Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă.
Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, cere să fie măsurat din creştet pînă în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie şi cere să fie măsurat din vîrful degetelor de la picioare pînă la vîrful mîinilor întinse. Avea 2.55m.
Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrîn de la marină. Cînd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice:
- Din vîrful pen..sului pînă la testicole.
Discută ăştia de la pensii între ei, şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Ăsta nu şi nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofiţerul medical să facă masurătorile, îi cere generalului să-şi dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vîrful organului şi începe să măsoare.
- Dumnezeule mare! strigă ofiţerul.
- Unde vă sunt testicolele?
La care, generalul:
- În Vietnam.
Like
(5 =50/10)
 
 2011-06-30 07:05:41 Admin   diferite0 Com.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gîndesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul ca să scape le dă un porc.
Poliţişti foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcu stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
Preotul:
- Da unde duceţi porcu?
Poliţiştii:
- Să-l dăm la facultate!
- Ha, ha, ha, preotul o înghite.
Preotu:
- La ce facultate?
Poliţiştii:
- La teologie, ha, ha, ha...
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară, şi preotul întreabă:
- Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist va rămîne!
Like
(5 =20/4)
 
 2011-06-29 07:00:55 Admin   poliţişti0 Com.
A fost odată un mare hoţ de buzunare.
Şi, ca să-şi extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe.
Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că copilul avea pumnii strînşi. Şi erau tare necăjiţi. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumni strînşi?
Şi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului.
În momentul acela, hîrst, copilul a smuls ceasul, iar din pumnul strîns, i-a căzut verigheta moaşei.
Like
(5 =20/4)
 
 2011-06-29 06:59:12 Admin   cupluri0 Com.
Un moldovan stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească.
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie. Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l întreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
– Hai bă Gheorghesă plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri.
Like
(4 =40/9)
 
 2011-06-28 07:04:19 Admin   basarabeni0 Com.
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Cîţi piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersice cîte o lună la închisoare.
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.
Like
(5 =68/14)
 
 2011-06-28 07:01:25 Admin   cupluri0 Com.
- Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Însemnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!
Like
(5 =48/10)
 
 2011-06-27 07:07:54 Admin   judicători0 Com.
O famile merge în maşină şi din urma lor merge o maşină de la poliţia rutieră, merg din urma lor vreo trei ore, după trei ore îi opreşte:
Poliţistul: Bună ziua Sergentul Căldare, uite de trei ore mergem din uram dvs. şi nu a-ţi încălcat nici o regulă, pentru asta vă dăm 100 euro.
Şoferul: O!!! Ce bine o sămi cumpăr permisul de conducere!!!
Soţia de alături: Domnule Sergent nu-l ascultaţi că el cînd e beat aşa vorbeşte fără sens!!!
Soacra din urmă: Da eu v-am spus că cu maşina furată nu o să ne meargă!!!
Socru din portbagaj: Ce, am trecut vama???
Like
(5 =34/7)
 
 2011-06-27 07:04:25 Guest   diferite0 Com.
Definitii inginereşti:
ARHITECT - cineva care n-a fost destul de "macho" ca să devină inginer, dar nici destul de "homo" ca să se facă designer vestimentar.
BANCHER - cineva care îţi împrumută umbrela lui cînd afară e soare şi apoi ţi-o cere înapoi cînd începe să plouă.
BOY SCOUT - un copil îmbrăcat ca un t..mpit sub comanda unui t..mpit îmbrăcat ca un copil.
ECONOMIST - un expert care va şti mîine de ce ceea ce a prezis că se va întâmpla ieri nu s-a întâmplat azi.
PESIMIST - un optimist cu experienţă.
PROGRAMATOR - cineva care rezolvă o problemă pe care nu ştiai că o ai într-un fel pe care nu-l înţelegi.
DURERE DE CAP - metoda contraceptivă cea mai des folosită de femei.
INTELECTUAL - cineva capabil să se gîndească mai mult de 2 ore şi la altceva decît la s..x.
MUNCA ÎN ECHIPĂ - posibilitatea de a da vina pe alţii.
HARDWARE - partea uni calculator pe care o loveşti cînd apar probleme de software.
NERĂBDARE - a aştepta grăbit.
INFLAŢIE - a trebui să plăteşti preţurile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICĂ - un negru, se uită în penumbră după o pisică neagră care nu e acolo.
Like
(5 =25/5)
 
 2011-06-27 07:02:15 Admin   diferite0 Com.
Un cuplu era în vacanţă în Pakistan. La un moment dat, au intrat într-un mic magazin de sandale. Vînzătorul le spuse: am nişte sandale speciale, cu ele se poate face s..x sălbatic.
- Cum ar putea nişte sandale să îmi crească potenţa, întreabă soţul.
- De ce nu le încercaţi? spune pakistanezul.
Soţul, se încalţă cu ele, privirea lui devenind putere sexuală pură.
Cît ai clipi, soţul l-a împins pe vînzător pe tarabă, şi a început să tragă de pantalonii tipului.
În acest timp vînzătorul a început să strige:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!
Like
(5 =20/4)
 
 2011-06-27 07:00:42 Admin   cupluri0 Com.
Într-un birou se ceartă două blonde. Una dintre ele o întreabă pe contabilă:
- Ileană, un milion câte zerouri are?
- Şase!
Ea se întoarce către cealaltă blondă:
- Vezi, ţi-am spus că două milioane au douăsprezece zerouri.
Like
(5 =44/9)
 
 2011-06-26 08:45:27 Guest   blonde1 Com.
- De ce te plimbi prin benzinărie?.
- Vreau să mă las de fumat.
Like
(5 =63/14)
 
 2011-06-24 07:06:19 Admin   prieteni0 Com.
La şoală, profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice o pană, altul un fulg, doar Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? întreabă profesoara.
- Pentru că numai cu gîndul şi o poţi ridica.
Profesoara întreabă care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? zice profa. Că prima dată ai zis că e cel mai uşor obiect.
- Pentru că dacă nu vrea ea, nici cu macaraua nu o poţi ridica!
Like
(4 =113/28)
 
 2011-06-24 07:02:46 Admin   prostii0 Com.
Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Sfîntul Petru care păzea intrarea îl întreabă:
- Bine-ai venit fiule, cum te numeşti şi ce făceai pe Pămînt?
- Sunt Gheorghe şi am fost 15 ani şofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra!
Imediat după aceea vine la poartă un preot: aceeaşi scenă.
- Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani.
Sfîntul Petru îi spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerină de in şi un toiag de lemn, poţi intra.
Preotul se înfurie:
- Bine, şoferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac, cum vine asta?
Sfîntul Petru răspunde:
- Vezi dragul meu noi aici în Rai primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai ceilalţi dormeau, în schimb, în timp ce şoferul conducea toţi din maşină se rugau.
Like
(4 =23/6)
 
 2011-06-24 07:00:35 Admin   serviciu0 Com.
Culmea mizeriei: să aibă purecele păduchi!
Like
(4 =31/7)
 
 2011-06-24 06:57:48 Admin   culmea0 Com.
Culmea prostiei: să fii prost degeaba!
Like
(5 =20/4)
 
 2011-06-24 06:55:12 Admin   culmea0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 > >>