Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân! Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!
Like
(4 =58/15)
 
 2014-02-14 01:00:00 demo   ţiganii0 Com.
- Domnişoară, aş putea să vă ofer ceva de băut?
- Îmi pare rău, dar am prieten!
- Hmm, iar eu am apartament, maşina şi cîteva conturi consistente.
Vai, dar de ce plângeţi?
- Tocmai m-am despărţit de prietenul meu.
Like
(5 =28/6)
 
 2014-02-14 01:00:00 munteanuser   femeile0 Com.
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!
Like
(5 =67/14)
 
 2014-02-13 14:06:52 munteanuser   cupluri0 Com.
Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 3000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vânzătorului îi vine o idee:
- Auzi mai ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atârni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vânzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vânzătorul îl vede pe ţigan alergând pe stradă cu fierul atârnat ca mai înainte.
- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
- Eee, domnule, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!
Like
(4 =52/13)
 
 2014-02-13 01:00:00 demo   ţiganii0 Com.
Cum ar suna dedicaţiile după legalizarea căsătoriilor între homosexuali?
- "DE LA MINE PENTRU FRATELE MEU MIREASA!"
Like
(3 =23/8)
 
 2014-02-13 01:00:00 munteanuser   întrebări0 Com.
La petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai sunt trei tipi înaintea ta.
Like
(5 =36/8)
 
 2014-02-12 01:00:00 demo   femeile0 Com.
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
Like
(4 =29/7)
 
 2014-02-11 22:07:24 demo   sportsmeni0 Com.
O blondă se hotărăşte să îşi facă o fermă de găini. Cumpără ea nişte găini. Dar toate mor. Cumpără alte găini, trece ceva timp, mor toate. Se duce din nou să cumpere găini, şi-l întreabă pe vînzător:
- Oare le îngrop prea adînc sau le ud prea des?
Like
(4 =105/25)
 
 2014-02-03 01:00:00 demo   blonde0 Com.
O blondă, la bar, i se adresează tînărului arătos care stătea lînga ea:
- Chiar credeţi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu dumneavoastră?!
- Da, zice tînărul.
- Dumnezeule! Cred că puteţi citi gîndurile.
Like
(4 =66/15)
 
 2014-02-02 01:00:00 demo   blonde0 Com.
Un vecin îl întreabă pe Bulă:
- De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.
Like
(4 =63/16)
 
 2014-02-01 01:00:00 demo   Bulă0 Com.
Un nebun îi spune medicului de salon:
- Domnule doctor, am nişte dureri de stomac îngrozitoare.
- Ce ai mîncat ieri?
- Nişte scoici, mi le-a adus nevastă-mea, că a fost zi de vizită.
- Şi cînd le-ai desfăcut, înainte de a le mînca, n-ai simţit un miros mai deosebit?
- Cînd le-am desfăcut?! Nu, le-am înghiţit aşa cum erau!
Like
(4 =51/14)
 
 2014-01-31 01:00:00 demo   nebuni0 Com.
În ziua în care a fost finisată construirea bazinului de înot, directorul sanatoriului de nebuni a văzut pe unul dintre ei care se pregătea să sară de la trambulină.
- Hei, ce faci acolo?! Nu vezi că bazinul este gol?
- Ba da, dar sar acum, nu cînd s-o umple cu apă, că nu ştiu să înot!
Like
(4 =31/8)
 
 2014-01-30 01:00:00 demo   nebuni0 Com.
O frumuseţe de femeie este judecată. Avocatul ei:
- Domnule judecător! Uitaţi-vă la ea! Ce ochi albaştri, ce gît minunat, ce păr uimitor! Dar ce sîni frumoşi! Ce fund! Iar picioarele...! Am terminat, d-le judecător.
- Şi eu!
Like
(4 =38/10)
 
 2014-01-29 01:00:00 demo   femeile0 Com.
Şeful către angajat:
- Am observat că în timpul fiecarei şedinte aţipeşti şi sforăi. Ce se-ntîmplă, nu dormi de-ajuns?
- Sincer, nu prea. Şedinţele astea-s foarte scurte.
Like
(5 =47/10)
 
 2014-01-29 01:00:00 munteanuser   serviciu0 Com.
Un domn intră sfios la reprezentanţii auto de la Mercedes şi îi spune managerului:
- Soţia mea ar dori să discute cu dumneavoastră despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvînt, acum aveţi.
Like
(4 =63/16)
 
 2014-01-28 01:00:00 demo   femeile0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 > >>