Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
- Astă vară am pescuit un crap de 11 kg.
- 11 kg? Şi ai avut martori?
- Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult.
Like
(3 =12/4)
 
 2011-10-05 07:48:51 Admin   bărbaţii0 Com.
Bulă pescuieşte, iar în capătul cîrligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uită la el pînă la un moment dat, cînd îi spune:
- Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o rîmă sau cu un vierme!
- Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!
Like
(4 =54/14)
 
 2011-10-03 07:22:22 Admin   Bulă1 Com.
Pe malurile Prutului prind peşte doi pescari. Pe malul României Gicu, pe malul Moldovei Ion. Gicu are undiţă, plasă şi tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic. Ion stă în apă pînă mai sus de buric şi peste fiecare minut bagă mîinile în apă şi scoate cîte un peşte!
- Mă, Ioane, cum prinzi mă, la ce?
- Păi la mămăligă! o faci boţ şi o îmbraci pe pu..ă! Cum simţi peştele, îl prinzi cu mîinile!
Peste careva timp Ion îl vede pe Gicu înţepenit în apă.
- Ce mă Ioane, s-a prins?
- Sa prins, sa prins, dar îl mai las oliacă.
Like
(4 =16/4)
 
 2011-10-03 07:17:33 Admin   basarabeni0 Com.
Doi tipi care îşi plimbau cîinii se întîlnesc la o terasă în parc fiecare lăudîndu-şi animalul. Zice primul:
- Cîinele meu îi foarte deştept, zău n-am mai văzut un cîine la fel, în fiecare dimineaţă îi dau drumul afară şi merge pînă la chioşcul de ziare şi îmi aduce ziarul, vine şi sare pe uşă să îi deschid.
- Asta-i o nima toată, spune celălalt, al meu are şi cheie.
Like
(5 =36/8)
 
 2011-09-28 07:02:15 Admin   bărbaţii0 Com.
Ion şi Maria merg la piaţă să vîndă produse agricole. Ion intră la sectorul ouă şi Maria merge la lînă.
- Auzi tu Marie, de vînd primul tot ce am, te caut iu la lînă, dacă nu caută-mă tu la ouă.
Like
(5 =38/8)
 
 2011-09-28 07:00:07 Admin   Ion1 Com.
La biroul de constatări auto, apare un american cu un pontiac făcut zob.
- Fir-ar să fie de drumuri proaste înjură el, uite aşa s-a dus munca mea pe o lună.
Apare un neamţ cu un mercedes făcut praf.
- Rahat de drumuri, înjură el, uite aşa s-a dus munca mea pe trei luni.
Apare şi românul cu o dacie numai bucăţi.
- Bagami-aş piciorele în ele de drumuri, uite aşa s-a dus munca mea de-o viaţă.
Ceilalti doi:
- Da cinen p..da mătii te-a pus să-ţi iei aşa maşină scumpă!
Like
(4 =38/9)
 
 2011-09-26 08:36:20 Admin   hazlii0 Com.
Ce trebuie să aibă un bărbat pentru a fi perfect.
Aur în buzunare, argint la creier şi oţel în pantaloni.
Like
(4 =48/12)
 
 2011-09-22 07:34:27 Admin   Întrebări0 Com.
Într-o bună zi, un tăietor de lemne îşi scapă securea în rîu. Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi cîştige existenţa. Văzînd acestea, Dumnezeu apăru lîngă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi explică atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rîu şi reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, îl întrebă el.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
- Nu, răspunse din nou tăietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate trei securile.
Cîteva zile mai tîrziu, tăietorul se plimba pe malul rîului cu nevasta sa. Dintr-o dată, aceasta căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plîns, Dumnezeu apăru din nou, întrebîndu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.
- Asta este nevasta ta?, întrebă el.
- DA! urlă omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl lua la şuturi:
- De ce minţi?
Atunci, tăietorul de lemne începu să explice:
- Dacă spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Şi, dacă şi atunci aş fi spus "nu", a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea.
Şi, dacă de data aceea aş fi spus "da", mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu "da" de prima dată.
Morala: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive perfect oneste şi logice.
Like
(4 =55/13)
 
 2011-09-22 07:30:02 Admin   morala0 Com.
Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi în locul lor a angajat ţigani din Romania pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai tîrziu i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vîndut-o drept Honda.
Like
(4 =33/9)
 
 2011-09-21 07:10:01 Admin   hazlii0 Com.
Un om se întoarce din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea şi acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta şi începe să o miroase. După 2 minute zice:
- Aveti ciorbă de burtă, ciorbă de perişoare, ciorbă de fasole şi supă de tăiţei, dar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămîne perplex.
- Dar de unde ştii domnule?
- Se simte pe lingură miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, deci e specialitatea voastră. Aş dori o porţie, vă rog.
Urmează felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou îl opreşte, ia furculiţa şi o miroase. După 2 minute:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotişor şi sărmăluţe, dar specialitatea voastra sunt micii cu muştar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucătarie ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Maria, bătrîna bucătăreasă şi îi bagă linguriţa în chiloţi.
Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:
- Hai să vedem domnule, dacă şţii şi ce desert avem.
Omul ia linguriţa, o miroase nici 5 secunde şi strigă:
- Cum?!? Maria încă mai lucrează aici?
Like
(4 =43/12)
 
 2011-09-21 06:59:23 Admin   basarabeni0 Com.
Se caută poliţişti cu cunoştinţe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
- Candidat do you speak english?
- Haaaaaa?
- Respins, următorul.
- Candidat do you speak english?
- Haaaaaa?
- Respins, următorul.
- Candidat do you speak english?
- Yes, I do!
Examinatorul:
- Haaaaaa?
Like
(5 =44/9)
 
 2011-09-19 07:36:41 demo   poliţişti0 Com.
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
- Cât de mare va fi salariul meu?
- La început 20.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai târziu.
Like
(5 =30/6)
 
 2011-09-19 07:35:02 demo   sportsmeni0 Com.
Tnărul ungur se căsătoreşte cu o moldovancă, şi în noaptea nunţii tatăl îi dă sfaturi:
- Copile, cînd ajungi în faţa uşii cu mireasa s-o iei în braţe să vadă că ungurul e PUTERNIC, intri în cameră şi o arunci pe pat cu dispreţ ca să vadă că ungurul e MÎNDRU, apoi te dezbraci ca să vadă că ungurul e şi FRUMOS, şi apoi ştii tu ce trebuie să faci.
- Bine tată, zice tînărul.
A 2-a zi tatăl îl întreabă:
- Cum ai făcut aseară?
Fiul: - Am luat-o în braţe în faţa uşii să vadă că ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispreţ pe pat să vadă că-i şi mîndru, m-am dezbrăcat să vadă că ungurul e frumos şi apoi m-am mast..rbat în faţa ei.
Tatăl: – Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai făcut asta?
Fiul: – Ca să vadă că ungurul e INDEPENDENT şi AUTONOM!
Like
(5 =46/10)
 
 2011-09-14 07:40:54 Admin   cupluri0 Com.
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa puţin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce vă pot ajuta?
Gheorghe: Bună ziua, păi, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele.
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au dispărut.
Operator: Acum ce vă apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic.
Operator: Nimic?
Gheorghe: Este gol; nu acceptă nimic din ce scriu.
Operator: Mai sunteţi pe WordPerfect, sau aţi ieşit din program?
Gheorghe: Cum să-mi dau seama?
Operator: Vedeţi fereastra programului pe ecran?
Gheorghe: Ce-i aia fereastră?
Operator: Nu contează. Puteţi să mişcaţi cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu există niciun cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez.
Operator: Monitorul are un beculeţ care să vă indice dacă e deschis?
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieţi. Are jos o lumină micuţă care să vă arate dacă este deschis?
Gheorghe: Nu stiu.
Operator: Atunci, uitaţi-vă in spatele monitorului şi vedeţi unde duce cablul de alimentare. Îl puteţi vedea?
Gheorghe: Da, da, cred că da.
Operator: Perfect. Urmăriţi cablul şi vedeţi dacă este în priză.
Gheorghe: Da, este.
Operator: Cînd eraţi în spatele monitorului, aţi văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu?
Gheorghe: Nu.
Operator: Păi, sunt două. Vă rog să vă uitaţi din nou în spate şi să găsiţi cel de-al doilea cablu.
Gheorghe: L-am găsit.
Operator: Urmaţi-l şi vedeţi dacă capătul celălalt este introdus corect în spatele computerului.
Gheorghe: Nu ajung.
Operator: Bine. Dar măcar puteţi vedea dacă este introdus bine?
Gheorghe: Nu.
Operator: Chiar dacă încercaţi să vă aplecati mai mult tot nu vedeţi?
Gheorghe: Nu văd nu pentru că nu ajung la el ci pentru ca e întuneric.
Operator: Întuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsă şi singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns.
Operator: Păi, va rog să deschideti lumina pentru cîteva minute.
Gheorghe: Nu pot.
Operator: Nu puteţi? De ce?
Gheorghe: Pentru că e pană de curent.
Like
(5 =47/10)
 
 2011-09-14 07:36:21 demo   diferite0 Com.
Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminică, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată. După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arată limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apă curată era viu. Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă.
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut? Un bătrânel ridică mâna şi spune:
– Cât timp bei, fumezi şi f..ţi nu faci limbrici.
Like
(4 =90/23)
 
 2011-09-14 07:35:06 Admin   prostii0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 > >>