Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Tati, dar ce e aceasta? - E un loc în care intri şi primeşti plăcere, răspunde tatăl. Dar acum eşti prea mic să înţelegi. Într-o zi feciorul curios se duce la bordel, intră acolo şi zice: - Tata a zis că aici pot să primesc plăcere, daţi-mi plăcere! Una dintre fete îi aduce o felie de pâine cu unt şi miere, băiatul o mănâncă, mai cere una şi o mănâncă, dar a treia felie de pâine a lins doar mierea. Fericit se duce băiatul acasă: - Tata, tata, am fost la bordel! - Şi? se mira tatăl. - Pe două le-am dat gata, dar pe una numai am lins-o! |
|
2010-10-01 10:19:59 Admin hazlii0 Com. |
Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă: - Ocupation? La care neamţul: - No, no, just visiting. |
|
2010-09-30 17:34:08 LyZzard călătorii0 Com. |
Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe o pătură. - Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei. - Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul lui Lenin. - Bine, dar Lenin, unde e? - La Praga! |
|
2010-09-30 09:25:56 Admin hazlii0 Com. |
- Cine-i? întreabă Bulă. - Poliţia. - Ce vreţi? - Vrem să discutăm. - Câţi sunteţi? întreabă Bulă. - Doi. - Discutaţi între voi. |
|
2010-09-30 09:25:41 Admin Bulă0 Com. |
- Eu tot la urma am văzut rahatul? |
|
2010-09-30 09:24:48 Admin studenţi0 Com. |
Un "NU" hotărât. |
|
2010-09-30 09:24:34 Admin întrebări0 Com. |
Se pune o lumânare aprinsă în faţa păsă..icii fiecăreia, şi le sufli în cur şi la care se stinge lumânarea, e clar, nu e virgină! |
|
2010-09-30 09:24:18 Admin întrebări0 Com. |
- Pentru că spermatoz..izii să se bucure măcar de privelişte, dacă oricum nu pot intra! |
|
2010-09-30 09:23:33 Admin întrebări0 Com. |
Primul cuplu răspunde că foloseşte prezerva..ivul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la uşă. Le deschide Maria, înaltă de peste doi metri. - Ne spuneţi vă rugăm ce metodă contraceptivă folosiţi? - Sigur că da. Metoda "pupila - scăunel". - Ce înseamnă asta? Maria strigă cu putere: Ioaneeeee! Şi apare Ion înalt de un metru şi niţel. - Îl vedeţi? Eu sânt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă lucreze iar eu mă uit foarte atenta în ochii lui. Când văd că i se dilată pupila, trag un şut la scăunel! |
|
2010-09-30 09:22:42 Admin Ion0 Com. |
- Măi copii! (strigă el pe cei mici) - Da tată! (răspund ei) - Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi! - Păi cum? (întreabă ei) - Uite-aşa: eu sunt lupul, voi sunteţi iezii, iar maică-ta capra! Fugiţi că dacă vă prind, vă mănânc! (şi copiii o rup la fugă) Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena - Ce căutaţi măi aici? ţi-am spus să te ascunzi! - Păi mă tată, în poveste, din câte ştiu iu, lupul mănâncă iezii, nu fu..e capra!!! |
|
2010-09-29 07:54:18 Admin cupluri0 Com. |
- Ho, fă, ca-i al nostru! |
|
2010-09-29 07:54:06 Admin prostii0 Com. |
- Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el! - Vinde-mi-l mie! |
|
2010-09-27 16:03:53 Admin hazlii0 Com. |
- Ce este verde şi sare pe câmpie? Răspuns din clasă: - Broasca! - Corect, dar putea fi şi un greiere. Ce este maro şi sare prin pădure? Răspuns din clasă: - Căprioara! - Corect, dar putea fi şi un cerb. Bulă agitat cere permisiunea de a pune şi el o întrebare: - Ce este tare când se ia în gură, iar moale şi lipicioasă când se scoate? Profesoara ofensată îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice: - Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat! |
|
2010-09-27 16:03:26 Admin Bulă0 Com. |
|
2010-09-27 16:03:04 Admin serviciu1 Com. |
- Am două veşti: una bună şi una rea. La care pacientul întreabă: - Care-i cea rea? - Trebuie să vă amputăm ambele picioare. - Şi cea bună? - Pacientul din patul de alături vrea să vă cumpere pantofii. |
|
2010-09-27 14:34:11 Admin doctori0 Com. |