Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Prin ce se deosebește omul de mașină?
- Încă n-a fost inventată o mașină care să nu facă nimic...

Like
(4 =15/4)
 
2010-12-13 23:45:38 demo   morala0 Com.
Bulă vine la şcoală şi zice:
- Colo-n deal la lutărie s-a deshis o curvărie, toţi miraţi plecau s-o vadă, la care bulă spune:
- Staţi mă că abia s-a pus temelia.

Like
(4 =29/7)
 
2010-12-13 22:46:04 Guest   Bulă0 Com.
Alinuța merge să se dea cu săniuța în pădure. Lupul o vede și îi cere și el puțin săniuța. 
- Nu mă lăsa mama să-ți dau saniuța! 
- Dacă nu mi-o dai îți scot un ochi. 
- Foarte bine. Și lupul îi scoate un ochi și îi cere din nou săniuța. 
- Nu pot să ți-o dau ca nu mă lasă mama. 
- Îți scot și celălalt ochi. 
- Foarte bine. Îi scoate lupul ochiul și Alinuța pleacă prin padure cu săniuța, lupul după ea. 
- Unde pleci? întreabă lupul. 
- Păi mama mi-a zis să merg acasă când se întunecă.

Like
(4 =49/12)
 
2010-12-13 21:43:45 nadlen   Alinuţa0 Com.
Un polițist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnișoară, aici este interzisă baia!
- Dar de ce nu mi-ați spus asta înainte de a mă dezbrăca?
- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis.

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-13 18:00:12 demo   poliţişti0 Com.
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Da voi ce nu mai aveţi maşinile celea mari şi roşii?

Like
(5 =35/7)
 
2010-12-13 17:02:34 demo   diferite0 Com.
- Cine a indrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? spune directorul.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-13 17:01:02 demo   serviciu0 Com.
Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.

Like
(5 =27/6)
 
2010-12-13 08:11:20 demo   hazlii0 Com.
În restaurant: - Chelner! de ce cafeaua mea miroase a pu..ă nespălată?
Chelnerul mirosind cafeaua: - Doamnă, încercaţi să luaţi cafeaua cu cealaltă mână.

Like
(5 =91/19)
 
2010-12-13 08:10:04 Guest   prostii0 Com.
Elevii trebuie să scrie o compunere cu titlul ‘Dacă aş fi miliardar’.
Toată lumea scrie, numai Bulă, nu.
- Ce faci, Bulă? De ce nu scrii?
- Îmi aştept secretara.

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-13 08:06:27 demo   Bulă0 Com.
La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gândi: De ce să-i mai fotografiez, dacă seamană leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta? întreabă fotograful.
– Nu e faţa ta?
– Faţa e a mea, dar cămaşa nu.

Like
(5 =50/10)
 
2010-12-13 08:06:16 demo   serviciu0 Com.
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus căpăstru?

Like
(5 =40/8)
 
2010-12-13 08:04:59 demo   hazlii0 Com.
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere rece ca gheaţa şi îi cere 200 de lei. Gorila plăteşte. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila.
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă.
- Nici nu mă mir, la preţurile astea.

Like
(5 =27/6)
 
2010-12-13 08:03:57 demo   diferite0 Com.
Cinci sfaturi de primă necesitate:
1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică. Pur şi simplu turnati apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteţi neîndemănatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci cand le tăiaţi.
3. Scandalurile cu soţia referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. Nu uitaţi să folosiţi un timer (cronometru).
5. Dacă aveţi o tusă urâtă, folosiţi doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!

Like
(5 =24/5)
 
2010-12-13 08:02:47 demo   hazlii0 Com.
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de
soldaţi şi întreabă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
- Ce-ai fost în viaţa civilă?
- Am fost fericit, să trăiţi!

Like
(5 =20/4)
 
2010-12-13 08:01:12 demo   Bulă0 Com.
După o împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi, ce animal am împuşcat.
După un timp acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.

Like
(5 =33/7)
 
2010-12-13 08:00:14 demo   vînători0 Com.