Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Fata dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa. - Domnule judecător, soţia mea era aşa de proa..tă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon. - Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile. - Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. - În ziua respectivă i-am spus soţiei: - E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt asa mici! - Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei. - Pigmei ai vrut să spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Mă nu? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii români. - Ăla se numeste pergament. - Cum poţi dragă să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris. - Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberanţă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune: - Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau carte în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română”. - Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!!! - Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector. - Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ăla a fost Hector şi era troian. - Hector e unitate de măsura a suprafaţei blegule. - Ăla e hectar draga mea. - Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor. - Ăla se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului. - Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoţi din sărite, cum dra..u de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile. - Ăla se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul. - Domnule judecător, aveam tunel pe limbă dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam. Linişte în sală judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune: - Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector. |
|
2010-08-05 08:20:59 Admin judicători0 Com. |
- Mă Ioane ce-ai făcut tu duminica? - Nimica mă. Da tu? - Iu am fost la film la Caminul Cultural. Şi am văzut un film cu "sumarine". - Da ce sunt alea mă? - Păi cum să-ţi zic iu, sunt ca neşte vapoare mari da merg pe sub apă. - Păi nu intră mă apa în ele? - Apăi nu că sunt etanşe. - Da ce e aia mă? - Apăi cum să-ţi explic iu ţie? Fostai să faci baie în Mureş? - Fost! - Şi ai tras vreo beş..nă în apă? - Tras! - Şi ţi-o intrat apa în c..r? - Nu! - Apăi vezi. |
|
2010-07-26 07:54:35 Admin Ion0 Com. |
- Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? - Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta. |
|
2010-07-26 07:53:58 Admin beţivi0 Com. |
"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust. Pacientul: Domnule doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac! Bulă: Se rezolvă. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe. Pacientul: Păi domnule doctor asta-i câcat. Bulă: Pacient recăpătat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacientul: Domnule doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pînă la gură. Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe. Pacientul: Domnule doctor, dacă-mi daţi iar căcat… Bulă: Pacient recăpătat memoria. |
|
2010-07-26 07:52:45 Admin Bulă0 Com. |
- Cum poate să ţi se ridice pe vremea asta? - Păi, dacă aşa m-a prins gerul! |
|
2010-07-26 07:51:19 Admin soldaţi0 Com. |
2. O femeie care îţi spune vărsta reală este fie prea tânară pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de căştigat din asta. 3. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare. 4. Bărbaţii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet. 5. Munca nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să rişti? 6. Nu este important să căştigi, este important să-l faci pe celălalt să piardă. 7.Când cineva te enervează ai nevoie de 42 de muşchi ca să te încrunţi, dar ai nevoie doar 4 muşchi să întinzi mâna şi să-i lipeşti una peste ochi! 8. Întotdeauna dragostea a fost considerată mai importantă decât banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costă 1 kg de prezer..ative. 9. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost ca e prost. 10. Cu cât regula e strictă, cu atat capul care a conceput-o e mai prost. |
|
2010-07-26 07:50:59 Admin hazlii0 Com. |
|
2010-07-26 07:50:35 Admin hazlii0 Com. |
- Măi la dreapta, mai sus, nu mai jos. După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă: - Da puniio fă cu mâna, şi nu chinui bărbatul! |
|
2010-07-26 07:50:20 Admin cupluri0 Com. |
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Hei fată proa..tă, tu ce vezi Londra de aici? |
|
2010-07-26 07:49:44 Admin blonde0 Com. |
- Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici iu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi de odată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici iu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în piz..ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici iu. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta! |
|
2010-07-26 07:48:45 Admin ţiganii0 Com. |
- N-am, bre nimic, nu vezi? N-am nimic! La care ţiganul zice nervos: - Domnule, ai n-ai, eu sunt laserviciu!!! |
|
2010-07-26 07:48:05 Admin diferite0 Com. |
|
2010-07-26 07:47:40 Admin diferite0 Com. |
|
2010-07-26 07:47:15 Admin basarabeni0 Com. |
A spus soţul aruncând cu pantoful în pisică şi nimerind în soacră. |
|
2010-07-23 08:31:50 Admin diferite0 Com. |
- Nimic! - Asta ai facut şi ieri! - Nu am terminat încă!!! |
|
2010-07-23 08:31:23 Admin întrebări0 Com. |