Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
În cadrul unui experiment internaţional se trimit pe câte o insula pustie câte doi bărbaţi şi o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi şi o englezoaică, doi francezi şi o franţuzoaică, doi moldoveni şi o moldovancă.
După un an sunt întrebate femeile despre experienţa care au avut-o şi ce impresie au:
Englezoaica:
- Ce să spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzică.
- Bine dar cei doi gentelmani?
- Nu ştiu, nu a fost nimeni să ne introducă, aşa că fiecare şi-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinţă.
Franţuzoaica:
- Ooo, a fost splendid, aş repeta oricând experienţa asta.
- Pentru o lună am fost nevasta lui Jan Pierre şi amanta lui Jan Luc, şi cealaltă lună nevasta lui Jan Luc şi amanta lui Jan Pierre, şi a fost ceva de vis...!!
Moldovanca: Amărâta, obosită, sictirită...
- A fost un coşmar, a fost de groază... Toată ziua mă regulau când unul când altul şi seara făceau şedinţă şi mă criticau că-s cu..vă.
Like
(4 =19/5)
 
 2010-05-05 16:52:15 ADMIN   concursuri0 Com.
Diferenţa dintre erotism şi perversiune:
- Erotism este când mângâi o femeie goală cu o pană!
- Perversiune este când o mângâi cu toată găina!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-05 16:18:39 ADMIN   diferite0 Com.
Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în oceanul plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu crema anti-rechini.
- Şi nu ne mai mănâncă? întreabă cineva.
- Ba da, dar cu dezgust!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-05 16:16:10 ADMIN   călătorii0 Com.
În autobuz un bărbat se adresează unei domnişoare foarte sumar îmbrăcată, căreia i se vedeau chiloţii:
- Nu vă supăraţi, vedeţi că v-aţi luat chiloţii pe dos!
- Dar de unde v-aţi dat seama, după cusutură?
- Nu, după c..cătură!
Like
(5 =66/14)
 
 2010-05-05 12:00:34 ADMIN   prostii0 Com.
Un englez, un francez şi un rus se lăuda cu nevestele lor:
Englezul: - Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes, şi RolsRoice, şi pentru fiecare maşina i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sânt eu, dar să vă daţi seama ce frumoasă este nevasta mea...
Francezul: - Soţia mea este deosebit de frumoasă şi atractivă. În afară de mine mai are cinci amanţi. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este nevasta mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, că în afară de mine mai sânt încă cinci bărbaţi înnebuniţi după ea.
Rusul: Se tot gândeşte, se tot macină ce sa spună...
- Nataşa mea are un c..r, uite-atât de mare... Plăcerea mea este să-i dau una peste c..r dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-aşa pe c..r. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe c..rul lui Nataşa... Nu vă spun asta ca să vedeţi cît este de mare c..rul lui Nataşa, dar căt este de scurtă ziua de muncă la noi...
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-05 11:28:22 ADMIN   întruniri0 Com.
Într-o mânăstire trăiau două măicuţe. Una era cunoscută drept sora Matematica (SM) iar cealaltă era cunoscută drept sora Logica(SL). Odată le-a prins întunericul împreuna, pe un drum de ţară, lăturalnic. Erau încă departe de mânăstire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmăreşte în ultimele 38 de minute şi jumătate? Mă întreb ce gânduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o să ne ajungă cam în 3 minute. Ce-o să facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem să-l facem este să mergem mai repede. Au grăbit pasul.
SM: Nu ţine figura!
SL: Normal ca nu ţine! Bărbatul a făcut un lucru logic: a început să meargă şi el mai repede.
SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o să ne ajungă într-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem să-l facem este să ne despărţim. Tu ia-o în direcţia aia şi eu în cealaltă. Nu ne va putea urmări pe amândouă deodată. Bărbatul s-a hotărât să o urmărească pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la mănăstire şi a aşteptat-o îngrijorată pe sora Logică. În cele din urmă sora Logică a sosit răvăşita şi îmbujorată.
SM: Sora Logica, mulţumesc lui Dumnezeu că ai ajuns teafără! Spune, te rog, ce sa întâmplat!
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic să se-ntâmple: bărbatul n-a putut sa ne urmărească pe amândouă, aşa că m-a urmărit numai pe mine.
SM: Da, mă rog! Şi ce s-a întâmplat după aia?
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic să se întâmple. Am început să fug cât puteam de repede iar el a făcut acelaşi lucru.
SM: Şi?
SL: S-a întâmplat singurul lucru logic care putea să se întâmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Şi ce-ai făcut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam să-l fac în situaţia aceea: m-am întors cu spatele la el şi mi-am ridicat poalele veşmintelor mele monahale până la brâu.
SM: Vai, soră! Şi ce-a făcut bărbatul?
SL: A făcut ceea ce era logic să facă: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea şi şi-a lăsat pantalonii în vine.
SM: Oh, nu! Şi apoi ce s-a întâmplat?
SL: Nu e logic, soră? O măicuţă cu poalele ridicate fuge mult mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-05-05 11:09:21 ADMIN   religie0 Com.
Cică era un tip în război şi cu chiu cu vai a scăpat de moarte. Doar că a rămas fără o mâna şi la mâna cealaltă i-a rămas doar degetul din mijloc. Şi, când credea că s-a sfârşit totul, l-au prins nemţii. El, săracul, a ridicat mâna să se predea. Nemţii, când au văzut ce tupeu are, arătându-le semnul ăla, l-au pus comandantul armatei.
Morala: dacă n-ai minte, ajungi departe.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-05-05 11:07:07 ADMIN   morala0 Com.
Un beţiv iese dintr-un bar, se împiedică şi cade, se ridică, dar cade iar.
- Daca ştiam c-o să cad din nou, nu mă mai ridicam...
Like
(5 =30/6)
 
 2010-05-05 11:06:10 ADMIN   beţivi0 Com.
De ce furnica nu poate fi mulsă?
Pentru că nu-i încape căldarea între picioare...
Like
(5 =40/8)
 
 2010-05-05 11:05:20 ADMIN   animale0 Com.
La un examen de fizică. Profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
- ?!? Pica examenul.
A doua studentă păţeşte la fel.
Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi în tren, în compartiment, şi vă e foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Încă va e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goala.
- Şi dacă încă va mai este cald?
- Domnule profesor, şi să ştiu că fac s..x cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Like
(5 =38/8)
 
 2010-05-04 16:07:20 ADMIN   studenţi0 Com.
La frizerie, frizeru întreabă:
- Să vă iau pe la spate?
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-04 15:56:27 ADMIN   hazlii0 Com.
Ursul la farmacie:
- 50 de prezer...tive, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se cîc..u pe ei. Ursul îi vede şi se întoarce la farmacist:
- 52 vă rog!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-04 15:52:01 ADMIN   animale1 Com.
Ce e un salariu?
Un fel de menstruaţie: îl aştepţi o luna şi trece după trei zile...
Like
(4 =26/6)
 
 2010-05-04 15:51:44 ADMIN   prostii0 Com.
Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul?
Dacă te prind, om te fac!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-04 15:51:25 ADMIN   prostii0 Com.
De ce au uraganele nume de femei?
Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casă şi maşină.
Like
(4 =22/5)
 
 2010-05-04 15:50:12 ADMIN   hazlii0 Com.
<< < 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>