Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un turist se adresează unui ţăran:
– Îmi daţi voie să trec peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la ora cinci?
– Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate.

Like
(5 =10/2)
 
2017-05-28 10:45:31 Admin   basarabeni0 Com.
Neamţul se trezeşte dimineaţa şi trînteşte 4 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineaţa şi trînteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Moldovanul se trezeşte dimineaţa, trînteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

Like
(4 =31/7)
 
2017-04-08 11:48:25 Admin   Basarabeni0 Com.
Un american şi un moldovean sunt cazaţi în aceeaşi cameră de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi moldoveanul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, moldoveanul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Like
(4 =25/6)
 
2017-02-17 22:18:29 Admin   basarabeni0 Com.
Se duce badea la tîrg şi aude că s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin şi cumpără o drujbă.
Acasă citeşte pe prospect că poate tăia 100/zi copaci. A doua zi se scoală badea la 6, se duce la pădure şi începe a tăia copacii; taie, taie badea la copacii pînă la 22:00. Numără la copaci, 89. Supărat badea se scoală a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apucă de tăiat copaci pînă pe la 23:00, i-ar numără, 95. Supărat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este bună, în prospect scrie că taie 100 de copaci, dar eu nu am tăiat decît 95, e stricată.
Ia vînzatorul drujba şi încearcă să o pornească la care badea:
- Aaaaa are şi motor!

Like
(4 =30/8)
 
2016-10-23 14:11:20 Admin   basarabeni0 Com.
- Băi Vavan, ții minte vo 4-ani în urmă cînd ne dușem la magazin cu 50-lei și ieșăm cu 2-beri de 2,5 șî suhariși, peștișori, țîgări și încă și rest rămînea.
- Da țin minte, da amuia și?
- Da amu o pus videocămiri.

Like
(4 =42/10)
 
2016-06-27 22:44:14 Admin   basarabeni0 Com.
Soţul şi soţia, moldoveni, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin.
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!
La care chelnerul:
- Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Chișinău!

Like
(4 =80/19)
 
2015-06-20 22:40:24 Admin   basarabeni0 Com.
Ştiati că "milisecunda", este perioada de timp de cînd s-a făcut verde şi pînă cînd te claxonează Chişinul din spatele tău!
Like
(4 =49/13)
 
2013-12-23 00:00:00 Guest   basarabeni0 Com.
Un om de afaceri moldovan într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.

Like
(4 =49/11)
 
2013-09-08 12:30:09 demo   basarabeni0 Com.
Doi moldoveni citeau ziarul:
- Băi Ioane, ia uite ce scrie în ziar: "o bombă costă 3 milioane de dolari!"
- Tulai, de n-ar cadea şi în curtea noastră una!

Like
(4 =26/7)
 
2013-03-27 08:06:41 Admin   basarabeni0 Com.
Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mînă:
- Nu mai zbor cu avionul în viaţa mea! "Puneţi cureaua, scoateţi cureaua!"

Like
(4 =37/9)
 
2013-03-12 11:28:21 Admin   basarabeni0 Com.
Un cioban şi un pescar, mergînd pe drum, au înnoptat pe cîmp. Noaptea a venit un frig mare şi ciobanul, cu toate că avea cojoc, a inceput să tremure de-i clantaneau dinţii. Pescarul, cum pusese ochii pe cojocul ciobanului, sa ţinu cît putu să nu tremure, măcar că nu avea pe el decît cămaşă, î-şi pusese pe deasupra plasa de prins peşte. De la un timp, ciobanul, uitîndu-se cu coada ochiului la pescar, îl întrebă:
- Bine, dar eu, cu cojocul pe mine şi tot tremur; ţie de ce nu ţi-e frig?
Pescarul îi răspunse:
- Uite ce e: eu m-am învelit cu plasa asta şi stau în ea ca acasă; frigul intră pe unele găuri şi iese prin altele, pe cînd în cojocul tău, cînd intră frigul, nu mai are pe unde ieşi.
- Serios! Vrei să facem schimb? zise iute ciobanul.
- Hai, daca zici tu, răspunse pescarul, care atîta aştepta.
Şi aşa se văzu pescarul în cojocul pr..stului de cioban. Cînd se inteţi şi mai mult frigul, ciobanul începu să tremure şi mai rău şi scoţînd degetul prin plasă:
- Aoleu, ce frig e! Dacă e frig înăuntru, dar afară!

Like
(4 =25/6)
 
2013-02-25 00:00:00 Admin   basarabeni0 Com.
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.

Like
(5 =42/9)
 
2013-02-20 00:00:00 Admin   basarabeni0 Com.
Cînd este flămînd, moldovanul nu poate gîndi. Iar cînd este sătul - nu vrea!
Like
(5 =23/5)
 
2013-01-21 08:02:59 Admin   basarabeni0 Com.
Duminica alegerilor. Un bărbat a votat şi pleacă spre casă, când acolo vede că spre biroul electoral, mâncând pământul, aleargă vecinul său:
- Stooooooop. Unde mă te grăbeşti în halul acesta?
- Mă duc să mă întâlnesc cu iubita mea bunică.
- Dar ea deja de cinci ani e moartă.
- Aşa am crezut şi eu, dar iată că, deja a doua oară ăştia de la biroul electoral mi-au spus că, a venit, a votat şi a plecat.

Like
(4 =33/9)
 
2012-12-10 08:18:39 Admin   basarabeni0 Com.
Se prăbuşeşte un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supraveţuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă şi un moldovan. După două săptămîni americanul adună toţi bărbaţii şi le zice:
- Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică naţiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
- Da mai pune-ţi pofta-n cui, toată lumea ştie că francezii sunt cei mai buni amanţi, aşa că, femeia cred că-mi revine.
- Alooo cei cu voi domnilor. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea. A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai moldovanul stătea într-o parte şi arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăştia să vadă de ce moldovanul tace.
- Ce ai moldovene, ce stai aşa liniştit?
- Aştept să văd a cui femeie f..t eu de două săptămâni.

Like
(4 =43/11)
 
2012-11-12 08:15:38 demo   basarabeni0 Com.
01 02 03 04 05 06 07 > >>