Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un beţiv avea 50 de lei, ultimii lui bani, şi se duce la crâşmă şi bea de toţi banii vodcă, în drum spre casa cade şi adoarme în şanţ şi vine un ghei îl fu..en c..r şi îi pune 50 de lei în buzunar beţivul cînd se trezeşte şi găseşte banii rămâne uimit şi iar se duce la crâşmă şi bea de toţi vodcă, după iar cade în şant, iar vine ghei-ul îl fu..e şi îi bagă banii, se trezeşte ăsta şi iar găseşte bani şi se duce la crăşmă şi barmanul obişnuit deja îl
întreabă:
- Iar vodcă de 50 de lei? La care beţivul:
- Nu, dă-o dra..ului de vodcă, dă-mi whisky că de la vodcă mă ustură c..rul.

Like
(5 =25/5)
 
2010-08-06 08:48:07 Admin   beţivi0 Com.
Un bărbat adus la urgenţă, doctoru nu mai avu loc să îl interneze la bărbaţi şi la internat întrun salon cu femei. Şi stătea el acolo şi tot zicea "aşa-i la noi, aşa-i la noi" intro zi o femeie îl intreabă domnule ce tot zici întruna "aşa-i la noi" barbatu fusese internat că sarise un gard să ia un butoi să îşi puie varza la murat şi sa lovit la testicule şi i s-a umfalt unu. Şi el zice păi aşa e la noi când ai varză nai butoi când ai p..zdă nai un coi.
Like
(5 =15/3)
 
2010-08-06 08:47:15 Admin   prostii0 Com.
Bula i-a cumparat fiului său, Bulişor o pereche de sandale roşii, nou nouţe.Tatăl îşi scoase fiul la plimbare ca lumea să îi vadă săndăluţele.
După o vreme:
- Tati, ale cui e sandatele.
- Ale tale-s măi Bulişor!
Mai trec 5 minute:
- Tati, ale cui e sandalele.
- Ale tale-s măi Bulişor!
După alte 5 minute Bulişor iarăşi:
- Tati, ale cui e sandalele?
- Ale tale-s măi Bulişor!
Dar când tatal privi în spate văzu dare de sânge.
- Bulişor ce ai făcut?
- Tati, eu ţi-am zis că ale cuie sandalele.

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-06 08:46:53 Admin   Bulă0 Com.
Examen la poliţie:
- Ce capitală are Marea Britanie?
Linişte. O voce din spate:
- Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

Like
(5 =15/3)
 
2010-08-06 08:46:29 Admin   poliţişti0 Com.
O lady intră la un dealer auto, şi se plimbă pe acolo, uitându-se la maşini. Deodată, ocheşte cea mai frumoasă şi deosebită maşină din show-room şi se duce ţintă la ea să o inspecteze.
În momentul în care se apleacă să simtă pielea fină, un pârtz mic îi scapă pe neaşteptate. Foarte incurcată, se uită îngrijorată în jur să vadă dacă a remarcat cineva faptul, sperând totodată că nici un vânzător nu va apărea din senin tocmai atunci. Dar, când se întoarce, lângă ea stătea un vânzător. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
- Bună ziua, doamnă. Cu ce vă pot ajuta astăzi?
Încercând să-şi menţină un aer sofisticat şi acţionând ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zămbeşte către vânzător şi-l întreabă:
- Domnule, care e preţul acestui vehicul deosebit?
Vânzătorul, cu acelaşi zămbet larg, îi spune:
- Stimată doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, că dacă aţi tras o beş..nă doar cînd aţi atins maşina, vă veţi cî..a pe dumneavoastră când veţi auzi preţul!

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-06 08:44:48 Admin   diferite0 Com.
Un om merge în tîrg să cumpere un cal; vede un ţigan ce avea un cal fain, îl tîrgueşte la un preţ bun, îl plăteşte şi acuma să facă proba îl leagă la căruţă îi dă bice, calul porneşte în trombă şi se bate de un zid după care cade omu: bine mă ţigane da nu mi-ai zis că îi orb calu!
Ţiganu: Orb orb da vezi ce curajoş îi!!!

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-05 07:39:41 Admin   ţiganii1 Com.
Un bătrânel de 70 de ani se plimbă noaptea la 3 prin curte deoarece n-avea somn săracul şi gândea cu voce tare:
Eeiii, când eram în vremea mea,
Eu dormeam şi scula ba,
Dar în vremea de acum,
Scula doarme şi eu nu.

Like
(4 =21/5)
 
2010-08-05 07:26:57 Admin   prostii0 Com.
Un oltean îşi îngroapă soacra lângă drum, şi pe placa funereră scrie:
Sub această cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Călătorii mei iubiţi,
Mai încet, să n-o treziţi!

Like
(5 =27/6)
 
2010-08-05 07:26:07 Admin   prostii0 Com.
- Numele dumneavoastră?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtămână.
- Nu, domnule, bărbat sau femeie?
- Bărbat, femeie, câteodată şi una cămilă.

Like
(5 =20/4)
 
2010-08-05 07:25:04 Admin   hazlii0 Com.
Doi moşi pe o bancă stateau de vorbă:
- Băi Costică, tu ştii că eu am început să mă piş din ce în ce mai sus?
- Hai, bă, că minţi!
- Da, bă, până acum mă pişam pe laba piciorului, şi acum mă piş pe genunchi!

Like
(5 =10/2)
 
2010-08-05 07:24:44 Admin   bătrîni0 Com.
Nu vă suparaţi, caut strada Mihai Viteazul!!!
- Nu mă supăr căutaţio.

Like
(4 =11/3)
 
2010-08-05 07:24:24 Admin   basarabeni0 Com.
Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său:
- Felicitări! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi inginer, peste încă o lună ajungând ajutorul şefului de secţie, peste alte două luni ai ajuns şef de secţie, iar acum eşti primul meu înlocuitor! Ce ai de spus în privinţa asta?
- Multumesc, tată!

Like
(4 =13/3)
 
2010-08-05 07:23:03 Admin   hazlii0 Com.
Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui.
- Fata dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proa..tă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc.
Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm.
- În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt asa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Mă nu? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii români.
- Ăla se numeste pergament.
- Cum poţi dragă să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberanţă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau carte în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română”.
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!!!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaţei blegule.
- Ăla e hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoţi din sărite, cum dra..u de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile.
- Ăla se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam. Linişte în sală judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare.
Eu o aruncam deja de la Hector.

Like
(5 =41/9)
 
2010-08-05 07:20:59 Admin   judicători0 Com.
Ion şi Gheorghe într-o zi la prăşit.
- Mă Ioane ce-ai făcut tu duminica?
- Nimica mă. Da tu?
- Iu am fost la film la Caminul Cultural. Şi am văzut un film cu "sumarine".
- Da ce sunt alea mă?
- Păi cum să-ţi zic iu, sunt ca neşte vapoare mari da merg pe sub apă.
- Păi nu intră mă apa în ele?
- Apăi nu că sunt etanşe.
- Da ce e aia mă?
- Apăi cum să-ţi explic iu ţie? Fostai să faci baie în Mureş?
- Fost!
- Şi ai tras vreo beş..nă în apă?
- Tras!
- Şi ţi-o intrat apa în c..r?
- Nu!
- Apăi vezi.

Like
(5 =45/9)
 
2010-07-26 06:54:35 Admin   Ion0 Com.
Doi beţivi se întâlnesc pe stradă la care unul întreabă:
- Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna?
- Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.

Like
(5 =30/6)
 
2010-07-26 06:53:58 Admin   beţivi0 Com.