Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
- Domnule doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Strulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Strulă, îi spun:
- Cum, tu, cel mai bun prieten, cu nevastă-mea?
Şi Strulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Strulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Strulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea...
Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
- Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
- Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?
Like
(5 =41/9)
 
 2011-04-29 08:02:23 Admin   Bulă0 Com.
Cine rîde la urmă, gîndeşte mai încet.
Totdeauna ţine minte că eşti unic, ca toată lumea de altfel.
Ne naştem goi, uzi şi flăminzi. De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.
Timpul este cel mai bun profesor. Din păcate îşi omoară toţi elevii.
Like
(5 =27/6)
 
 2011-04-29 08:00:15 Admin   zicale0 Com.
Un popă îl ia pe Ion să-l ajute la săpat.
Popa îi spune:
- Mă, Ioane, du-te şi adu alea 2 sape!
- Bine, părinte!
Se duce Ion în casă la fetele preotului care erau 2 şi le spune:
- Mi-o spus părintele să vă regulez!
- Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu şi strigă:
- Pe amîndouă, părinte?
- Pe amînddddddouă!
Like
(5 =61/13)
 
 2011-04-28 08:09:04 Admin   Ion0 Com.
Vara, la mare, un tip intră în apă.
La un moment dat, cum înota el, în voie, simte o mînă pe c..aie şi aude, din adîncuri, o voce.
Vocea: Plus 2 sau minus 2?
Se gîndeşte el: Decît fără, mai bine cu 4!
Tipul: Plus 2!
Cînd iese, observă că are 4 c..aie.
Evaluează situaţia şi decide: Mai intru încă o dată, în apă, şi cînd voi simţi iar mîna pe c..aie şi mi-o pune întrebarea, îi zic "minus 2" şi rezolv!
Intră omul, simte mîna pe c..aie şi aude vocea din adîncuri.
Vocea: Plus 4 sau minus 4!
Like
(4 =45/11)
 
 2011-04-28 08:07:23 Admin   bărbaţii0 Com.
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea vrute şi nevrute cu o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi cîinele încearcă să o ducă el acasă.
- Ahaa, e ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.
Like
(4 =32/8)
 
 2011-04-28 08:05:29 Admin   copii0 Com.
Nu eşti beat atîta timp cît poţi sta întins pe podea fără să te sprijini.
Like
(5 =30/6)
 
 2011-04-28 08:03:42 Admin   zicale0 Com.
Un evreu era în avion între doi arabi. Îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri.
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai p..şe în sucurile arabilor.
Like
(4 =21/5)
 
 2011-04-28 08:01:01 Admin   evrei0 Com.
Trei vameşi, unul rus, unul bulgar şi unul moldovan stau la bîrfe. La un moment dat, rusul întreabă:
- Măi băieţi, vouă cît timp vă ia ca să vă luaţi BMW? Mie îmi ia cam două luni!
Vameşul bulgar:
- Mie, cam 5 luni!
Moldovanul:
- Mie îmi trebuie un an, maxim doi!
- Aşa de mult?
- Păi, BMW e o companie mare!
Like
(5 =40/8)
 
 2011-04-27 08:10:34 Admin   poliţişti0 Com.
Stăteau 2 informaticieni într-un bar.
Unul spune:
- Hey, nu ai să mă împrumuţi cu 500 de lei?
Celălalt spune:
- Poat să îţi dau 512 să fie fix!
Like
(4 =31/7)
 
 2011-04-27 08:05:23 Byzar_HipHop   calculatoare0 Com.
Ce e mic, negru şi bate cu pumnul în geam?
Un copil în cuptorul cu microunde.
Like
(4 =14/4)
 
 2011-04-27 08:04:21 Byzar_HipHop   întrebări0 Com.
Semn rău, să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.
Like
(4 =29/7)
 
 2011-04-27 08:02:15 Admin   zicale0 Com.
Iţc lucra pentru Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident şi are nevoie de transfuzie urgentă. Singurul cu aceeaşi grupă: Iţc.
Iţc speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule dă-i sînge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă.
Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţc de bogăţii, maşini, femei.
Se repetă întîmplarea, iar se duce Iţc la rabi, acelaşi răspuns, îi dă iar sînge şi cînd îşi revine, Saddam îi trimite cadou o vază.
Se miră Iţc, asta este, se repetă a treia oară toată întîmplarea, Saddam îi dă cadou un degetar. Iţc confuz la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oară averi, apoi o vază, mă rog, dar acum un degetar fără valoare! Doar i-am salvat viaţa!
- Vezi tu Iţc, după prima transfuzie, a început să aibă deja din sîngele nostru.
Like
(5 =35/7)
 
 2011-04-27 08:00:15 Admin   evrei0 Com.
Test de dragoste necondiţionată.
Încui nevasta şi cîinele în portbagajul maşinii.
După 2 ore deschizi portbagajul şi vezi cine se bucură că te vede!
Like
(4 =35/8)
 
 2011-04-26 08:10:25 Admin   hazlii0 Com.
În viaţă nu există învingători, numai supravieţuitori.
Like
(4 =21/5)
 
 2011-04-26 08:06:21 Admin   zicale0 Com.
În gară un tip la casa de bilete:
- Doamnă cît costă un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da.
- Apoi atîta nu dau, mai bine ma piş pi piron!
Like
(4 =21/5)
 
 2011-04-26 08:03:55 Admin   basarabeni0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 > >>