Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
Neputând auzi nimic, după ce s-au salutat, surdul îi spune prietenului său: - Câinele tău nu a dormit deloc bine noaptea trecută. - De ce spui asta? - Pentru că văd că mă tot priveşte şi cască încontinuu. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Se ia un bob de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ştii, soţul meu e în spital! i-au scos apendicele! - Da?!? Ce-i ăla?!? - Ceva mărunt şi inutil, în josul burţii. - Aha, înţeleg! Cred că va trebui să-l internez şi eu pe al meu! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Profesorul: - Dar unde vă este răspunsul? - În cap. - Dar aceasta ce e? indicând spre fiţuică. - Aceasta n-a încăput. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Totul. - Ce trebuie să ştie un laborant? - Aproape tot atât cât ştie un student. - Dar un asistent? - În ce carte se găseşte ceea ce trebuie să ştie studentul. - Şi un lector? - Unde poate fi găsită acea carte. - Dar un profesor? - Unde să-l găsească pe lector. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Soţul: Aş vrea să facem dragoste acum. Acum, te doresc atât de mult! Soţia buimacită de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine, îţi promit! Soşul: Sssssst! Vorbesc la telefon!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- De ieri. Dar a fost greu al drac..lui. - Cu taurii, nu? - Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Drag mi-e comandaul meu, Un comando din popor, Cu motive din folklor, Din popor l-am întrupat, Şi mişto l-am echipat: 5 grenade şi-o mortieră, La brâu câte-o mitralieră, Alte 7 prinse-n flanc, 10 mine antitanc, Şi pe cai s-au ridicat, Nicăierea n-au plecat, Că erau atât de grei, C-au căzut caii sub ei. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Auzi, dragă tu vorbeşti cu soţul tău în timp ce faci s..x? - Da, dacă mă sună! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Mă uit pe luncă, boii nu-s, Mă uit la pungă, punga-i goală, Mă uit la p..., nu se scoală. Asta da criză globală. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Am hotărît să dăm afară un organ, ca să ne putem mişca mai repede, pentru economie de energie. Se scoală inima: - Da-ţi să dăm afară un plămîn! Creieru: - Nuuu, dacă ne atcajăşte al doilea, murim! Se scoală un maţ: - Da-ţi să dăm afară un rinichi! Creierul: - Nuuu, dacă ne atcajăşte al doilea, murim! Se scoală BIATA p...ă: - Da-ţi să dăm afară apendicita, fără apendicită omul trăieşte! Creierul: - Am hotărît, dăm afară APENDICITA! Se scoală apendicita: - Aşa şi am ştiut, cum se scoală p...a creierul nu mai gîndeşte! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
”Capul tău, sub clar de lună, Seamănă cu-n cap de ....”. După o săptămână primeşte Mihai Eminescu răspuns cam aşa: - Frumoasă poezia, da ultimul cuvânt de ce mi lai mâncat? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Tăticule, tăticule, spalge-mi şi mie tâmbulelul ăsta. Îl pune tăticul între dinţi, sparge sâmburele şi î-l dă lui Gigel Gigel mai vine odată. Tăticule, tăticule, spalge-mi şi mie tâmbulelul ăsta: Tăticul îl sparge iar cu dinţii şi tot aşa Gigel îi aduce vreo 20 de "tâmbulei". Enervat tăticul îl întreabă: mai Gigele da de unde ai tu atâţia sâmburi? Gigel zice: Aaa tăticule e acolo după colţ un "Câtat" uite aşa de mare şi ştii câţi tambulei mai sunt? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Mihăitză Bătăiosu. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |