Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece în viziunea femeii printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gîndăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mînz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cîrlan şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popandău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel.
Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dr..cului.
Cu totul altfel se pune problema, cînd e vorba de femeie.
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocîrlie, vrăbiuţă, gîndăcel, şoricel, pisicută, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă.
Şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fată, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungînd la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gîscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vacă.
Like
(5 =72/15)
 
 2011-03-30 07:09:34 Admin   morala1 Com.
- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.
Like
(3 =17/5)
 
 2011-03-30 07:06:29 demo   cupluri0 Com.
Un tip se îmbată la petrecerea şefului şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de cîc..t în faţa şefului.
- Să mă p..ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f..t pe el.
- L-am fu..ut eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.
Like
(4 =26/6)
 
 2011-03-30 07:04:02 demo   beţivi0 Com.
- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.
Like
(4 =16/4)
 
 2011-03-30 07:02:56 demo   blonde0 Com.
Un canibal către altul:
- Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ!
Like
(5 =25/5)
 
 2011-03-30 07:01:38 demo   canibali0 Com.
Un cerşetor întinde mîna către un domn, dar acesta nu-i dă nimic:
- Lasă că ştiu eu că dacă ţi-aş da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe ţigări.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei uşoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am făcut niciodată aşa ceva!
- Atunci vino să vadă soţia mea cum arată un bărbat fără vicii.
Like
(5 =15/3)
 
 2011-03-29 07:05:42 demo   bărbaţii0 Com.
2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce pr..astă eşti! E deschis mai mult.
Like
(5 =14/3)
 
 2011-03-29 07:00:16 demo   blonde0 Com.
- Domnule doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu.
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice doresc.
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
Like
(5 =20/4)
 
 2011-03-29 06:58:47 demo   doctori0 Com.
Un copil se uită la mama sa cum îşi întindea crema pe faţă. Întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja începuse să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat?
Like
(4 =34/8)
 
 2011-03-29 06:55:07 demo   copii0 Com.
Un tip îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. Magazinul era închis, aşa că se duce la bar. Acolo bea cîteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte plăcută. Cînd se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevastă-mea o să mă omoare; dă-mi repede nişte pudră de talc!
El ia pudră de talc şi îşi dă pe mîini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptîndu-l, furioasă:
- Unde ai fost pînă la ora asta?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mîinile! zise soţia şi el îi arată mîinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Like
(5 =35/7)
 
 2011-03-29 06:52:25 demo   cupluri0 Com.
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut ficei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră.
Like
(5 =29/6)
 
 2011-03-29 06:50:16 demo   soacre0 Com.
Afara-i frig, urît și ninge
Stau cam nervos și scriu pe pat.
Fenosa iar lumina-mi stînge,
Să-i bați în pzdms cap de cap.

Încerc s-adorm, tăcerea-i plină
În casa mea întunecată
Dar iată aud o pi..dă de vecină
Ce rage iar ca o stricată.

Începe şi Grivei să urle tare
Şi Ionuţ de sus aleargă neîncetat.
Iau un chibrit, aprind o lumînare,
Mă duc de ciudă să mă c..c.
Like
(4 =105/24)
 
 2011-03-28 07:15:18 Leonid   poezii0 Com.
- Sînteţi noua secretară a soţului meu?
- Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.
Like
(5 =25/5)
 
 2011-03-28 07:11:02 demo   serviciu0 Com.
Gigi Rapidu dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune: 
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde: 
- Da de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- Aaaa nu! Vreau să mi-o scot.
Like
(5 =15/3)
 
 2011-03-28 07:09:34 demo   bărbaţii0 Com.
- Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
- Ba da. O să-i cînt ceva.
- Mai bine lasă-l să urle.
Like
(5 =41/9)
 
 2011-03-28 07:05:28 demo   cupluri0 Com.
<< < 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 > >>