Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Două gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să mai iasă şi ele în oraş, aşa ca fetele. Zis şi făcut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe înserate se întorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
- Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă. Cealaltă răspunde:
- Şi eu la fel! Hai să intrăm aici la cimitir-u ăsta, că e întuneric şi nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne ştergem?
- Eu cu bikini şi apoi îi arunc.
- Ei, oi găsi şi eu ceva atunci. A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
- Unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără bikini.
- Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglică în fund pe care scria:
NU TE VOM UITA NICIODATĂ. FRAŢII IONESCU!!!

Like
(5 =44/9)
 
2010-06-14 08:20:37 Admin   prostii0 Com.
Un rocker se pierde prin munţi, se face noapte se pune ploaia, frig rău! Într-un târziu ajunge la o stână şi cere cazare peste noapte, ciobanii foarte ospitalieri l-au pus la masă şi când stăteau ei de vorbă un cioban văzându-l aşa cu părul lung îl întreabă:
- Nu tu ce eşti? bărbat ori femeie?
- Ştiţi eu sunt bărbat, dar sunt rocker şi de aia am părul lung şi blugii ăştia strâmţi!
- Nu stai liniştit, spune ciobanul, că de f..tut oricum te f..tem numai să ştim cum te punem.

Like
(4 =21/5)
 
2010-06-14 08:19:46 Admin   prostii0 Com.
O blondă se duce la un hotel să-şi ia o cameră peste noapte. Recepţionerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, dar cu trei bărbaţi în cameră. Fiind iarnă şi ne având unde să doarmă acceptă.
În cameră unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă răspundea corect la o ghicitoare „Ce e mică, are coadă, ronţăie alune, şi trăieşte în pădure?” o vor lăsa să doarmă. Dacă nu o f..t.
Dimineaţa femeia de servici intră în cameră unde doi bărbaţi erau leşinaţi, iar al treilea în genunchi se ruga la blondă:
- Zi veveriţă, te implor, zi veveriţă!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-14 08:19:46 Admin   prostii0 Com.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-11 10:38:25 Admin   Ion0 Com.
Un moş la 75 de ani merge la doctor pentru controlul spe..mei. Doctorul îi dă un borcan şi îi zice să vină peste 3 zile cu el plin. A treia zi vine moşul cu borcanul gol şi îi zice doctorului:
- Domnule doctor, am încercat cu stânga, apoi cu dreapta şi nimic. A venit şi nevastă-mea, a încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, chiar cu gura şi degeaba. A venit şi vecina, stânga, dreapta, tot nimic.
La care doctorul:
- A venit şi vecina?
Moşu:
- Da şi tot nu am reuşit să desfacem borcanul!

Like
(5 =29/6)
 
2010-06-11 10:38:25 Admin   bătrîni0 Com.
O blondă cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt, aceasta îl roagă:
- Te rog, ţine-mă!
- Te f..t?
- Nu.
- Atunci du-te! Şi îi dă drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
- Ţine-mă te rog!
- Un mi..et?
- Nu.
- Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul. Aceasta disperată, începe să-i spună!
- Mă f..ţi, un mi..et, fac ce vrei tu! Ţine-mă!
Când aude, acesta îi spune:
- Du-te dra..lui de c..rvă!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-11 10:36:56 Admin   prostii0 Com.
După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului:
- Uite cum o să meargă lucrurile pe plan s..xual de acum înainte: dacă seara când vii acasă şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să fac s..x cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac s..x cu tine, depinde de cum am chef, iar dacă părul meu arată complet dezordonat atunci cu siguranţă că vreau să fac s..x cu tine.
- Bine draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu chestia cu s..xul: seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac s..x cu tine, dacă beau două beri înseamnă că nu m-am hotărât dacă să fac s..x cu tine ori nu, dacă beau trei sau mai multe beri fii sigură că mă doare-n fund de freza ta.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-11 10:36:56 Admin   cupluri0 Com.
De ce râde Adrian copilul minune când aleargă în jos de pe un deal?
- Pentru că îl gâdilă iarbă în c..r.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-11 10:35:45 Admin   întrebări0 Com.
Un bărbat mai în vârstă se înscrie la un select club de nudişti. În prima zi acolo, îşi scoate hainele şi începe să se uite prin jurul sau. O gagică blondă, superbă, trece pe acolo şi bărbatul are imediat o erec..ie. Femeia observă, se apropie de el şi îl întreabă:
- M-ai chemat?
Bărbatul răspunde:
- Nu, ce vrei să spui?
Blonda răspunde:
- Tu trebuie să fii nou pe aici. Lasă-mă să-ţi explic, e o regulă aici care zice că dacă ai o erec..ie, înseamnă că m-ai chemat.
Zâmbind, ea îl conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerăbdătoare îl trage spre ea şi îl lasă să o f..tă cum vrea el.
Bărbatul continuă să exploreze facilităţile clubului. Intră la saună şi, cum stătea jos, dă un pîrt. În câteva clipe un uriaş păros iese din saună, vine la omul nostru şi îl întreabă:
- M-ai chemat?
- Nu, ce vrei să spui? răspunde noul membru.
- Tu trebuie să fii nou aici. E o regulă care spune că dacă dai pîrt-uri, înseamnă că m-ai chemat.
Uriaşul păros îl întoarce cu uşurinţă, îl apleacă pe o bancă şi îl f..te în felul lui.
Zăpăcit, omul se întoarce la biroul coloniei, unde este întimpinat cu un zâmbet larg de recepţionera dezbrăcată.
- Pot să vă ajut? întreabă recepţionera.
Bărbatul urlă:
- Uite card-ul de membru, iată şi cheia şi poţi păstra cei 500$ taxa de membru!
- Dar, domnule, aţi fost aici doar pentru câteva ore, nu aţi avut şansa să vedeţi toate facilităţile clubului!
Bărbatul răspunde:
- Ascultă, doamnă, am 68 de ani. Am o erec..ie pe lună, dar dau pîrt-uri de 15 ori pe zi!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-11 10:35:45 Admin   diferite0 Com.
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare după mine!
- Cum aşa?
- Că doar n-o să moara înaintea mea!!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-10 09:22:36 Admin   bătrîni0 Com.
- Bula, câte probleme ai avut la examen ?
- Cinci!
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, în afară de primele două şi ultimele trei!

Like
(4 =32/8)
 
2010-06-10 09:22:36 Admin   Bulă0 Com.
Există două moduri de a controla femeile, dar nimeni nu le cunoaşte.
Like
(4 =31/7)
 
2010-06-10 09:19:51 Admin   hazlii0 Com.
- Bulă, la câte examene ai picat?
- Cu cel de mâine, la toate!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-10 09:19:51 Admin   Bulă0 Com.
La Zoo din Chişinău era o singură gorilă femelă. Ca orice femelă a ajuns să fie în călduri, având nevoie urgent de un partener s..xual. Devenind tot mai agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găsească un mascul pentru a-i satisface dorinţele. Găsind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legătura cu nemţii pentru a pune la cale întâlnirea şi afla despre actele necesare. Nemţii au estimat costurile deplasării, hrana şi prestaţia gorilei la suma de 4000 EUR, un preţ exorbitant pentru bugetul Zoo Chişinău. Aşa că s-au decis să rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenţă pe Ion, îngrijitor la Zoo Chişinău:
- Ioane, uite care îi treaba: îi vorba de suma de 1000 EUR tre să f..ţi gorila!!!
După câteva momente de chibzuială Ion zice:
- Bine, sunt de acord dar cu 3 condiţii:
1. O f..t, da nu o pup pe gură
2. Dacă rămâne grea eu nu îi cresc plodu
3. Ăia 1000 EUR pot să îi plătesc şi-n rate???

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-10 09:18:12 Admin   basarabeni0 Com.
6 inşi şi 6 fete vor să facă s..x în grup. Intră ei într-o cameră şi sting lumina. După trei ore aprinde unu lumina şi zice:
Bă hai să ne organizam că mi-o băgato de 3 ori în c..r.

Like
(5 =36/8)
 
2010-06-10 09:18:12 Admin   prostii0 Com.