Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
Serghei: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpuşă, voi fi doctor. Costel: - Iar eu voi fi miliardar. Toţi în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuş am să mănânc ciorbă de fasole şi am să vă vând gaze. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Mi-au dat numai cîte unul, cică aşa-s lucrurile de firma, unicate! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- De ce v-aţi otrăvit vecinii? - Cei din magazin mi-au spus că se recomandă să otrăvesc gândacii împreună cu vecinii. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Da, răspunse soţul. - Dar dumneavoastră? - Şi eu, răspunse soţia. - Atunci, de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi? – observă judecătorul. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7. Cei de la poliţie îl trimit pe poliţistul de sector să verifice dacă trăieşte aşa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuieşte aşa cetăţean. După ce primeşte o nouă "porţie de bătaie", tânărul iar este întrebat de către poliţişti: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune: - Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7. Văzând că tipul după atâta bătaie, o ţine una şi bună, îl mai trimit o dată pe poliţistul de sector să verifice, cine ştie, poate acesta s-a greşit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine şi spune că acolo nu locuieşte aşa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlneşte cu vecinul, acesta îi spune: - Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliţia, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuieşte aici. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Aş bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginaţia, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvăşit şi care mi-ar deschide lumea ispitelor şi a sensibilităţii nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzaţii noi... - Beţivule, iar vrei votcă? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Mă văd grasă, urîtă şi bătrînă. Oare ce am? - Dreptate! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56... - Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului? - Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate? - Lovea el. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
1. Realistă – vin extratereştrii şi fac toată munca pe care ar trebui să o facem. 2. Fantastică – noi ne apucăm de lucru. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- 18. - Asta spuneai şi acum 3 ani! - Eu nu sunt genul de om care azi zice una, iar mîine alta! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Luaţi două pastile, iar dimineaţa dacă vă treziţi, mai luaţi două. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- În ce clasă eşti? - În clasa a II-a. Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a II-a nu fumai!? - Ba da, dar eu aveam 18 ani! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place şi să vin de la şcoală, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |