Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Draga Moş Crăciun,
De trei ani îţi cer un camion de pompieri! Poate că anul ăsta o să găsesşi unul!!!
Mulţumesc, Gheorge.

Dragă Gheorge,
Ca să mă ierţi că nici acum nu am un camion de pompieri, îţi voi da foc la casă în timp ce dormi.
Aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti.
Somn uşor, Moş Crăciun.
Like
(5 =180/40)
 
 2010-12-28 09:11:39 Admin   Moş Crăciun0 Com.
Colecţia: Poezii pentru copii.

După ce-a cutreierat
Lumea toată-n lung şi-n lat
Ca să ducă la copii
Sacul lui cu bucurii,
Moş Crăciun stă şi oftează.
Şi din cer, uşor, pe-o rază,
În pădure el coboară
Fără reni şi sănioară.

Licurici cu felinare
Bat în scorburi, la intrare
Animalele să vină
În poiană, la lumină.
Odihnindu-se pe-o cioată
Moş Crăciun le-adună gloată.
Sprijinindu-se-n toiag
Le zâmbeşte-atunci cu drag.

Şi din sac el scoate-ndată
Acadele, ciocolată,
Turtă dulce inimioară
Cu şerbet şi scorţişoară,
Mere coapte, fel de fel,
Învelite-n caramel,
Şi împarte cu răbdare
Daruri pentru fiecare!

Bucuria să se vadă,
Sufl-argint peste zăpadă!
Şi-mpreună-n noaptea sfântă,
Pruncului Isus îi cântă!
Moş Crăciun nu mai oftează!
Luna îi trimite-o rază,
Gerul peste tot se-ntinde
Până-n cer se-aud colinde!
Like
(4 =42/10)
 
 2010-12-28 09:10:13 demo   Colinde0 Com.
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
Like
(4 =25/6)
 
 2010-12-28 09:01:22 demo   religie1 Com.
O vaduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvînt:
"Durerea mea este aşa de mare încît nu o pot suporta singură".
Like
(5 =15/3)
 
 2010-12-28 08:58:20 demo   femeile0 Com.
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: 
- Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig. 
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ.
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-12-28 08:57:27 demo   religie0 Com.
Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soţia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei:
- Văd că deja ai agăţat o c..rvă în seara asta, Roger!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-12-28 08:55:50 demo   cupluri0 Com.
Aho, aho, glumeţii fraţi,
Utilizatori logaţi,
Staţi puţin şi nu postaţi,
La calculator v-adunaţi
Şi bancuri lecturaţi!
Netu-i bun, serveru-i mare,
Semne bune anul are,
Bancuri bune de postaţi,
Cu toţi vom fi bogaţi!
Hai logaţi-vă cu toţii,
Să zîmbim în toiul nopţii
Mai îndemnaţi mai! Hăi, Hăi!
Like
(4 =75/17)
 
 2010-12-28 08:50:12 demo   Colinde1 Com.
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii alintaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-12-27 14:37:05 demo   bătrîni0 Com.
Moş Crăciun e numai unul, peste tot el e jupînul.
La copii aduce bile, marih..ana şi pastile.
Iar la fetele perverse, le da palme peste fese!
Moş Crăciun eşti cel mai bun, adu-mi iarbă nu tutun!
Like
(4 =88/22)
 
 2010-12-27 09:07:59 Admin   Moş Crăciun0 Com.
Pluguşor Politic!
Aho aho miniştri citaţi
Staţi puţin şi nu plecaţi
Lîngă gard v-alăturaţi
Şi pe Filat-l ascultaţi.
Sa sculat mai-an
Vladîca Voronian
Şi-a încălecat
Pe-un Iuric împieliţat
Cam micuţ de stat
Dar în rest bărbăt
La Voronian în sat
Ia mai mînaţi măi hăi hăi!
La voturi cînd am votat
Seara noi am cîştigat
Torturile le-am mîncat
Şi tare ne-am bucurat
Dimineaţa ne-am sculat
Voturile-am numarat
Tortu-n gît sa ridicat
Şi pe loc l-am vomitat
De ciudă cînd am aflat
Ca AIE a adunat
Cu mai mult ceva mandat
Ia mai mînaţi măi hăi hăi!!!
Like
(5 =60/13)
 
 2010-12-27 09:06:04 demo   Colinde0 Com.
O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-12-27 09:05:29 demo   cupluri0 Com.
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-12-27 09:04:14 demo   serviciu0 Com.
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după s..x toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
Like
(5 =30/6)
 
 2010-12-27 09:03:38 demo   cupluri0 Com.
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la s..x două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la s..x două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-12-27 09:02:53 demo   cupluri0 Com.
Postaşul era în ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus poştă în
acelaşi cartier. La prima casă a fost întîmpinat de membrii întregii
familii, care l-au felicitat şi i-au dăruit un cadou. La a doua casă la fel.
La a treia la fel. Şi aşa mai departe. La ultima casă i-a deschis o femeie superbă, goală puşcă. L-a dus în dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partidă de s..x. S-au dus în bucătărie, unde ea îi pregătise un mic dejun imens. În timp ce mînca, el observă o bancnotă, o bancnotă de un dolar pusă pe masa.
- Pentru ce-i dolarul?
- Păi, spuse ea, ieri i-am spus soţului că azi te pensionezi şi că ar trebui să facem ceva frumos pentru tine şi el a zis:
- "F..ck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...
Like
(4 =21/5)
 
 2010-12-27 09:01:16 demo   poștași0 Com.
<< < 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 > >>