Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
Like

(4 =24/6)

2013-12-02 23:13:16

demo

femeile

0 Com.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească dupăa ore. Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici Thomas?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămîn în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea săa trec direct la Liceu. Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste. Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Şi 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio! Testul continuă încă o jumătate de oră, Thomas nu face nici o greşeală! La sfîrşitul testului, domnul director este mulţumit dar profesoara întreabă dacăa poate să-i pună şi ea cîteva întrebări. Amîndoi acceptă. Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamnă.
- Corect, ce găasim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei? Directorul se miră de întrebare.
- Buzunare, doamnă.
- Bine Thomas, unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul se pregăteşte să intervină chiar cînd Thomas răspunde:
- În Africa, doamnă! răspunde copilul făară să ezite.
- Ce este moale dar cu mîainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamnă!
- Bine şi ce are o femeie măritată mai larg decît una celibatară? Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
- Patul, doamnă!
- Care parte a corpului meu este cel mai des umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvînt care începe cu litera "C" înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii adoră să-l privească?
- Cerul! spune Thomas. Directorul suflă uşurat, transpirat decide să oprească testul şi spune:
- Nu o să te trimit la liceu; o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test.
Morala: Cu înaintarea în vîrstă devenim perverşi!
Like

(5 =41/9)

2013-12-02 00:00:00

Guest

morala

0 Com.

La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, cînd deschide uşa, stă unul zîmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lîngă soţie. Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unul, cică vrea să-l împing! Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte cînd ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mînă de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!
Like

(4 =80/19)

2013-11-30 00:00:00

Guest

hazlii

0 Com.

Dacă poţi să citeşti următoarele, ai un creier bun: 4c35t4 d3m0n5tr34z4 c3 lucrur1 m1nun4t3 p04t3 54 f4c4 cr313rul um4n! l4 1nc3put 3 gr3u, d4r c4nd 4jung1 41c1, cr313rul t4u d3j4 c1t35t3 4ut0m4tic, f4r4 s4 t3 g4nd35t1. p0t1 54 f1 m4ndru(4) d3 t1n3 p3ntru c4 put1n1 04m3n1 p0t f4c3 45t4. d4c4 tu p0t1 54 c1t35t1 4c35t3 r4ndur1, d4 un v0t!
Like

(4 =97/24)

2013-11-29 00:00:00

Guest

diferite

0 Com.

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă, o propoziţie cu expresia "mama e numai una". Urmatoarea zi la şcoală profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făacut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Păi, cînd am fost bolnav mama a stat tot timpul lîngă mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cînd nu ştiam să fac un exercitiu la matematică mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! În sfîrşit a venit şi rîndul lui Bulă. Şi tu, Bulă, ce ai scris?
- Păi eu cînd am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mîncare, iar ea mi-a zis că sunt doua chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
Like

(4 =59/14)

2013-11-28 20:35:25

Guest

Bulă

0 Com.

Un terorist intră într-un petshop şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară! Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
- Să mori tu!
Like

(4 =46/12)

2013-11-28 20:25:25

Guest

diferite

0 Com.

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!
- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.
Like

(4 =98/25)

2013-11-28 11:16:56

demo

Moş Crăciun

0 Com.

Tânăra soţie o sună pe mamă-sa:
- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binişorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele.
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!
Like

(4 =11/3)

2013-11-28 10:05:19

demo

femeile

0 Com.

- Tati, tati, ce avem anul ăsta sub brad?
- Parchet, fiule, parchet!
Like

(4 =83/19)

2013-11-27 12:02:12

demo

Anul Nou

0 Com.

- Mămico, ce ţi-ai dori de Crăciun?
- Să am un baieţel cuminte.
- Uraa! Asta înseamnă că o să am un fraţior!
Like

(4 =140/34)

2013-11-26 11:59:50

demo

Moş Crăciun

0 Com.

O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
- Alo? Cine eşte?
- Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună inapoi, ok?
Like

(4 =30/8)

2013-11-25 21:10:19

Guest

doctori

0 Com.

- Tata pot să mă uit la televizor?
- Poţi să te uiţi cît vrei, numai să nu-l aprinzi!
Like

(4 =387/95)

2013-11-25 01:59:11

Guest

copii

0 Com.

A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Cînd s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
- Cine dr..cu eşti? întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfîntul Petru.
- Adică, sunt mort?! Nu se poate! Mai am atîtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Bine, poţi să te reîncarnezi dar, nu te putem trimite înapoi decît ca un cîine sau o găină. Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. O lumină puternică şi HOPA! s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pămînt.
- Nu e chiar aşa de rău, s-a gîndit Ion, pînă cînd a simţit o chestie ciudată crescînd în el. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
- Deci, tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh, relaxează-te şi lasă sa se întîmple. Cîteva secunde (destul de incomode) mai tîrziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mamă pentru prima oară. Cînd a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întîmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat şi exact cînd trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevasta-să:
- IOANE!!! Trezeste-te la dr..cu!, beţiv nenorocit! TE C..CI ÎN PAT!
Like

(4 =42/10)

2013-11-23 12:17:19

Guest

Ion

0 Com.

- Care-i cea mai mare curvă?
- Speranţa - toată lumea trăieşte cu ea.
Like

(5 =27/6)

2013-11-23 00:00:00

Guest

întrebări

0 Com.

Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozitele.
Like