Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Întrebat la şcoală despre ce profesie au părinţii, Bulă răspunde: 
- Tata este stomatolog agricol!
- Cum vine asta Bulă?
- Păi, pune dinţi la greble! 

Like
(4 =74/17)
 
2011-04-09 08:55:36 demo   Bulă0 Com.
- Cînd este un bărbat o companie plăcută pentru o femeie?
- Atunci cînd bărbatul este patronul companiei!

Like
(5 =54/12)
 
2011-04-09 08:50:20 demo   întrebări0 Com.
Un bărbat, mort de beat, mergea pe stradă. La un moment dat vede în faţa sa un poliţist, dar, de beat ce era vede dublu şi se adresează acestuia:
- Nu vă supăraţi, pot să trec printre dumneavoastră?
Poliţistul se opreste, se uită lung şi îi răspunde:
- Da, dar cîte unu.

Like
(5 =59/12)
 
2011-04-08 07:10:36 demo   beţivi0 Com.
Un copil îşi întreabă părintele:
- Tăticule ce-i aia Politică? taică-su îi explică:
- Eu aduc banii în casă: sunt Finanţele; maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul; bunicul are grijă ca totul să fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, şi toţi au grijă să-ţi fie ţie bine, tu fiind Poporul, iar frăţiorul tău care e în scutece Viitorul. 
Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetînd la asta. În timpul nopţii frăţiorul cel mic făcu nevoile în scutec. Se duce să cheme părinţii dar maică-sa dormea dusă, servitoarea îl călărea pe taică-su, bunicul îi urmărea, toată lumea era ocupată.
Dimineaţa taică-su îl întreabă dacă a înţeles ce este Politica: Da, zice copilul. Finanţele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmăreşte, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seamă Poporul, iar Viitorul e în rahat pînă la gît.

Like
(4 =93/22)
 
2011-04-08 07:09:26 demo   copii0 Com.
Sergentul către şoferul Bulă!
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...

Like
(5 =53/11)
 
2011-04-08 07:07:15 demo   Bulă0 Com.
- Copii cine ştie, de la ce legumă ochii vi se umplu de lacrimi? A? Ştie cineva?
Bulă ridică mîna:
- Da, Bulă, spune!
- Păi doamnă învăţătoare eu cred că e cartoful?
- Bulă, doar se ştie că de la ceapă te ustură ochii şi începi să plîngi! 
- Hai doamnă învăţătoare, înseamnă că nu aţi luat nici o lovitură cu un cartof aruncat direct în co..ie! 

Like
(4 =68/16)
 
2011-04-08 07:04:49 demo   Bulă0 Com.
Care e diferenţa dintre o blondă şi o oglindă? 
O blondă se abureşte mai repede ca oglinda.

Like
(5 =20/4)
 
2011-04-08 07:03:10 demo   blonde0 Com.
La academia de poliţie, la cursuri un ofiţer întreabă studenții:
- Ce este din cauciuc, începe cu C şi se trage pe un picior?
Tăcere. Nimeni nu ştie.
- O cizmă dobit..cilor. Vă mai pun o întrebare, mai uşoară de data asta:
- Ce începe cu D, este de cauciuc şi se trage pe două picioare.
Din nou tăcere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
- Două cizme! răspunde intrigat ofiţerul.
- Vă mai pun o întrebare, dacă nici la asta nu ştiţi răspunsul sunteţi nişte pr..şti. Atenţie:
- Ce începe cu VA, se termină cu CĂ, şi dă lapte?
- Trei cizme! răspunde unul din sală.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-07 07:10:32 demo   poliţişti0 Com.
Doi tipi mergeau pe stadă. În faţa lor două tipe bune. Unul către celălalt:
- Ascultă moşule, vezi gagicile alea două din faţă? Una e nevastă-mea iar cealaltă e amanta mea.
Celălalt tip:
- Ce coincidenţă ,la mine e invers.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-07 07:08:03 demo   bărbaţii0 Com.
Nea Vasile îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată: 
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dumneavoastră soacră.

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-07 07:05:36 demo   bărbaţii0 Com.
O raţă intră într-un bar:
- Aveţi pîine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveţi pîine?
- Nu!
- Aveţi pîine?
- Nu, nu şi iar nu!
- Aveţi pîine? Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pîine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveţi cuie?
- Nu.
- Aveţi pîine?

Like
(4 =50/12)
 
2011-04-07 07:03:21 demo   animale0 Com.
Într-o zi cu soare scufiţa roşie a plecat la bunica ei şi ce credeţi că sa întîmplat? 
S-a întîlnit cu lupul cel rău: 
- Scufiţo aş vrea să te mănînc.
- Dar lupule nu poţi.
- De ce nu pot? A mîrîit lupul. 
- Că nu ai dinţi.

Like
(3 =26/8)
 
2011-04-07 07:02:12 demo   poveşti1 Com.
Într-o zi animalele pădurii fac o delegaţie şi o trimit la leu:
- Leule, uite carei situaţia, e plină toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiţi toate tufişurile sunt pline. Aşa nu mai putem trăi, trebuie făcut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apucă ei şi fac un veceu public cu gemuleţ, cu încuietoare la uşă, vopsit roz, mai mare frumuseţea. Şi ca să nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de pază.
Lipseşte ursul cîteva minute într-o zi, cînd vine înapoi, geamul spart la veceu. Anchetă mare, adună leul toate animalele:
- Care-aţi spart mă geamul?
Iese iepuraşul amărît în faţă:
- Eu, leule.
- Cum aşa?
- Păi să vezi: stăteam eu la rînd la veceu cînd cineva dinăuntru mă întreabă:
- Mă, eşti mic?. Zic eu:
- Da. El zice:
- Ai blană? eu:
- Da, am. Pac mă înşfacă, se şterge cu mine la fund şi mă aruncă pe fereastră. Uite aşa am spart geamul.
- Bine mă, hai că eşti amărît, du-te liniştit.
A doua zi iar lipseşte ursul, iar geamul spart, iar anchetă. Cine-a spart geamul, iese tot iepuraşul în faţă.
- Tot tu mă, nefericitule, zice leul.
- Da maria ta. Aşteptam la rînd la veceu, m-a întrebat iar care era înăuntru:
- Eşti mic, ai blană, după care m-a luat şi s-a şters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastră.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poţi pleca.
A treia zi, aceeaşi chestie, iar anchetă.
- Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepuraşul.
- Asta-i culmea, din nou tu, mă?
- Da, leule, stai să vezi cum a fost. Stăteam eu pe veceu azi şi aud pe cineva că mişcă la uşă. Zic:
- Esti mic? el zice da, l-am luat, m-am şters la fund cu el şi am sărit pe fereastră.
- Păi tot tu mă?
- Da, că era ariciul.

Like
(5 =36/8)
 
2011-04-07 07:00:20 Admin   animale0 Com.
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amărîtă spre centrul de recrutare, cînd îi vine o idee:
- Ce-ar fi să-mi tai coada? Îşi taie coada şi cînd ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Vulpe, tu nu înţelegi că nu ai coadă? În război, cînd te retragi nu poţi să-ţi ştergi urmele.
Vulpea pleacă fericită şi se întîlneşte cu iepuraşul care, amărît, mergea la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea şi iepuraşul gîndeşte:
- Coadă nu prea am, aşa că o să-mi tai urechea stîngă. Aşa şi face, şi cînd ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Iepure, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Iepure, nu înţelegi că nu ai urechea stîngă? În război, dacă duşmanul vine din stînga nu-l auzi.
Iepuraşul pleacă fericit şi se întîlneşte cu ursul care, amărît, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce au făcut el şi cu vulpea şi se gîndeşte:
- Coadă nu prea am, nici urechi, ce-aş putea să-mi tai?
Pînă la urmă îşi taie penisul şi cînd ajunge la oficiul de recrutare începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Ursule, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Sunt cel mai puternic, vreau să mă înrolez!
- Ursule, tu nu înţelegi că ai platfus?

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-06 07:06:43 Admin   animale0 Com.
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cite ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?

Like
(5 =25/5)
 
2011-04-06 07:05:24 demo   cupluri0 Com.