Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Era odată un om şi un câine şi calul n-avea nimic împotrivă.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-09-03 07:40:54 Admin   diferite0 Com.
Într-o dimineaţă pe treptele universităţii din Chişinău, o femeie de serviciu găseşte un pen..s. Se uită la el şi îşi spune: "a lui Costică de la poartă nu e, a lui Vasile de la cantină nu e, a lui Marin de la centrală nu e" nedumerită pleacă mai departe.
După un timp apare o asistentă, îl vede şi se gândeşte "a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e" nedumerită pleacă şi ea.
Mai târziu apare şi o studentă, vede pen..sul îl ia, îl răsuceşte pe toate părţile, îl studiază: "Nu, că ăsta nu-i din Chişinău!"

Like
(4 =16/4)
 
 2010-09-03 07:38:50 Admin   prostii0 Com.
Ştiţi de ce au elefanţii ochii roşii?
- De ce?
Ca să se ascundă în cireş.
Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş?
- Nu!!!
- Aşi văzut ce bine se ascund.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-09-02 07:11:58 Admin   hazlii0 Com.
Era un submarin deasupra deşertului. La un moment dat se opreşte, se ridică periscopul şi un matelot se uită prin el.
Comandantul: - Căţi?
Matelotul: - 15
Comandantul: - Ce 15?
Matelotul: - Ce căţi?
Like
(3 =13/4)
 
 2010-09-02 07:10:09 Admin   hazlii0 Com.
Trei bărbaţi se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare bărbat plăteşte câte 10 euro.
Recepţionera realizează că o cameră costă doar 25 euro, aşa că roagă unul dintre angajaţi să se ducă să le returneze 5 euro celor 3 bărbaţi.
Angajatul neştiind cum să împartă cei 5 euro la 3 bărbaţi, hotărăşte să dea înapoi fiecăruia câte un euro, iar el să-şi păstreze restul de 2 euro.
Aşa ca fiecare bărbat primeşte înapoi câte un euro, de aici rezultand că fiecare a plătit pentru camera 9 euro, în total (9 euro x 3 bărbaţi) 27 euro.
Adunând cu cei 2 euro ce i-au rămas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?
Like
(4 =21/5)
 
 2010-09-02 07:08:17 Admin   întrebări1 Com.
Cică merge o dată un moldovean să se spovedească. Popa îl întrebă cu ce a păcătuit. Moldoveanul îi răspunde:
- Domnule părinte, am fut..t pisica.
Părintele îi spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost?
- Minunat, părinte!
A doua zi se întâlneşte moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe faţă.
Întreabă moldoveanul:
- Ce aţi păţit, părinte?
Popa răspunde:
- Am încercat şi iu cu pisica să văd cum e.
La care moldoveanul uimit îi replică:
- Domnule părinte, da iu n-am zis că am fut..t mâţa, ci pi Sica, cumnată-mea!
Like
(5 =24/5)
 
 2010-09-02 07:07:28 Admin   prostii0 Com.
Două bufniţe.
- Bu hu hu!!!
- Bu hu hu în pi..da mă-tii că m-ai speriat!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-09-02 07:06:54 Admin   prostii0 Com.
Escrocheria funcţionează în următorul fel: 2 puştoaice bune, de 18 ani, se apropie de maşină în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj, încep să şteargă parbrizul de la maşină cu o cârpă, în timp ce sânii le atârnă afară din tricouri. E imposibil să nu te uiţi. Când le mulţumeşti şi le dai nişte bani, ele te roagă că în loc de asta să le duci la un alt magazin Kaufland. Accepţi şi ele suie în spate. Pe drum încep să facă s..x una cu alta. După un timp una dintre ele trece în faţă şi începe să îţi facă s..x oral. În acest timp cealaltă îţi fură portofelul! Vă sfătuiesc să fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecută, miercuri, de două ori, vineri, azi şi mă duc şi mâine!!!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-09-01 07:26:42 Admin   prostii0 Com.
Un arab stătea la bar şi bea o bere. La un moment dat intră un tip şi strigă:
- Ahmed, nevasta ta te înşală! Arabul se face roşu la faţă, scoate cuţitul şi fuge spre casă. Pe drum este lovit de o maşină. În ambulanţă începe să reflecteze:
- Ar trebui să mă calmez un pic. În primul rând sunt burlac. Iar în al doilea rând nici nu mă cheamă Ahmed!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-01 07:23:54 Admin   diferite0 Com.
Un tip intră într-un bar:
- O vodkă, vă rog.
Bea, apoi, şoptind:
- Dar o fată aveţi? aş dori.
- Fete nu avem, dar dacă insistaţi vi-l oferim pe John.
- Îmi pare rău, dar eu nu sunt homos..xual.
Pleacă.
Se întoarce peste o săptămână.
- O vodkă, vă rog.
Bea, apoi:
- Aş dori şi o fată, dacă se poate.
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homos..xual, dar dacă altceva nu aveţi, accept. Dar să nu ştie nimeni, decât noi doi.
- Vor şti 7 oameni.
- Cum aşa?
- Eu, dumneata, John şi alţi patru care trebuie să-l ţina pe John că nici el nu e homos.xual.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-09-01 07:23:07 Admin   diferite0 Com.
Erau doi moldoveni, pe nume Vasile şi Ion. Ei vroiau să meargă, cu trenul, de la Chişinău la Bălţi.
Merg ei într-un compartiment, pute; merg în altul, pute; şi tot aşa până la sfârşitul trenului, unde Vasile îl întreabă pe Ion:
- Te-ai câc..t pe tine?
Ion răspunde:
- Da, da de ce întrebi?
Like
(4 =16/4)
 
 2010-09-01 07:22:47 Admin   Ion0 Com.
Se trezeşte Ion, într-o dimineaţă bună, că avea de crăpat lemne. Nu, şi se apucă Ion de crăpat, când îl vede pe Gheorghe la poartă:
- Neaţa, Gheo!
- Neaţa, Ioane!
- Ce faci, mă Gheo? Nu vii să mă ajuţi la lemne?
- Nu pot mă Ioane, că îs beteag rău.
- Nu, tulai Doamne, da ce ai, mă Gheo?
- Boală grea, mă Ioane!
- Da ce boala ai, mă?
- Boală venerică.
- Eate, mă, da cum îi boala asta, mă?
- Păi ştii tu, mă Gheo, mă doare în pu..ă de lemnele tale!
Like
(4 =29/7)
 
 2010-09-01 07:22:24 Admin   prostii0 Com.
La un ospiciu nebunii săreau gardul ca să joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A doua zi gardul a fost înălţat cu 5 metri, însă nebunii continuau să sară gardul.
În următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălţat mereu cu câte 5 metri.
Exasperat directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul şi a trasat în locul acestuia o dungă
albă de vopsea pe pământ.
Stupoare!
Nebunii stăteau aliniaţi fără să treacă linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor să joace fotbal, nebunii au replicat:
- Şefu, cum să ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?
Like
(5 =25/5)
 
 2010-08-26 07:26:27 Admin   nebuni0 Com.
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da mai am de lucru.
- Dacă am zis, am zis!
Vede Maria că nu are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-08-26 07:25:22 Admin   Ion0 Com.
În pădure ursul şi iepuraşul:
- Mă iepuraş vezi prăpastia aia acolo?
- Da mă o vad.
- Vrei să-ţi arăt că merg cu maşina cu o viteza de 300 km/h şi pun frâna cu 20m înainte de prăpastie şi nu cad în prăpastie?
- Nu te cred mă!
- Bine atunci urca în maşină. Se urcă iepuraşul în maşină îşi pune centura şi face întocmai cum a spus, când să ajungă aproape de prăpastie ursul îl întreabă pe iepuraş:
- Cum e mă te-ai piş..t pe tine aşai?
- Da mă ursule ai fost tare de tot, da vrei să-ţi arăt că iu merg cu o viteza de 500km/h şi opresc la doar 10m înainte de prăpastie?
- Nu te cred mă iepuraş!
- Atunci urcă. Se urcară ei în maşină şi ajungând aproape de prăpastie îl întreabă pe urs:
- Cum e mă te-ai piş..t pe tine?
- Da mă!!!
- Poţi să te şi ca..i că nu ajung la frâne!!!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-08-26 07:24:29 Admin   animale0 Com.
<< < 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>