. De ce aţi avut nevoie de un dolar împrumut?
- Dragul meu, ştii? A trebuit să merg o lună la Paris şi nu am găsit un loc de parcare mai ieftin şi mai bun decît la voi!!!
Like
(5 =35/7)
 
 2011-07-08 07:00:01 Admin   evrei0 Com.
Ion şi Gheorghe la oraş, cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion
către Gheorghe:
- Gheorghe, am să îţi zic ceva.
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici cînd ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheorghe, trebuie să-ţi zic ceva.
- Lasă-mă, Ioane, îmi zici cînd ajungem. Acum lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl
opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi, Gheorghe, cu tine nici de glumit nu se poate!
Like
(4 =35/8)
 
 2011-07-07 07:06:31 Admin   Ion0 Com.
Două prietene, ambele virgine, îşi povesteau una alteia tot ce făceau. Una dintre ele pleacă în vacanţă la Mamaia şi, cînd se întoarce, nu mai e virgină. Cealaltă o întreabă:
- Cum e? Povesteşte-mi tot!
- Prima dată este oribil, doare de nu-ţi imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorbă!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
- Da! E ca durerea de măsea!
- De ce e ca durerea de măsea?
- Pentru că te doare, dar nu vrei să ţi-o scoată!
Like
(5 =35/7)
 
 2011-07-07 07:04:14 demo   femeile0 Com.
Istoria medicinei:
2000 i.Hr. – Ia şi mănîncă rădacina asta.
1000 d.Hr. – Rădacina asta e păgînă, mai bine spune rugăciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugăciunea e superstiţie, mai bine bea porţiunea asta.
1940 d.Hr. – Porţiunea asta e făcută din untură de şarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia antibioticul ăsta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia şi mănîncă rădăcina asta.
Like
(4 =40/9)
 
 2011-07-07 07:00:11 Admin   curiozităţi0 Com.
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie să fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice:
- La dr..cu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
Like
(5 =30/6)
 
 2011-07-06 07:02:19 Admin   bărbaţii0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 > >>